あらすじ
「仕事が忙しいのに、自分ばかり家事をしている」
「子供が病気のとき、いつも自分が仕事を休んで面倒をみている」
「転職したいけど、給料が下がるからパートナーには反対された」
「お互いのキャリアプランが擦り合わず、子供をもつ時期が定まらない」
厚生労働省の最新調査によると、全国には1,245万世帯もの「共働き」家庭があります。
その数は「専業主婦（主夫）」家庭の倍以上。
お互いに働き、お互いに家庭を回していく必要がある時代に、
多くの人が「仕事と家庭の両立」に悩んでいます。
それを解決するカギが、「対話」です。
本書は、ふたりで協力して理想のライフとキャリアを実現するための、
「対話のしかた」を紹介します。
ただの会話ではなく、建設的に答えを導くコツです。
たとえばーー
相手も大切にしながら、自分の意見もしっかりと伝えるには？
・「あなた」ではなく「私」を主語にして伝える
・「ふつうは」という言葉をいったん捨てる
・「二次感情」ではなく「一次感情」を伝える
どんなふうに話せばいいかわからないときは？
・伝える内容を「D・E・S・C」で整理する
・ふだんから「思考のシェア」をして情報共有する
相手が対話に応じてくれないときは？
・相手を責めるのはやめ、「心理的安全性」を高めていく
つい口論になってしまうときは？
・「事実」と「解釈」を分けて伝えるようにする
・自責や他責ではなく「無責」で問題解決に臨む
・「戦略的ご自愛」で自分のメンタルを安定させる
お互いの気持ちを伝え、納得できる答えを見つけ、協力し合える。
そのための対話のコツを、複数の事例を交えて紹介しています
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
印象的なメッセージ
○要求を一方的に押し付けるのは対話ではない
○話し合いを強制することも対話ではない
○Iメッセージで伝える
○怒りではなく一次感情で伝える
○DESC
①describe客観的状況の説明
②express主観的な気持ちの表現
③suggest具体的な解決策の提案
④choose選択する
○無理に答えを出そうとしない
Posted by ブクログ
カップル・夫婦間のコミュニケーションに関するコンサルティングを行っている著者による本。
内容はお互いにフルタイムで働いている多忙なカップルに関するコミュニケーション不全を、「対話」によって解消する方法について書かれている。
本書が説く最も重要な考え方は「思考のプロセスを共有する」ことだと思った。
カップル間で対立し、喧嘩になってしまうのは、二人がそれぞれに異なる価値観や考え方を持っていて、そこから導かれる結論を戦わせるからだ。育ってきた環境が違うのだから二人の価値観が相違するのは当たり前で、どちらが「当たり前」という話ではない。
故に、二人が結論に至る前に、自身の考えや感情、仔細の情報を共有することでプロセスを擦り合わせる必要がある。
それらの情報をベースに、二者択一のディベートでも、単なる会話でもなく、二人の間の落とし所を決める「対話」をしていく。それにより、不必要な対立を避けることができる。
さらに、普段から自らの中長期的なビジョン(「将来、このような人生にしたい」「キャリアはこうしたいと考えている」等のグランド・プラン)も互いにシェアしておくことで、相手の価値観や考え方を理解しやすくなる。
このことが1番本質的、かつ普遍的な提言だと感じた。
その他にも、相手にして欲しいことを押し付けるのではなく、「私はこうして欲しいと思っている」という「I」を主語にしたメッセージを伝えることの重要性や、アサーティブのコツなどが書いており、納得できるものが多かった。
また、著者は本書の中で、「結婚とは、それまで一人で生きてきた個人戦から、二人で生きていくチーム戦にゲームが変わるポイントである」という旨のことを述べており、これが地味にパラダイム・シフトになった。
このようなスタンスの変化もまた、良好な家庭を築いていくために必要なことなのだろう。
Posted by ブクログ
夫婦の価値観を共有する会話を【対話】と定義し、考え方から具体的テクニックまでがまとまっている良書
職場における退職理由No1が人間関係である様に、家庭経営における破綻理由No1もまた夫婦の人間関係。会話力は仕事でも家庭でも使える共通の考え方・スキルだと感じた
【夫婦関係の考え方】
・夫婦は家庭の共同経営者、幸福の最大化を目指していく為に①ビジョン共有②優先順位を決めて実行③迅速に情報共有④PDCAを回す必要がある
【対話に必要なマインド】
・質問責任と説明責任を果たす
→あつたさんが在籍していたサイボウズで浸透している考え方だそう。理解できないなら質問する責任がある、という定義は非常にいいと思う
・情報格差を生み出さない
→お互いの仕事状況等、言わないと配慮できない。必要ないと独断で決めず広く共有する
・心理的安全性のある場をつくる
・無責的思考で問題解決に挑む
→しくみの問題について話し解決する
・戦略的ご自愛で対話する余裕を持っておく
→HP0にしない。なった時は対話しない
・答えを出す事に執着しない
【対話の技術】
・対話の際は「わたし」を主語にして伝える。例：わたしは〜と思うけど、どうかな？
・DESC法で整理し伝える Describe 客観的な状況説明 Express 主観的な気持ちの表現 Suggest 具体的な解決策提案 Choose 選択
・対話の技術は相手を変えるためのものではない。攻撃的な自己表現にならない様注意
以下感想
夫婦が2人だけの時は付き合っていた頃の延長で対処できるが、子どもが生まれた後の関係はレイヤーが変わり、ある意味0からのスタートになるものと思っている。
最も日常的な課題である保育園以外の保育対応体制、家事分担、教育方針、お互いの時間の確保、転勤どうする？家買う？など、家庭経営には答えのない課題が噴出し続け非常にストレスがかかる。
これを乗り越える為のコアになるのが夫婦のチームワークだと思う。ただし、サラリーマンの仕事と異なり、夫婦関係は自分達でジャッジしなければならない事柄が多く、なかなかうまくいかない。だからこそ、日々対話をし続ける事が重要なのだと感じる。
チームで目指すべき幸福の姿は都度変わるが、これをアウトプットし合い、昇華し続けていく終わりのない旅なのだな、と思いました。
Posted by ブクログ
・相手に非があると決めつけず、仕組みで解決できないかを考えること
・相手にイライラする前に自分を大切にすること
・愛情表現には5つのタイプがあること
ワーママでワンオペをしてると感情的にパートナー
に一方的に希望を伝えることも多くなってたことに気がついた。５つのラブランゲージが夫婦で違っていたことも気づいたので、これからの夫婦関係に役立てたい。
Posted by ブクログ
【ふたりのビジョン】を共有するために。
まず私の方向性を書き出す！
・人生の優先順位トップ３→家族、趣味、仕事
・家庭と仕事のバランス→６０：４０
・何のために働いている？→お金と社会貢献
・どんな働き方が理想？→残業ゼロ、週休２日、職住近接
・どんな家庭環境で育った？→母子家庭
・親の家庭運営で真似したいところは？→程よく手抜き
・親の家庭運営で真似したくないところは？→仕事が忙しすぎて子どもが小さいときに遊べなかったことをしたくない
・どんな家庭を築きたい？→ゆるく、楽しく、支え合う家庭
・パートナーとの理想の関係性を一文で表すなら？
→支え合うが、可能な限り自分の事は自分でする関係性。
Posted by ブクログ
家族だから難しいこと
家族だからこそ、気まずい雰囲気にならないように、正直なところを話せないということがあると、再認識できました。
幸い、妻は怒りではなく、一次感情で伝えてくれるので、気付くことができるので、感謝だなと思いました。（言われたときには、なんて言葉を言えばいいのかドキマキですが・・・）
今は、共働きではなく、パートナーにまだ余裕がある状態、実際に共働きとなったときに、またヒントをもらおうと思います。
勉強になった箇所
・共働き世代が増え、そのため 私たちは、何事も 話し合って決めなくてはいけなくなりました。
・関係性に満足している人は話し合えている
コミュニケーションは十分に取れている、将来の夢や 計画について話し合っている、あなたは配偶者の悩みを聞いている
・対話はお互いの前提 や意見の違いを分かり合おうとするものです
・二人のビジョンを知るために
人生の優先順位 TOP 3 をつけるとしたら？、家庭と仕事のバランスはどんな 比率が理想？何のために働いてる？どんな働き方が理想？どんな家庭環境で育った？両親の家庭運営で真似したいところ、したくない所はある？どんな家庭を築いていきたい？パートナーとの理想の関係性を一言で表すなら？
・アドラー心理学では「家族」があらゆる で対人関係の中で一番難しいとされています
・対話ができる関係性を作る「マインド」。例えば以前仕事から帰宅する前の夫から「今日はストレスが溜まってて、少し 攻撃的になりそう」と連絡が来たことがありました
・大事なことは「自分がどう考えがちか」を知っておくことです。自分の思考のクセを把握しておくと 自分が得たい感情に向けて 認知を見つめ直して 書き換える事も出来 感情をコントロールしやすくなります
Posted by ブクログ
▷パートナーとの関係性に悩んでいるとしたら、パートナー選びに失敗したのではなく、対話してこなかっただけ。
▷大好きな人と一緒になったのに、その人が壁になるのは悲しすぎる。
悩みを客観的に捉えられる言葉が多くて、参考になるな。
