【感想・ネタバレ】犯罪心理学者が教える子どもを呪う言葉・救う言葉のレビュー

出口保行

「親のよかれ」は「子どもの呪い」になっているかも！
10，000人の犯罪者を心理分析してきた犯罪心理学の第一人者だからこそわかった
子どもの未来を照らす声かけ、子育ての教科書。

うちだけは絶対大丈夫、という家庭でこそ読んでほしい。
親のよかれが危険な声かけになっていないか検証し
学力・人間力ともに優れ自律した子どもを育てる方法とは？

たとえば……
「早くしなさい」ってつい言っていませんか？
子どもの時間感覚が育たず、進路や将来設計を考えるのが苦手な子に育ってしまいます。
「気をつけて！」ってすぐ注意していませんか？
危険や痛みを自分で知ってこそ、人の気持ちがわかる子に育ちます。

親のちょっとした意識改革で子育ては大きく変わります。
つい怒ってしまったらどうすればいい？ 子育て方針を途中で変更してもいいの？
手紙や模造紙でできる自律した子の育て方って？ いろんな子育てを聞くけど結局どうすればいいの？

子育てに悩むすべての親を救う、人気教授の決定版・子育て論。
犯罪心理学者の出口教授が10，000人の犯罪者・非行少年と対話し見えてきたこと。
それは、どんな犯罪者にも子どもの頃の教育が影響していること。
そして、犯罪者も普通の人間。優等生に育つか非行少年に育つかは紙一重であること。

本書は、親がよかれと思ってやっている声かけ・子育ての問題点を指摘し、今すぐできる改善策を解説する子育て実用書です。
非行少年や犯罪者の実例を反面教師に、子どもの学力・人間力を伸ばすための子育てのちょっとした工夫を一挙公開していきます。

[ブクログ · ★★★★★]

・みんなと仲良く: 自己決定力欠如、心理的距離の取り方を学ぶ、役割で育てない
・早くしなさい: 事前予見能力欠如、内観療法自己観察法
・頑張りなさい、結果でなくプロセス、外発的動機づけによるアンダーマイニング効果で内発的動機づけが減少、失敗落ち込み回復の繰り返しでレジリエンス向上
・何度言ったら分かるの: 行動観察フィードバッグで自己肯定感アップ、理解できる伝え方を
・勉強しなさい: 失うコスト家族信頼が大きいほど悪い事リスクを思いとどまる、ブーメラン効果、スモールステップ
・気を付けて: 共感性を育てる機会損失、敢えて失敗させる、反省でなく内省、過保護自由放任バランス
・向き合う、いつでも相談できる安心感、家族会議での合意形成

[ブクログ · ★★★★★]

非行少年にならないように…というだけてはなく、
人格形成が成される幼少期から、家庭内でコミュニケーションをしっかりとる習慣があるか、愛着形成がなされているか、自己肯定感をしっかり高めてあるかどうかがとても重要だと気づきを与えてくれる本です！

以下は特に気をつけたいポイントです。
⚠️ネタバレ注意

◎親が陥りがちな【確証バイアス】
自分の都合のいい情報ばかりを無意識に集めてしまうこと。
子育てに関しては、特に閉鎖的で外からの介入が難しいためバイアスが働きがちになる為、夫婦や家族、専門機関と話し合うことが大事！

◎【みんなと仲良く】【嘘をついてはいけない】等のきれいごと教育

親:みんなと仲良く=協調性が大事
子:みんなと仲良く=個性を抑えて周りに合わせることが大事

親が大事に思っていて子供に伝えたいことがあったら、子供との認識のズレを抑えるためにも
その定義を深く話し合う必要があるのでは？
と感じた。

◎興味を抑える
=センセーション(刺激)・シーキング(求め続ける)を抑える
→普段の生活がつまらないから刺激やスリルを求めて万引きをしてみる(お金目的ではないことが多い)等につながる。
幼い頃から興味や好奇心を押さえつけないよう、のびのび育てて欲望(心)を満たしてあげることが必要だと改めて感じた。


◎「早くしなさい」
→理由を伝えなければ、その場だけ何とかしようとはするが、自分で考えて判断ができなくなる。事前予見能力はつかなくなる。
この場合だけでなく、
物事を否定せざるを得ない時等と同様。
誰かに言われないと動けない人になってしまうため(外発的動機づけ)
しっかり理由を説明することで、
自分で考えて行動できる人に！！(内発的動機づけ)

◎自己肯定感
幼少期に自己肯定感が低い→課題の多い思春期以降に自己肯定感を高めるのは非常に困難。
自分の存在自体に価値があると信じることが出来れば(自己効力感)課題解決にも前向きになれ、自ずと成功体験が増え、自信に繋がる。

「何度言ったらわかるの！」
「この前も言ったでしょ？」
「いい加減にしなさい」
→問題を解決しないどころか、子供の自己肯定感を下げることになる。
⇒①子供がきちんと理解できる伝え方なのか？見直すべき！
②自分の発言は本当に必要か？を見直してみる

◎反省ではなく「内省」を促す
反省:自分の行動や考え方の良くなかった点を振り返り、改めようとすること。
例.ごめんなさい、もうしません(と言わせる)

内省:自分自身の心に向き合い、自らの言動や考え方について客観的に振り返り分析すること。気づきを得ることが目的。
例.どうしてこういう行動を取ったの？その時どう思ったの？とその子が抱えている不満を聞いて気づきを与えることが大事。
反省上手になっても意味がない。

◎家族会議！小さい頃から家族で近況を共有する文化で育つ、時には悩みを模造紙に書いてとことん話し合う
→自分の両親が寡黙だった＆言わなくても家族だから伝わるでしょ的な雰囲気だったので、この環境はとても理想！実践したい！

[ブクログ · ★★★★★]

子どもが生まれ、まだ情緒が発達する前段階としてSNSで話題となっていたので読んでみた。
あまり、新書は読まないのだが、とても面白く、身につまされることが多かった。
特に意識したいと思ったことが、子どもの主観的事実を大切にすること、親子の信頼を気づくこと、プロセスまでしっかり観察すること、そして、間違ったら恐れずに修正することだ。

[ブクログ · ★★★★★]

とても面白かった。
読みやすく、あっという間に読めてしまった。
様々な事例が書かれており、詳しく解説もしてくれているので、すんなり自分の中に落とし込めた。

実際に自分が親に言われた言葉も多くあり、当時不快に思った気持ちが蘇った。

今後子どもと接する上で、まずはきちんと話を聞くこと、この本に書かれているような呪いの言葉をかけないことを意識していきたい。

[ブクログ · ★★★★☆]

ホンマでっかTVでもお馴染みの出口先生の本。
最初気づいてなくてこんなにちゃんとした本を書けるすごい先生だったんだと改めて知りました。

一応メインは子育て本なのかな？
でも、青少年が犯罪に至る過程に関係する親の行動を心理学的に解説されていてとても興味深かった。

家庭だけでなく教育現場でも使えそうだし、部下の育成とかにも大事なんじゃないかな？と思うことがたくさんあった。

実例に則して解説されているのでとてもわかりやすかったです！

[ブクログ · ★★★★☆]

少年鑑別所などで非行少年・犯罪者の心理分析をした筆者により書かれた、犯罪心理学×子育てというテーマの1冊目。2冊目を先に読んで興味深かったので手に取った。

非行少年たちの事例から、「みんなと仲良く」「早くしなさい」「気をつけて」「何度言ったら」などのよく言いがちな一言が持つ危険性を解説している。

前提として子育ては外野が口出ししにくい性質を持っているため、確証バイアスが働きやすい。
夫婦間で子育ての方針について話し合う機会を設けていれば気付きも得られていいが、最悪なのは夫婦ですり合わせできておらず子育て方針が違うこと。少年院に入った子の保護者アンケートでは、子育ての問題として「夫婦間で子育ての方針が一致していなかった」が高い比率で選択される。

少年院や刑務所で更生プログラムとして取り入れられている「内観療法」と「ロールレタリング」という手法は興味深く、まずは自分でもやってみたい。身近な重要な人との擬似対話で気付きを得るプログラム。

非行少年は経験の幅が少なく、多様な未来を予測することができない（今がよければそれでいいから、バレることを考えずにお金を盗んだりする）。柔軟な思考力を身につけるには、多くの事例を知ること。これにはさまざまな体験をすること、それから本を読むこと。本は多様な体験の宝庫なので、普段関わったことのない職業、価値観の人の考えを知ることができる。

内発的に動機づけられた行為に対して、外発的な動機づけを行うことでモチベーションが下がってしまう現象のことを「アンダー・マイニング効果」という。
例えば子どもが「お母さんの役に立ちたい」「家事をやってみたい」という気持ちからお手伝いを進んでやったところに、「助かったから100円をあげるね」と報酬を渡してしまうと、次からは100円のためにお手伝いをするようになり、100円がないとお手伝いをしなくなる。内発的な動機が減ってしまう。

自己肯定感の欠如から援助交際へ向かう傾向のある女子に対し、男子は多種方向犯（種類の違う犯罪を繰り返す）へ向かうことがある。
非行少年との面接では「どうせ自分なんか」という言葉がよく出る。少年院の先生は非行少年をまず肯定することから始める。
肯定するために褒めるが、ただ褒めちぎればいいというものではない。心理分析の一つに「行動観察」があり、特に変化に注目する。観察が習慣になれば、努力や成長に気づきそれを褒めることができる。

リスクとコストという考え。地域の人たちがよく挨拶をしていれば「犯行がバレる」と思い踏みとどまる人がいる。地域の人たちといい関係が築けていれば、犯罪を実行に移せばその関係が壊れるというコストになる。

子どもが小学生になる前くらいにまた読みたい。