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「叱らない」が子どもを苦しめる

現代の子育て環境について感じていた疑問に答えてくれるような一冊。「世界の押し返し」とは言い得て妙である。

「叱らない」が子どもを苦しめる

世界からの押し返しがないが故に、万能的な自己イメージを抱くこととなり、実際の自分との乖離に苦しむこととなる…
なるほどなぁと思いながら読み進めました。
自分の子どもたちには押し返しはしてはいるが、そのあとのごちゃごちゃしたやり取りで匙を投げていることが多く、「できない自分を受け入れられた」とは感じていないだろうな。
時に傍若無人な振る舞いをし、発達支援が必要なのか必要ではないのかグレーな未就学児の娘を思い、自身の関わりを振り返るきっかけをもらいました。

「叱らない」が子どもを苦しめる

自分はできるという万能感が強く出過ぎることで、ネガティブな自分を認められない。ネガティブさを味わう場面から逃げてしまうことで起きる不適応について著者自身のカウンセリング経験から考察している。社会からの押し返しが少なくなり、SNSを開けば、華やかな生活ばかり目に入ってくる。その中で自分の現状と向き合うにはどうすればいいのか考える必要性を感じさせられた本。

スクールカウンセラーは何を見ているのか

スクールカウンセラーを銘打っているが、
子どもへのまなざし、関わりそのものについて
多様な視点で書かれていた本著。

・現実の加工、外注、スルー、威嚇恫喝…避けるべきこと
・学校という社会で、偏りの調整をする
・自由の相互承認の感度を育む
・賢い生き方の伝達、切り分けて伝えることこそ大事
・現実を歪めずに伝えつつ、苦しさを支える
・行きたくないと、行けたらいいとの葛藤の塩梅

「叱らない」が子どもを苦しめる

これから子育てをするにあたって、タイトルが気になった本。自分の学生時代でも「褒めて伸ばす」ことが主流だったが、今はさらにデリケートになっているように思う。読む前は単純に叱る数が減ったからだと思っていたが、色んなケースがあった。子供も親もみんな違うため同じ対応は存在しないだろうが、構造を理解できたのは良かった。どうしても全て上手くやりたいという気持ちが先行してしまうが、子供と向き合い、子供の思いのズレを感じた時には失敗と成功を積み重ねながらお互いの関係を構築し、成長することが大切だと思う。

「叱らない」が子どもを苦しめる

特に小学生くらいの保護者なら、一つくらいは近しい経験を見つけられるのではないか。
面倒になったり、ラクな方に逃げるように、叱らなかったり、ナアナアで終わらせてしまうことはあるだろうが、
やはり意見を伝えるべきところではきちんと向き合うという、当たり前のことが大切だと気が付かされる。

本書とは違うけど、子どもの叱り方って難しい。
叱る側がヒートアップしてしまったり
怒りの矛先のおさめ方、叱ることをやめるタイミング
など、どうしたらうまくいくのかわからない。
あ、私はいい子だったので叱られる経験があまりないからかな。それはそれで、良くないなと感じる。
自分が不機嫌になることで、怒りを示せるかなと期待するが、実はそんなことは全くないんですよね。。

著者はスクールカウンセラーなので、ちょっと叱り方を習いたい。

「叱らない」が子どもを苦しめる

最近の「叱らない」子育て、教育に違和感を感じていたので、同意することがたくさんあった。
なんでも言いなりや、ひたすら褒めて伸ばすというのはもちろん良くない。でも上手に叱ることも難しいので、匙加減が大事だなと思う。
そういえば、子どもが小さい時に鬼から電話がかかってくるアプリを私も使っていた。
叱らずに怖がらすって、ダメなやつだ…
対して、「悪い子はいねがー」のナマハゲはOKっていうのは、理由を読むと納得。
きちんと訊くこと、伝えること。面倒くさがらずにしようと思った。

「叱らない」が子どもを苦しめる

子どもには世間からの押し返しに耐えていく力をつけていく必要がある。
自己万能イメージに苦しむ子ども
親は子どもに押し付けている！そりゃそうだ。親だって人間。認めよう。

「叱らない」が子どもを苦しめる

現場にいる人だからこその説得力のある本。近年の不登校の多さの理由も何となくわかる気もします。「世界からの押し返し」とは良い表現だと思いました。「成長のための不快」は確かにあるように思います。カウンセラーは心理学にどっぷりつかり、「無条件の肯定」「共感的理解」などが強調されるが、本書はそれだけではなく、現場にそして不登校児や親の実態に即した主張です。どちらかというと教育学に近いように思いました。成長のために必要な負荷があるのは当然だと思います。親も読んでほしい一冊です。

「叱らない」が子どもを苦しめる

スクールカウンセラーの著者は、近年の子どもたちは、世界からの押し返し(＝適切に叱られる、止められる、諫められる)の経験が不足しているため、「思い通りにならない環境」「万能的な自己イメージが毀損される状況」「自信の無さが露呈する状況」を回避するようになり、それが不登校の要因にもなりうると主張。
おおむね賛同できる内容だったけれど、「押し返しの経験が必要だからとにかく無理にでも学校に行かせるべき」というように、学校や家庭が旧来と変わらず子どもの尊厳や主体性を無視していいと誤解さてないといいなと思った。


ネガティブな自分を受け入れられるようになるため
親との関わりで重要なのは、「思い通りにならない環境に出会った時の不快感」を親子の関係性の中で納めていくこと、という点は納得。
子育てする上で、自分の思い通りにならない経験も必要だと思っているけれど、モンテッソーリ教育に代表されるような自主性を重んじる価値観が主流になるにつれ「ネガティブな場面にも目を瞑る」こととごちゃ混ぜになっているケースもあるように感じる。。
自主性を重んじることと叱らないことを同一視せず、きちんと線引きをして「ならぬものはならぬ」という経験も積ませていきたい。


また、子どもの「ネガティブな側面」も含めて受け入れ向き合い続けることが親の役割であることは心に刻む。決して不快感を与えないようにネガティブな面を示さないことではない。「自分はここが苦手で課題ではあるが、そんな自分でも存在する価値がある」という自己肯定感を育む関わりを幼児期に行っていきたい。

「叱らない」が子どもを苦しめる

夏休みが目前ですが、年度が変わって子どもたちを叱ることが多くて、どうにかならないかと考えていた時に出会いました。

思い通りにならないと耐えられない心は、「叱られる」こと「押し返される」ことの経験が少ないために生まれる。
ということが知ることが出来ました。

私が関わる子どもたちの中には、どうして叱られているのかわからない、と言うか「こんなことで叱られるの？」という表情をする子どもがいます。なので、こちらが叱るポイントというか、「今どきはこういうことはどうでも良いことなのだろうか」と思いながら接しています。
でも、子どもたちの今後を考えると譲れないものは譲れないので、しっかりと伝えていきたいです。

「叱らない」が子どもを苦しめる

不凍港になる子どもたちは、周囲の価値観や欲求を読み取る技術が強い場合が多く、併せて読み取った価値観や欲求に対して「自分を抑えて合わせようとする才能」を持っていることが多い。この結果、限界を超えたりバランスが崩壊したりすると、様々な症状や問題が出てくる。だから、そういう人に対しては「投稿刺激を与えず、ゆっくり休ませる」という方針は非常に有効。

最近の学校で現れる子どもたちの不適応の特徴の一つに「思い通りにならないことに耐えられられない」ことがある。この背景には、親を中心とした「外の世界」から子どもたちの行動に対して適切に押し返される経験が不足していることが挙げられる。

内田樹「自分の無知や幼児性が自分の成熟を妨げているのではないかという漠然とした不安が学びの起動になる」
よって、「自分は未熟だ」という前提がないと学べない。この「自分の未熟さ」を認められない状態になると、学校は「未熟であるという不全感を解消する場」ではなく、「耳にしたくない情報を与えられる場」になり、教員は「未熟であるという不全感から解き放つ導き手」という尊敬の対象から「不快な情報を送ってくる人間」に成り下がる。

間違えた個所について消しゴムで消さないことは、間違った自分と向き合うことである。辞書を引くという時間は、ずっとわからないことと向き合って体験している時間である。