南条あやのレビュー一覧
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Posted by ブクログ
すごく良かった。
私も彼女と同じ、学校に通えてなくて、うつになり始めた18歳の頃にこの本を読み始めて、読み終えた今では19歳になってしまったけど、依然としてうつ病で、リストカット癖があって、精神科に通ってて、文章を読んだり日記を書いたりするインターネットと夜更かしが大好きなサブカル系の女の子だ。
彼女はそこにいた。まるで友達みたいに。
読み始めたときは彼女の自傷と自嘲がとにかく悲しくて、なんて痛々しいんだろうと思って胸が苦しかったけど、合間合間に挟まれるユニークな言い回しと普通の女の子の日常にそれらの毒々しさが飲み込まれていってスルスル読んでしまう、過激ながらも楽しい文章だった。
本筋とは関係ないが、病院の処方のガバさとか未成年の精神的な病に対するアプローチの確立されてなさとかインターネットのアングラでディープな感じとか、90年代の空気感が素敵で、完全なる未知の世界を生の視点から見られて面白くもあった。
そんな簡単に酒も飲めたのかよ！？そんなに薬を処方しちゃうのかよ！？父親の分の薬を娘に渡すのかよ！？彼女はこんなにひどい状態なのに、もっと強力な介入はできないのかよ！
などなど。
おまけに未成年がこんな文章を書いてることを特集して記事でインターネット・アイドルなんかにしてしまう大人たち！どこまでも無責任だ。お前らがそれは、ダメだろう。痛みや悲しみを他人が、それも大人が子供の言い分にホイホイ乗っかってエンタメとして消費して拡散なんて、恥ずべき行為だよ。
おおらかっつーか、雑で野蛮な時代だったんだなと思いました。空気感、エモいがヤバいな。
そんなわけあるかい！それアリなんか！？の連続だった。
しかしそんなことを思いながら、そのうち、私は、いつの間にか友達みたいにくすくす笑いながら彼女の文章を読んでいた。
友達同士だからこそ、素直に心配されるより酷い現状を不謹慎に笑い飛ばしてもらいたいことがたくさんあって、私の身にもたくさんあって、そんな同世代の友達(インターネットでも、現実でも)の不謹慎さと刹那的な笑いに私は救われていたんだ。彼女の文章は、まさにそういうものだった。
傷の舐め合いというよりは、リスカ跡を見せ合って「お前やべーな」「やってんなぁ！」って笑い合うみたいな、無言の仲間意識みたいな。
どん底でゲラゲラ笑いながら一緒にトリップしてくれるみたいな。
道徳的じゃないけど、それもまた唯一無二の友達のスタイルだ。私はそれを思い出さずにいられなかった。
だから、その方が彼女にも私にもいいと思って、楽しく読んだ。途中から完全に友達の日記を読むような気持ちだった。
電車の中でこの本を読みながらついクスクス笑って、ふと車窓に目線を移して、「あー私が好きなあの曲、この子も好きだろうな。聴かせたかったな」とか「カラオケ一緒に行ったら絶対くたばるまで歌うのに」とか「休み時間に先生の悪口言って盛り上がりたいな」とか、私が生まれた25年も前に生まれた彼女のことをマブみたいに感じてた。
それは彼女の痛みと私の痛みがきっと同じだから。そして彼女が読者にそう思わせる文才を持っていたから。そんな彼女が書いてくれたから。
苦しみながらも表現することをやめないでいてくれたから。
読み終えた今は、私の心の中に友達が一人増えたみたいな気持ちになっている。
何かあると彼女のことを思い出す。
確かにそこにいる。
彼女が生きて、書いてくれて良かった。
だって私たちが会えたから。
そんな気持ちにさせられる文章だった。
タラタラ読んでいたら、私はいつの間にか彼女より年上になってしまった。
彼女はすごく頑張っていた。腕が象みたいな異形になるほど切るなんて、素人の注射で瀉血なんて、心臓が弱るほどの自傷行為だなんて、聞いたこともない。本人もはっきりと理由がわからないまま、文字通り血をダラダラ流しながらも懸命に楽しくやっていた。
だから私も。彼女があんなに頑張っていたんだから私も。あと少しくらいは、と思った。
19歳になったことのない南条あやちゃんに教えてあげたい。大学なんて大したところじゃなかったよ、そんなことよりカラオケ行こうよ、機種は絶対JOYSOUNDで！って言いたい。
本を読んでこんな気持ちになるのは初めてだ。
悲しいのにあったかい。出会って、そして、別れて終わる。不思議な日記だった。
南条あやちゃん、会ってみたかったな！大好きだよ！ -
Posted by ブクログ
私のことを
私が消えて
私のことを思い出す人は
何人いるのだろう
数えてみた
…
問題は人数じゃなくて
思い出す深さ
そんなことも分からない
私は莫迦
鈍い痛みが
身体中を駆け巡る (P.15)
怖いのです。何にもなれない自分が、情けなくて申し訳なくて五体満足の身体を持て余していて、どうしようもない存在だということに気付いて存在価値が分からなくなりました。ー所属する何かがないと、私はダメになってしまうようです。(P.298)
手首を切ったり、薬を飲んで自分を保っていたあやさん。それが彼女の生きやすさであり、ステータスであったのかもしれない。誰かに見捨てられる、見放されることに恐怖を感じ、自分では自分の頑張り、心を労わってあげられない。学校をサボったり、用事に遅れたりしているけれど、心の奥底は真面目な人なのかなと思った。彼女が死のうとして生きているのは偶然だったのか、必然だったのか。彼女の性格からして、早死や自殺は避けられなかったのかなとも思ってしまった。この世を去ることで、自分という存在を記憶の中の存在にする。これが彼女が望んだことだったのかな。不安や自己肯定感皆無に近い時は、私も薬を飲んで死んだように眠りたくなるので、気持ちがわかる気がした。 -
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明るくて悲しい
この本を知った時は私も人生に絶望していました。
今では、厭世主義を気取っていただけだと思うけど、その時は本気。
文章は読みやすいけど、だからこそ率直な表現力が心に響きました。
今でも私の大切なバイブルです。 -
Posted by ブクログ
３年振りに再読。本を丁寧に読み返すことは意外としてこなかったことなのだけど、今の自分にはどうしても必要な言葉たちだと感じての、再読。
ここにはもう一人の自分がいる。この日記を求める人とは密かにそう思っている人がたくさんいるのではないか。わたしもそうだから。だから、南条あやという女の子の痛みを直に感じる。でも彼女なら心の底できっとこう思ってる。
「誰もわたしのことを理解してくれない。ずっとひとりぼっち」
それが分かるから、彼女の最期を想って胸が苦しい。
香山リカさんの解説が一縷の希望を感じさせて、少しだけ安心できた。
この本が若い人だけでなく色んな方々に読まれるものであってほしい。 -
Posted by ブクログ
全体的に明るくポップな雰囲気ですが、リストカットや薬に関する記述、将来に対する不安、父親とのやりとり等、思春期を過ごす一人の人間の悩みや葛藤が伝わってきます。4篇の詩は胸を打たれました。
この日記はwebサイトに公開されたので、不特定多数の他者によって知られることになるのだけど、父親は南条さんの死後になって初めて日記の存在を知ることになったというのがなんともいえない。父親は南条さんの見いだした自己表現できる場では他者だった。特定の親しい人だけではなくて、不特定の多数に関心が向かう機会はスマホやsnsが発展した現代ではより深化していると思うので、この日記を読んで色々考えさせられることが多かったです。
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Posted by ブクログ
ここにいるのは、特別な女の子ではありません。
もしかしたら自分だったかもしれない「もう一人のあなた」です。渋谷、ゲーセン、援交、カラオケ――。青春を謳歌しているイマドキの女子高生かと思いきや、実は重度のリストカット症候群にしてクスリマニア。
行間から溢れ出る孤独と憂鬱の叫びが、あなたの耳には届くでしょうか。死に至る三ヶ月間の過激にポップなモノローグ。精神病院入院体験などをインターネットで公開しネットアイドルとして人気だった南条あやが、残したネット日記を書籍化。
リストカットやオーバードーズにハマった理由、正しさを押し付け今の自分の状態を受け入れてもらえない被害妄想が激しい双極性の父親との関係、なによりも読む人の期待に合わせて明るく自分のメンヘラ具合を面白く語る中で見える自分が穏やかな日常を生きられないことの不安と絶望感や「南条あや」でしか生きられない閉塞感が見える荒削りなノンフィクション。 -
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Posted by ブクログ
ネタバレはるか昔に読み終わった文庫です。２４歳で精神科に通うようになって、仕事を休職して実家に帰った時、本屋で平積みにされているのを見て何かビビッと来て即買いしたものです。本能的にこの本は帰省先の親に見られてはいけないと思い本屋で「カバーをお願いします。」と言った本でもあります。
この作者、学年こそひとつ違えど、同い年なんです。ネットで日記を更新していました。(このころはテレホーダイで、２４時間ネットが定額なんてものはなかった。)自分がマイパソコンを持ったのは就職活動の始まる２０歳の頃。この日記が書かれていたのは１８歳の頃です。
リストカット、瀉血など自傷行為、ODをしつつ、最終的には向精神薬による中毒で亡くなっています。
それにしても、どうしてこの南条あやは、こんなに自分を客観視して、それを巧みな擬音を織り交ぜて滑稽に書けるのでしょう。自分を「とんだ甘えん坊」と冷静に見ているのです。内容としては決して明るくありません。精神科通院、服薬、父との関係、自傷行為などなど。静脈を切って血だまりを作ったり、そこから貧血を起こしぶっ倒れたり、トラベルミンシニアなどの薬をODし、吐き気に苦しんだりしているのです。(自分が吐き気に苦しんだ記憶はノロにかかった時とキッチンハイターを飲んで即リバースした時が最強です。)
自分も精神科に通ってからは、初めて飲む薬は必ずネット検索しますが、このころはそんなに詳しいサイトは少なかったかと。レボトミンをもらったかと思ったらゾロ(同じ薬効の会社違い)ヒルナミンだったという事に怒りを覚えるほど薬に詳しいのです。「好奇心と知識旺盛」と自ら言うだけあります。
さて、もう１０年以上精神科にかかりつつも彼女のように死ぬことも、薬と手切ることもできない自分ですが、久しぶりにこの本を読んで思ったのは「あ、自分、大分遠いところまで来てしまった…」というものでした。ホリゾンやリスミー、デパスはもう遠い過去です。同じ薬でヒルナミンと言っても彼女は２５ミリ多くても自己責任で５０ミリ。自分、今１００ミリまで飲んでいいと言われています。メレリルなどはもう発売中止です。抗不安薬と呼ばれるものではどうにもならずに、抗精神病薬のオンパレードになってしまいました。
まだ抗不安薬、抗うつ薬飲みの頃は「あ、この薬…」と思ったものですが、その彼女と同じ思いを味わう一体感もなくなってしまいました。その事を悲しく思い、正直少し優越感に浸ったのです。
娘は父を疎ましく思えど憎み切れず、父もまたしかり。お互いを思っているのに気持ちはすれ違いです。それもまた、彼女の病を深くしているかのように思いました。
ドグマチールで太りたくないあまり「母乳が出る」という特異な副作用をありもしないのに医者に言ったのは、彼女も自分も同じです。「精神科あるある」かもしれません。
この本を読むとき、この記事を書くときBGMはもちろんCoccoでした。 -
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Posted by ブクログ
リストカッター、向精神薬依存症、18歳で自殺したとされる南条あやの死に至る4ヶ月間の日記。
高校3年時に町田あかね（薬事ライター）のウェブサイト「町田あかねのおクスリ研究所」の「精神病と向精神薬に関する体験談募集」にメールを送ったところ、その文才が評価され、1998年5月28日〜1999年3月17日までの日記を公開。ネットアイドルとなり、ファンクラブまでできていたという。
没後14年、当時話題だったのか。今頃になって知った。
明るく面白く書いているため、一見、その裏にあるものを感じさせない。
学校、医者、カラオケ、献血、そして服薬。表面上はほとんど変化のない毎日なのに、どうしてこれほど引き込まれるのか、文章能力に感心。
色々思うことはあるが、「たら」も「れば」もない、というのはそのとおりと思う。 -
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Posted by ブクログ
ネタバレリストカッターの女子高生・南条あやさんが死ぬまでの3ヶ月間、ネットに公開された日記を書籍化したものです～。
『女子高生』っていうから、もっとチャラチャラしてて「なんか生きていくのが嫌になっちゃった～」的な文なのかと思ったらドッコイ。
かなりちゃんとした文章書いてます。
内容は、「何の薬を飲んでどんな生活をしたか」なんだけど、自分のことはちゃんと分析できてるし、精神的におかしいと言う感じがしないの。
すっごく冷静に見てる感じ。
でも、ところどころで心の苦しみみたいのが伝わってくるんだよね～。
最後の方は、精神的に相当きてるな～。でも南条あやとして、頑張って日記つけてるのがありありと分かる。
彼女は昔いじめられてたのがきっかけでリストカットを始めたわけだけど、でもこの本の中の彼女は仲のいい友達も何人かいて精神的に安定してる日もあったのにね。
担任の先生や精神科の先生はみんないい人なのに、このお父さん。かなり自分勝手だね。
そりゃ～、男親が一人娘を一人で育てていくのは大変だったと思う。
でも、あやちゃんを分かってあげようとしていないとこ、腹立つね。
私も何年間か精神的に参ってることがあったから、あやちゃんの気持ちは普通の精神的に健康な人よりはわかるつもり。
なんか、本ではキレイ事言ってるけど、私としては何でもっとあやちゃんの気持ちを分かってあげようとしなかったんだろう。って思うよ。
「わかりあえ」とは言わないけど、「分かってあげよう」とすることから精神的回復が繋がるんじゃないかな～。
親のあんたがしっかりしないで、子供がしっかりするわけないじゃない。
いきなり怒り出したり、子供が寝てる横でいきなり部屋の模様替えしたり、、、
お前ね～、親だと思っていい気になって。って、私は言いたい。
もちろん、あやちゃん自身の精神的な甘さや、「立ち直ろう」としようという意志の強さがなかったのも原因の一つだろうけど、でもお父さんの態度や言動なんかがあやちゃんを苦しめた大きな要因だと思うんだ。
精神的に弱ってる人を助けることは、ほんと並大抵なことじゃないんだけど、一番近くにいる人が大きな器で持って助けてあげることが回復に向かう第一歩なんだと思う。
あやちゃん、安らかに天国で眠ってください。 -
