益田裕介のレビュー一覧

精神科医が教える AIメンタルケア入門

益田裕介 / Kaien / 田中秀宣

AIを「心の壁打ち相手」にする、新しいセルフケアの教科書

【きっかけ・概要】 登録者70万人超の人気精神科医YouTuber・益田先生の新刊ということで手に取りました。 ChatGPTやGeminiなどの生成AIを、仕事効率化ではなく「メンタルケア」や「自己理解」のためにどう活用するか？というテーマを、精神医学の専門家の視点から解説した一冊です。

【感想】 単なる「AI便利術」の本かと思いきや、中身はかなり本格的な精神療法の入門書でもありました。 認知行動療法や精神分析、オープンダイアローグといった専門的な手法を、AI相手にどう実践するか、具体的なプロンプト（指示文）付きで解説されているのが非常に実用的です。

特に面白かったのは「中級編」の自分史作りとパーソナル哲学のパート。 「AIに質問させて、それに答えることで自分を知る」という逆転の発想は目からウロコでした。人間相手だと話しにくい過去や悩みも、AI相手なら気兼ねなく吐き出せるし、感情的にならずに整理してくれる安心感があります。

一方で、第5章で「AI依存」や「AI誘発性精神病」のリスクについてもしっかりページを割いて警鐘を鳴らしている点に、臨床医としての誠実さを感じました。「AIはあくまでツールであり、決断するのは自分」というスタンスが一貫しています。

【おすすめポイント】
具体的なプロンプトが豊富：コピペしてすぐに試せる形式になっているので、読んですぐ実践できます。

バランス感覚が良い：AIのメリットだけでなく、リスクや限界（「AIは責任を取ってくれない」など）も明記されています。

幅広い層に役立つ：メンタル不調がある人はもちろん、自己分析を深めたい人や、対人関係の練習をしたい人にもおすすめです。

【まとめ】 深夜や休日でも、いつでも話を聞いてくれる「自分専属のセラピスト」をポケットに持てるような心強さを感じました。 AI時代における「心の処方箋」として、手元に置いておきたい一冊です。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

ショッキングなタイトルではあるが、親子関係を原因とする認知の歪みに着目して、その矯正を促すような本。認知の歪みは無意識だからこそ歪みとして出るのであって、その要因について視点を広げることで新たな発見があるかも。人によっては希望の一冊になると思う。

眠れなくなるほど面白い 図解 メンタルの話

益田裕介

メンタルが弱すぎるのは個人特性で一生この状態で生きていくのかと諦めていたけど、伸び代があることがわかって嬉しい。
メンタルを強くするにはメンタルトレーニングが必要で、メンタルトレーニングでは何か辛いことがあってもポジティブに考える練習だと思っていたため、自分には無理だと思っていた。
でも本書を読んでみて、メンタルやストレスに関する正しい知識を集めることでメンタルが受けるダメージはかなり軽減しそうだと思った。

まんが 夜のこころの診療所 精神科医がいるスナック

益田裕介 / 青山ゆずこ

まんが　夜のこころの診療所　精神科医がいるスナック。 益田 裕介先生と青山 ゆずこ先生の著書。夜のこころの診療所　精神科医がいるスナックが多くの町にあったらどれだけ助かる人が多いでしょう。夜のこころの診療所　精神科医がいるスナックは精神疾患の人だけではなくて精神疾患の人を家族に持つ人からも頼られるはず。夜のこころの診療所　精神科医がいるスナックが日本中にできる日が待ち遠しい。

まんが 夜のこころの診療所 精神科医がいるスナック

益田裕介 / 青山ゆずこ

漫画かつ内容が分かりやすくて、大変勉強になりました。

親といえども、ただの人として認識できるようになると楽になると思いますが、時間がかかりそうだなと思いました。

精神科医の本音

益田裕介

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益田裕介
早稲田メンタルクリニック院長。精神保健指定医、精神科専門医・指導医。防衛医大卒。防衛医大病院、自衛隊中央病院、自衛隊仙台病院(復職センター兼務)、埼玉県立精神神経医療センター、薫風会山田病院などを経て、早稲田メンタルクリニックを開業。一般向けに、わかりやすく、精神科診療について解説するYouTubeチャンネル「精神科医がこころの病気を解説するCh」を運営し、登録者数は20万人を超える。

精神科医の本音 (SB新書)
by 益田 裕介
診察中しか患者さんを診られないという難しさ 「双極性障害（躁うつ病）」の場合、躁状態が軽微なのでわからないということもあります。診察の際に、「いつもよりよくしゃべるな？」という程度の印象を受けたとします。「これまでは緊張していたのかな？　うつがよくなり、これが本人の素の姿なのだろうか」と医師は考えてしまいがちです。 　診察室での短い時間しかお会いしていないので、普段の様子はわからず、日常の中で見かけるおしゃべりな人程度であれば、それぐらいの元気さならと、見逃してしまうことがあります。ところが、その患者さんは普段はものすごく無口な人で、診察のときはその人なりの躁状態だった（世間的には普通の人レベルのおしゃべりであっても）、ということがありえるのです。

医師が行わない治療に「民間療法」と呼ばれるものがあります。この民間療法については、本当に害悪だと思っています。効果不十分であるのみならず、患者さんの科学リテラシーの向上を妨げ、正しく物事を判断させない作用があるからです。 　悪質な民間療法者は、キレイごとばかりを言いながら、高額な医療費を請求します。しかも、最後まで面倒を見ることはなく、途中で患者さんを投げ出します。結果として、精神科医が診察するまでに病状はかなり悪化し、しかもお金はスッカラカンになるまで搾り取られているということが多いのです。

民間療法だけでなく、自称カウンセラーのような人も含めて、そうした人たちは自分の権威や正当性を高めるために、やたらと医師の悪口や医療的な噓を語ります。「病院に行ってはいけない、薬漬けにされる」「精神科医は過剰な診断を出して、儲けようとしている」などと、自分を信頼してもらうためにあることないこと吹き込むわけです。 　そんなふうに〝洗脳〟されている患者さんを治療するのは、かなり骨の折れる作業になります。不信・誤解を解くところから始めなければならないからです。

「うつは心の風邪。だから気軽に精神科に行きましょう」という啓発キャンペーンによって、「何も問題がない人に診断を出して、患者を増やしている」という批判があります。 　しかし、少なくとも私の感覚としては、そんなことはありません。何も問題がないのに、精神科に来る人はいません。みなさん、いろいろな問題を抱えている人ばかりです。 　逆に「もっと早く来ればよかったのに」という患者さんばかりです。 　たとえば、退職してから来院する患者さんがいます。退職前に来て、傷病手当金を受けながら休職してしっかり休めば、復職もありえます。それが、会社を辞めてしまったあとだと、そうしたアドバイスもできません。

　アメリカでは１００人に５人程度の割合で、虐待を受けているというデータがあります。日本ではそこまでの数字は上がっていませんが、実数を把握できていないだけで、虐待の被害を受けている人は相当数いると思いますし、年々増えてもいます。虐待による「複雑性ＰＴＳＤ」と言うと、かなり特殊なケースだと思われるかもしれませんが、私の臨床経験上だけでも、何人も思い浮かべられます。 　若い患者さんの中には、社会経験の不足が原因で、明らかに上司からのパワハラなのに気づけなかったり、詐欺まがいの行為をされているのに無警戒だったりすることもあります。 　総じて、「自分の見ている世界が常識だ」と頑なに思っていて、その考えから抜け出せない人が患者さんには多くいます。

よく「真面目な人ほど、うつになりやすい」と言われますが、これは視点の切り替えが苦手ということです。愚直すぎて疑うことができない、なんとかしなきゃと思い込みすぎてしまう……そうした思考傾向を「べき思考」と呼んでいます。 　たとえば、「何があっても与えられた仕事はまっとうするべき」という考えは、責任感があるという意味では悪いわけではありませんが、疲れきって滞ってしまっているなら、「べき」というところで思考を止めても問題は解決しません。「一部を外注できないか」「誰か同僚に頼れないか」など、客観的・多角的に物事を考え、対策を打つ必要があります。

つまり、いわゆる社会的な弱者の方が、精神疾患になりやすいと言えます。精神科医療には、そうした側面があります。 　社会的な面で、最も治療困難な状況に置かれている例を挙げるとするなら、「カルト宗教信者の二世」かもしれません。 　世間とは隔絶された場所で、教義をもとにした教育を受けて育ちます。教義の世界の中で暮らしている間はよいのですが、それとは別の世界に出るときが大変です。今まで信じてきた教義に背くということは、親の存在を否定することにもなりますし、今までのコミュニティと縁を切ることにもなります。

アイデンティティの拠りどころがなくなり、「自分はいったい何者か？」がわからなくなる危険性があります。 　また、一般社会に飛び出したとしても、「それまで身につけた常識」が世間と大きく異なるため、コミュニケーションがズレてしまいます。バッティングフォームが大きく崩れている選手を、大人になってから矯正するのは大変ですよね。それと同じです。

これまでの話とは逆に、「こういう人がよくなりやすい」という特徴も紹介します。 　親など周囲の人との関係が良好な人です。親子関係がよいと、非常にスムーズに治療が進むことが多いのです。反対に、孤立している人だと治療が難渋しがちです。

働きながら通院する患者さんは多くいます。仕事の関係上、「残業せずに仕事を早めに切り上げ、受診する」「体調を理由にたびたび休みを取り、病院に行く」というのが難しく、そのせいで満足な診療が受けられないまま病状を悪化させたり、再発させたりする患者さんも多くいました。 　２０１５年 12 月に、大手広告代理店の女性新入社員が、長時間労働を苦に自殺した事件がありました。この事件を記憶している方は多いでしょうが、その当時の世間の風潮を思い返すと、「そんな残業時間はありえない」「なんてひどい企業なんだ」という声ばかりではなく、「それくらいの働き方をしている人は、他にも大勢いるだろう」「その程度で自殺してしまうのか」という空気もありました。

「残業したあとに職場の人と飲みに行って、そのあとに職場に戻って、もうひと仕事してから帰る」といった働き方はごく普通で、その当時に適応障害となった患者さんには、残業時間が１００時間を軽く超えている人も珍しくありませんでした。 「残業時間はどれくらいですか？」 「１００時間くらいだと思います」 「１００時間超えは過労死のラインですよ！　あなたが落ち込んでいるのは、あなたのせいではなくて、明らかに働きすぎのせいですよ」

私がYouTubeを始めたきっかけも、若い患者さんの声がきっかけでした。当時、私はほとんどＳＮＳに触れることさえなかったのですが、何人かの患者さんから「先生はTwitterはやってないんですか」「説明を動画に撮って、YouTubeで配信してくれたら、何度も見返せて助かりますよ」と勧められ、背中を押されるように始めました。早稲田という場所だったからこそ、そのようなリクエストが出たのだと思います。 （新宿区は精神科の激戦区でもあり、広告などを利用せねばならず、その費用を抑えたいという意味もありました。なので二重の意味で、早稲田という土地柄が作用したわけです）

精神疾患は、文化的、社会的背景が大きく影響しますので、クリニックを構える土地柄によって、診る患者さんの症状にも傾向が出てきます。 　たとえば同じ新宿区でも、キャバクラ嬢やホストの人が多い歌舞伎町と、学生やビジネスパーソンが多い早稲田とでは、傾向がまったく異なります。富裕層が多く住む港区と、貧困家庭が多い区では、虐待などの問題の頻度が大きく異なるでしょう。

私のクリニックには、仕事のストレスで適応障害になるビジネスパーソンや、発達障害を疑って来院する方が多いです。 　発達障害の患者さんによくあるのは、大学入学、あるいは就職という環境の変化を機に、発達障害に気づいたというケースです。 　また、結婚相手や交際相手に発達障害があり、コミュニケーションをとるのが難しいことから、発達障害のある本人ではなく、その相手がうつになる、いわゆる「カサンドラ症候群」になって、来院するというケースも増えています。

恋愛関係でも、交際経験がない人は、男女ともに増えています。合コンなども減り、アプリで恋人を見つけることが一般的になっていますが、積極的でないと、一見するとモテそうな女性でも「彼氏はいたことがありません」と言う人も珍しくありません。 　また、若者で顕著なのは、お酒を飲む人が減ったことです。「お酒はドラッグの１つ」というような認識が強くなっているようです。昭和のサラリーマンがやっていたようなことをする若者は、本当に減りました。

勤務医時代と開業してからを比較すると、同じ仕事をしていても、開業してからの方が社会のことがよくわかるようになりました。アンテナが鋭くなった気がします。経営者となったことで、経済の流れや産業構造も理解できるようになりましたし、マネジメントをすることで、部下を持つ管理職の気持ちも実感できるようになりました。 　それらは日々の診療にも活きています。たとえば、ベンチャー企業に勤め、職場の人間関係に悩んでいる患者さんがいた際に、かつてなら「パワハラ」のような問題だけを疑いましたが、今では「会社ができて２～３年だと、忙しすぎて余裕がない職場なんじゃないか？」「上下関係の問題というよりも、この患者さんにはベンチャー企業が合っていなかったのではないか？」といった視点も持つことができるようになりました。

医師は国家資格を得たあとに、自ら専門を選ぶことになります。かつては、「外科や内科はお前には無理だから、精神科医にでもなれば」と先輩から言われたり、他の科でうまくいかなかった医師が「精神科だったら、なんとかやれるだろう」と考えて就くということもあったようです。外科医などは当直業務が多いのですが、精神科では当直が少ないので、「夜、起こされたくないから」という理由で選ぶ人もいたくらいです。

　ただそれはかつての話で、今では精神科を選ぶ人は、もっと自発的で、社会全般に広く興味・関心のある人が多い気がします。自分自身や家族や知り合いに精神疾患があって、それが理由で精神科を選ぶ人もいます。 　女性の精神科医も増えています。女性の場合はライフプランとして妊娠や出産も考えるので、激務すぎる科は続けにくいという実情があります。たとえば、外科医になると、手術のあとに病棟管理もしなければいけないし、一人前になるまでの研修期間もいろいろとハードです。精神科の場合は外来診療だけでよかったり、入院患者でも急変することは少なかったりするなど、あまり緊急対応は求められませんし、執刀の数をこなして成長していくというより、産休育休中であっても本を読んで勉強して成長できる部分も多いため、選ばれやすいのだと思います。

「人の性格や気質は変わらない」とよく言われますが、臨床の実感として、人は変わります。患者さんがよくなっていく過程に携われるのは、やりがいがあります。精神科の患者さんは、ある種の弱さや、未熟さを抱えていることもあるのですが、症状がよくなってくるにつれて、元の人格をはるかに超えて成長していきます。これは、どんな患者さんもそうです。病気がよくなることの中には、人格的な成熟があると思います。 「ありがとうございます」「すみませんでした」といった言葉を、最初はなかなか言えなかったり、言っていても自信がない感じだったりする方が、よくなるころには爽やかに言うようになります。

歴史的には、精神疾患の患者は、ずっと差別されてきました。精神科病院では、犯罪者が収容所に拘束されるような扱いを受けていました。フランスの精神科医であるフィリップ・ピネル（１７４５～１８２６） が、精神科病院で拘束されていた患者を鎖から解放したことが、精神科医療の近代化の起源とされています。 　日本では「宇都宮病院事件」という、看護職員らの暴行によって入院患者２名が死亡するという痛ましい事件が起き、世間に衝撃を与えたことがあります。これは１９８３年のことで、今からわずか 40 年ほど前の出来事です。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

本の装丁がかわいい。
親の問題はいつだって悩ましいものだが、こんな発見があった。

•今のことではない！無力だった子供の頃の話
•「親はわかってくれて当然」は幻想
•親はあと何年生きる？もうすぐ亡くなるなら、優先順位は他のことの方が高くないか？（自分の子供のこととか）
•親の発言、行動には時代背景もある
•親の発言、行動には性格もある（発達障害の可能性も！）

益田先生いわく、最終的に、諦観＝ま、いっか　と思えたらよいらしい。親は子供を愛するもの、という幻想に囚われず、ほどよい距離感で付き合えたら万々歳だなと思う。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

『あなた自身が親にとって「育てにくい子供」だった』という言葉にハッとした。過去にかけられたネガティブな言葉や態度について親を責めるだけではなく、客観視することの重要性に気付かされた。自分と親との関係を、自分と子供との関係に連鎖しないために。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

一読めには、突き放されたように感じました。それくらい耳の痛い現実を表してくれています。

精神の治療は、周りが優しく導いてくれるものではありません。信頼関係のある医師と患者の上に厳しい導きがあります。
それがわかって良かったです。

【心の病】はこうして治る まんがルポ 精神科に行ってみた！

益田裕介 / 青山ゆずこ

マンガを使って精神科について紹介されていた。敷居が高いと感じる科だが、気楽に行っても大丈夫と思えた。わかりやすい内容だった。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

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これ今月更新のアンリミテッドで一番良かった本だった。軽々しく「毒親」って言葉を使う最近の風潮に違和感があった。親との関係に葛藤するのはほぼ普通の事だし、親も完ぺきではない人間なんだっていう視点がないと思ってた。自分のルーツを否定すると自分を本当の意味で受け入れることができなくて、健康な状態に行くとは思えないんだよね。親を悪者にすることで自分自身の問題に靄がかかって見えづらくなる気もする。毒になる親は名著なんだろうけどね。

益田 裕介
早稲田メンタルクリニック院長。精神保健指定医、精神科専門医・指導医。防衛医大卒。防衛医大病院、自衛隊中央病院、自衛隊仙台病院(復職センター兼務)、埼玉県立精神神経医療センター、薫風会山田病院などを経て、早稲田メンタルクリニックを開業。精神科診療についてわかりやすく解説するYouTubeチャンネル「精神科医がこころの病気を解説するCh」運営、登録者数は30万人超を超える。防衛医大卒。 防衛医大病院、自衛隊中央病院、自衛隊仙台病院（復職センター兼務）、埼玉県立 精神神経医療センター、薫風会山田病院などを経て、早稲田メンタルクリニック院長。 精神保健指定医、精神科専門医・指導医。 幼いころから父親の仕事の都合で転勤を繰り返し、友達作りに苦労してきました。


精神科医の立場から言うと、毒親というテーマで繰り返し語ったり、心の中で反芻したりすることは「治療的」ではありません。 　なぜなら、それはあまりに単純で、一方的な見方であり、子供の心の成熟を妨げてしまうからです。 「あのとき、○○と言われたことで傷ついた」 「親はいつも私に○○で、それがずっと嫌だった」 　という話はいずれも、親が「自分に対して」悪い人だった、という話です。 　愛してくれなかった、評価してくれなかった、無関心だった、ほかのきょうだいばかりかわいがった、など。甚だしく深刻なケース（暴力や性的虐待を受けたなど）においてさえ、そこは同じです。結局、理解は表面的なものにとどまります。 　この視点からいったん離れることなしに、親子問題の解決は難しいと僕は考えます。 　では、自分を傷つけた毒親、という視点から「離れる」とはどういうことでしょうか。 　それは、親自身がどういう人だったのか、を客観的な視点でとらえ直すことです。 　 親に悩む人の多くは、親本人について不自然なほど無知です。 　僕のクリニックに来る方でも、親の生い立ちをよく知らなかったり、親の職業名は知っていても、具体的に何をしていたのか知らなかったりします。 　人となりについても、意外と知りません。「（自分に対して）ひどい人」の一言で済ませていたり、逆に妙に神格化しすぎて、長所や短所をフラットに見られない人もいます。現実的な背景のある一個の人として、冷静に見られなくなっているのだ。

精神科で行われるカウンセリングとは、ごく簡単に言うと、偏りやズレを調整、修正するプロセスです。 　 偏りというのは自分では認識できないものなので、プロに座標点を修正してもらう必要があります。これは親子問題に限らず、さまざまな問題についても同じようなプロセスをたどります。 「それは考えすぎですね／考えなさすぎですね」 「それは依存的傾向がありますね／そのレベルなら、依存症ではないですね」 　というふうに、僕たち医師は随時、どちらにも偏らない「真ん中」を指し示していくことが治療の基本方針です。主観的な判断ではなく、あくまで全体としての中道を目指す、という感じでしょうか。 　会社が社外取締役を設けたり、コンサルタントに指導を依頼したりすることにも似ているかもしれません。自分の会社がどんな位置にいるか、時代についていけているか、コンプライアンスに反していないか、足りないものや余計なものは何か、などを客観的に指し示してくれる外部の存在が、組織には欠かせません。 　個人も、生活を営むなかで、折に触れて第三者の指摘を受けながら自分を見直すことが必要です。 それはメンタルに問題を抱えていようといまいと同じですが、しかし、問題を抱えている人の場合は、抱えていない人よりも偏りが顕著です。 修正にも時間や手間がかかります。

「自分はダメ人間だから、ダメ男としか付き合えない？　そうとは限りませんし、その考え方を変えなくてはいけませんね」 　というふうに返答しても、「いやいや、自分はダメ人間です」と言い張ったり、口では「そうですね」と同調しつつもまったく同意していなかったり、心を開いていなかったり、という調子なのです。

　人の世界観は変化するものです。たとえば学生のときと、社会人になってからでは「世の中はこういうもの」という認識は大きく違いますね。 「昔は引っ込み思案だったけれど、社会に出てから積極的になった」「若いころはさんざん遊んだけれど、結婚してから落ち着いた」などの行動の変化も、大小さまざまなきっかけによって随時起こるものであり、それが、人の認知の自然な変化です。 　つまり、変化しないことは問題があることの対偶です。変化を促す営みである「治療」が難航するということは、変化したくないという、本人の執着があります。

　精神医学的に言うと、心というものは存在しません。皆さんが「心が傷ついた」「心が痛む」と言い表すものは、すべて脳で起こっていることです。 　 人と関わることに怖さを感じる人が、「自分はなんて心が弱いんだ」と自分を責めているとしましょう。これを精神医学的に考えると、心が弱いのではなく、脳の機能に何らかの変性（不安障害など）が起こった、という解釈になります。

　親が実はうつ傾向だったのではないか、不安障害だったのではないか、と考えると、これまでの「謎」がかなり解けるのではないかと思います。

発達障害は、グレーゾーンまで含めると７～８％の割合で集団の中にいると言われています。１割近くですから、かなりの人数です。

「私にはひどい親だったけど、親自身は本当は弱い人だったのだ、許そう」と思って和解する。「弱い人なのはわかったけれど、やはり許せない」と思って絶縁する。「縁を切るほどではないけれど、これからは距離を置こう」と決める。等々、そこは患者さんの自由です。個人の価値観の問題なので、医師がどうこう言えることではありません。

戦前までは、子供は親だけで育てるものではありませんでした。家には祖父母もいましたし、外の大人たちも子育てに参画しました。「子供は地域全体で育てるもの」という意識が自然に共有されていたのです。ほんのひと昔前まで、外で知らないおじさんが子供のいたずらを叱る、という場面がちょくちょく見られました。

子育ての「合格点」も昔より水準が高くなりました。今は、良い教育を提供できるかどうかが強く問われ、その良さの平均点も、上がり続けています。 最終学歴は大卒が当たり前になり、良い大学に入れたいならば「中高は公立で十分」などと言ってはいられない、という具合です。

　では、その第三の要素とは何でしょうか。それは、正解のない世界を迷いながらも、ブレることなく、選択と判断ができる心の強さです。

　ここまでで何度か「良い教育」という表現をしましたが、そこには一定の正解があるわけではありません。「ここは良い学校だ」と思っても、実際どうかは、入ってみるまでわかりません。さらに、たまたま校長が代替わりして教育方針が変わったり、その年に限って問題児がたくさん入ってきたり、といったことはいくらでも起こります。 「良い会社」も同様です。去年の花形業界が今年は斜陽産業、といった変化はつきものであり、その変転の激しさは学校以上です。 　 だから、子育ては迷いと判断の連続なのです。どんなに熟考を重ねた上で決断しても、当たることもあれば外れることもあります。 子育てのみならず、人生の決断とはすべて、そういうものですが、子供のことになると親はさらに悩むものです。 　よって、求められる強さとは、子育てに「正解がないのを当然のこと」ととらえられるかどうかでしょう。これが、親に必要な三つ目の資質です。 　 この資質を欠いていて、子育てに「正解がある」と思い込んでいると、知識や経済力があっても、教育はおかしな方向に向かいます。 「自分が調べたのだからこれが絶対正解」と子供に押し付ける。逆に何も調べずに「自分が卒業した学校は最高」と押し付ける。無理やり偏った知識を詰め込ませる。明らかに適性のない進路に無理やり進ませる。そうした親がしばしばいます。

が「ＹｏｕＴｕｂｅｒになる」と言い出したとき、リスクヘッジのしかたも伝えず盲目的に賛成する、なども子供にとっては頼りなく、反対してもらえる親に比べて彼らは「損」をしているかもしれません。

　現代の親は求められることが多くて大変だ、と語ってきましたが、大変ではあっても、「無理」ではありません。 子育ては正解のある世界ではありませんから、ある程度、できていればいいのです。

　定型発達の子供なら、親に少々の失敗があっても、それなりに育つものです。キャンプ場のカレーのように、料理の工程に多少の失敗があっても、それなりの味でまとまりますし、不出来でさえ笑い飛ばせるものです。 　しかし、「心配しなくても大丈夫。子供は勝手に育つものよ」というよく聞く声かけは、多くの家庭では通用するものですが、発達障害などの精神的な障害がある子供には通用しません。障害のある子供の子育ては、専門的な知識と配慮、工夫が必要だからです。

　世の中で「毒親」というテーマが注目を浴びるのも、このような感情のもつれを感じている人が多いからでしょう。恨みや憎しみまでは感じていなくても、なんとなく親としっくり来ない人たちも多いはず。そうした人々が理由を明確化し、整理をつけたいと望んでいるのだと思います。 　しかし序章で述べたように、このテーマを掘り下げても、あまり生産性はありません。 　 悪い親のせいで子供は苦しむ、という「結論ありき」な話にいくら触れても、「そうそう、私もそれで苦しんだ」と、共感された気がしてひととき慰められるだけで、その先に続く道がないのです。 「先に続く道」とは、どんな親のもとに育ったにせよ、本人自身の意思で選択していく道、ということです。

　逆に、ぶつかり合いのない親子関係のほうが心配です。衝突がないことは学習機会の損失と同義であり、他者との関係が希薄な現代ではとくに、家庭以外では学ぶことが難しいからです。

　しかし発達障害があると、そうした柔軟性に欠けているため、妥協やあきらめが苦手です。親に反抗し続けるか、内面で戦い続けた結果、自分の認知を修正することができず、現実と折り合いがつけられないので、うつ病や摂食障害を発症することもあります。

　発達障害の二次的疾患として、もしくは遺伝的形質の影響で、境界性パーソナリティ障害を発症することもあります。この疾患は感情制御がきわめて不安定になる、という特徴があります。 自己と他者のイメージが不安定なために、親が愛情をかけていても、不十分で、愛されていないと訴え、ときには自傷に走ります。

身近なもので油断ならないのが、スマホ依存です。アルコールやギャンブルより安全か、と思いきやそんなことはなく、課金をやめられず、親のお金を盗んだり、大人になると借金で首が回らなくなる例もあるので要注意です。

　 きちんと子育てしても、障害があれば逸脱行動には出てしまいますし、依存症も親のせいではなく、依存対象に出会ってしまった不運によるものです。いたずらに自分を責めるのではなく、冷静な態度で、医師の指導を受けながら回復を目指すのが適切な対処です。

発達障害は、生まれつき脳の働きに違いがあり、一部の知的活動に制限が認められている状態を指します。 　 平たく言えば、できることとできないことの差が激しい状態です。勉強はできるのに片付けがまったくできない、人とのコミュニケーションが非常に不得手、など。その凹凸が日常生活に支障をきたしているなら、発達障害があると考えられます。

・受動型：おとなしく無口、自分の主張がない、関心の幅が狭い。人の言いなりになりやすい ・積極奇異型：主張が激しく、押し付ける傾向あり。人の話を聞かず自分の話ばかりです。

　さて、これらの特徴は発達「障害」と言われ、この本でもそのように言い表さざるを得ませんが、定型発達に比べて何かが劣っている、というわけではありません。 　脳のタイプが違う、質が異なる、つまり「個性」の一つです。 　その意味では、性的少数者の方々と似ています。彼らも、多数派に比べて劣っていたり勝っていたりするわけではなく、性的指向の質が違うだけです。 「少数」の中に非常に多くのバリエーションがあることも共通点です。ＬＧＢＴＱＩというふうに分類してもなお、その枠にはまりきらない性的指向を持つ人がいるように、 発達障害の人も、一人ひとり異なる多様な現れ方をします。そしてそれだけに、本人も周りにいる人も、誰かを参考にすることも難しく、対応に苦慮するのです。

このタイプの母親を持ったときに子供がとりわけつらいのは、共感が得られないことです。いつも無口で無表情、笑顔が少なめ。 たとえるなら『新世紀エヴァンゲリオン』の綾波レイのようなキャラクターです。自分からは会話しようとせず、こちらから何か言っても反応はわずか。何を考えているのかわからない親です。理解してもらえず、話をしても相手からの手応えも少なく、面白くありません。

　 ＡＳＤ積極奇異型は人の話を聞かず、自分ばかり話す傾向があります。他人の迷惑などお構いなしで、自分の話したい話をしてしまう。 また、その話が面白かったりすると、それも厄介で、こちらが質問しようものなら、やっぱり興味をもってくれたと、 10 倍にして話を返すのです。

あるいは、ＬＩＮＥを頻繁に送る母親もよくいます。四六時中子供の心配をして、１日に何十回も様子を聞いてくるので、子供はずっと息苦しい思いをしなくてはなりません。

　暴君型の親は「成功者」であることもよくあります。 発達障害につきもののこだわりや過集中が勉強や仕事に向けられたとき、それが大きな成果となって、高い学歴や出世に結び付くのです。そして、その経験が（悪い意味で）自信となり、子供に自分の価値観を押し付けるのが、典型的なパターンです。

　 一番よくある組み合わせは母と娘の密着です。お父さんは「いないこと」にされて、母と娘がべったりとくっつき、恋人同士ないし双子のような密着状態になります。 　こうした母子密着は、何らかの疾患なしに起こることはあり得ないように思います。そんなの個人の勝手じゃないか、と言われますが、そうではないというのが、臨床家目線の意見です。価値観の問題とせず、医学の問題と考えることが医師らしさでもあり、臨床的上必要なことです。

　飲み会や合コンに誘われたときの断り文句は「遅くなるとお母さんが怒るから」。ましてや、デートなど「とんでもない」と逃げ出します。誰かにほのかな好意を抱いただけで罪悪感を持ったりもします。はしたない、と言われるのが嫌で、自分から行動できず、 20 代、 30 代と恋愛をできずにきてしまった人を僕も臨床で数多く見てきましん。

　親が「自分にとって」どうだったのかではなく、客観的に第三者目線で親を一人の人間として理解する。これはかなり困難な作業です。あるがままの親を見ようと思っても、そこにはさまざまなフィルターがかかるからです。 　たとえば、幼少期の刷り込み。親は生まれた瞬間からそばにいる「最初の大人」なので、幼いころは頼るしかなく、素晴らしい存在のように思い込まされます。何でもできて、何でも知っている完璧な人間だ、と思うわけです。この幻想は、成長して親の欠点に気づいた後でさえ、記憶に染みつき、払拭が難しいです。

自分の問題に向き合いたくないために、親を悪者にし、客観的に理解することを避けてしまうのです。 　こうして、素晴らしい存在として崇めるにせよ、強大な敵として憎むにせよ、子供が考える親の姿は実像よりも大きくなります。

通常、子供は親の知的レベルを見定めることはしません。反発心から「バカな親！」などと毒づくことはあっても、「彼（彼女）の知的レベルは、大体これくらい」「今の時代の偏差値で測ったら、私のほうが少し高めかな」といった発想で見ることはないでしょう。 　 そこをあえて、ひいき目も憎しみも抜きに、冷静に評価してみるのです。読者の方々にもぜひ試していただきたいことです。 　得意なこと、不得意なことに目を留めるのも良い方法です。その差があまりに激しければ「これは発達障害かも」といった気づきも得られます。

　人類の一割弱を占める発達障害の人の中から、さらにそのうちの何％かの人が、天才として出現し、人類の発展や進化を促すのです。その意味で、発達障害の遺伝子は人類に必要なものでもあると言えるのかもしれません。

　逆に、発達障害は炭鉱のカナリアでもあります。つまり、社会的な問題が起きたとき、少数派から脱落していく、うつになってしまうということもあるのです。

「あのとき、親はうつだったのでは」と思っている方に、もう一つ目安として知ってもらいたいのが、うつ病に特有の「三大妄想」です。 ①心気妄想：自分は重い病気で、家族はそれを自分に隠しているのかも、という妄想です。不安を抱いてあちこちの病院に行ったり、心配ないと言われても医師の言葉を疑ったりします。 ②罪業妄想：自分は悪い人間だという妄想です。過去に行った、たわいもない悪行を思い出しては激しく後悔して泣いたりします。 ③貧困妄想：実際にはお金はあるのに、「お金がない、ない」という不安に駆られる妄想です。

　不安障害にはいくつかの種類がありますが、主なものは三つです。 ①パニック障害 突然の激しい動悸、呼吸困難、冷や汗、手足のしびれなどの「パニック発作」が起こり、死んでしまうのでは、と思うほどの恐怖を覚えます。この発作がまた起きるのでは、という不安が日中に起きたり（これを予期不安と呼びます）、その不安のせいで電車に乗れなくなり、社会生活に支障をきたしてしまいます（これを広場恐怖と呼びます）。 ②社交不安障害（＊１戻る） 人と接することに不安を覚えます。人前に立つと赤面したり、心臓がドキドキしてしまうので、その機会を極力避けます。人目を極端に気にし、相手がどう思っているのか気になって、不安になってしまいます。不安を避けるために、対人接触を回避し、回避するので対人理解や対人交流のノウハウを学べず、成長や認知の修正ができないために、さらに避けるという悪循環になります。 ③全般性不安障害 特定の場所で発作が起こるわけでもなく、不安の対象が明確にあるわけでもなく、全般的な不安がずっと続く状態です。

　統合失調症は、精神科の病気のなかではもっともメジャーなもので、人口の１％くらいが発症します。

双極性障害（躁うつ病）① 群を抜く自殺率の高さです。

　双極性障害は、「躁うつ病」とも呼ばれる通り、元気が良すぎる躁状態と、うつ状態が交互に訪れる病気です。だいたい人口の１％ぐらいが発症すると言われています。

　双極性障害の一番怖いところは、自殺率の高さです。 10％以上は自殺を図っているとも言われます。あらゆる精神疾患の中で、「死亡率」は群を抜いていると言えます。２年以内に 50 ～ 60％以上が再発するというデータもあり、薬を使わなければ、再発率は 90％に上ります。

グリム童話「白雪姫」のお母さんは、自己愛性パーソナリティ障害だと僕は思います。娘が自分より美しいなんて許せない、といった嫉妬も、このタイプの母親がよく持つ感情です。

　子供時代に親から虐待されてきた方々に親自身の生育歴を聞いていくと、親自身もその親から虐待を受けていた、という事実がわかることがあります。いわゆる「虐待の連鎖」です。虐待を受けた子供が全員虐待する親になるわけではありませんが、統計的には、「なりやすさ」の差がはっきりと出ています。

　そうして育った娘が母親になり、娘をそう育てる、という形で代々続いていくわけですが、ときどきそうした「箱入り娘」の度合いが強くなりすぎた女性が、社会性を身につけられずに独身のまま実家に居続けるパターンもあります。地方の資産家のお嬢さんなどに、ときどき見られるケースです。

　もちろん、シングルマザーでも裕福な人はいます。成功している女性経営者だったり、実家が資産家だった。

もしくは誰かお金持ちの男性の別宅を営んでいたりする女性なら、経済的に困ることはないのかもしれません。しかしそれは全体のうちのごく少数です。

　 片親でなくとも、経済的に苦しい家は、この貧困スパイラルに入る危険があります。「両親＋子だくさんの家族」なども同様に危険です。 　よくテレビのドキュメンタリーで、大家族の特集が組まれますね。ある家族を経年的に追っている番組もあり、高い人気を得ています。僕たちはえてして「貧乏でも、絆が深くて幸せ」といった家族ファンタジーを抱きがちです。もちろんそういうご家族もあるのでしょうが、多すぎるきょうだいは、個々の子供の幸福度を下げることがあります。なぜなら、一人に分配できるリソースが減るからです。食べ物や衣類や日用品もそうですし、親子の会話の時間や、教育にかけられるお金も限られてしまいます。

　自分の親はひどい親だった、と考える元・子供の方々にとって、あまり考えたくない可能性かもしれませんが、少なからず存在するケースについてお話しします。 　 それは、あなた自身が親にとって「育てにくい子供」だった可能性です。

　家父長制の時代に常識とされていた価値観も、どんどん薄れつつあります。 　昔は、長男だけがきょうだいの中で尊重されることが当たり前で、財産は全部長男へ受け継がれました。細かいことを言えば、「長男だけおかずが一品多い」などの差をつけられることも珍しくありませんでした。今ではそんな家はめったにありません。

──現在 50 代くらいの女性が若いころなら、性被害を受けたときに、母親から「黙っていなさい、我慢しなさい」と言われることがよくありました。母親は母親なりに、娘を世間の目から守ってやりたい、という思いがあったわけですが、今の価値観では理不尽な話です。

　保守的なのか自由なのか、体育会系なのか文化系なのか、規律が厳しいのかカジュアルなのか、華やかなのか生真面目なのか。仕事や業界によって、雰囲気はまったく異なります。たとえるならば、学校の部活に似ています。野球部と美術部では、やはり雰囲気や価値観がまったく違いますよね。野球部とサッカー部は同じ運動部なので似ているかもしれませんが、それでもやはり、雰囲気は違うものです。

　技術者だったのか、経理だったのか、営業だったのか。中間管理職だったのか、経営者だったのか。ちなみに経営者でも、創業社長と２代目とではキャラクターはかなり変わってくるものです。加えて、時期に合わせたポジションの変遷もわかれば理想的です。そこまでわからなくても、「何年に転勤した」とか、「本社勤めになった」といったことも手掛かりになります。

　子供はいくつになっても、親を大きくとらえてしまいがちです。でも、たとえば父親も普通のおじさん、おじいさんに過ぎず、過度に優れていることも、劣っていることもありません。なので、期待している以上に力不足、恐れている以上に力不足、という場面は臨床上、よく見かけます。 「80 を超えたおじいさん相手に、何を恐れているんだろう？」と第三者から見ると、不可思議な状況にも、当の本人は真剣に恐怖していることがあります。

　陰謀論やフェイクニュースを信じてしまう人たちは、高齢だからという問題だけでなく、知的な問題や貧困の問題なども関わりがあるそうです。もし親が陰謀論を信じ、こちらの説明も理解できず、困惑しているなら、もしかしたらあなたが子供のときに受けた虐待も、知的な問題や貧困の問題に関係しているのかもしれません。

言語化できないということは、思考の整理もできていないということです。そうした人が、匿名で何でも言える場所を見つけたら、暴言を吐き散らしてしまうことは大いにあり得ます。

　そもそもどうして、このようなプロセスをとっているのかというと、精神科臨床で行われている治療プロセスがまさにこのようなやり方だからなのです。治療ではさらに細かく、その人に合わせた問いかけをし、時間をかけて理解を深めていきます。そうやって、正しく認識できるようになることで、治療が進むことが知られています。 　実際のところ、どうして知ることが治癒になるのか？　というのは脳科学的にわかっていることではありません。ただ、臨床経験上、そういうことが知られているだけなのです。

　 しかし、ほかの選択肢も含めて、客観的に判断したことならば、後ろめたい思いを抱く必要はありません。 　さらに言えば、「後ろ向きな生き方」でも問題ありません。 トラウマがあり、家族というものに不信感があるから、私は結婚しない──そう決めた自分を認めること、愛してあげることが大事です。

　さらにもう一歩踏み込んで言うと、自分で決めたその人生に、一抹の寂しさを感じても構わないのだと思います。

寂しさに「とらわれる」ことで生活の喜びや仕事のやりがいまで失せるようなら問題ですが、ときどき寂しさを感じながら仕事をしたり、映画を見たり、友達と会ったり、食事を味わったりしているならば、ほかの人と同じように「病んでいない」人生を送れているのですから、まったく問題ありません。

結婚した人は結婚した人なりに、結婚してから離婚した人もその人なりに、結婚離婚を繰り返す人もその人なりに、ときどき「私、失敗したかもな」などとチラリと思いながら、毎日生きているものです。

　逆に、「独身を選んで １００％ 満足です」「結婚して 何の 不満もなく満足です」などと言うほうが不自然です。強がりにしか聞こえませんし、患者さんが、診察室でもしそんなことを言いだしたら、僕はきっと「まだ治療は途上だ」と考えるでしょう。

　逆に、それでくよくよしている人を見ると違和感を覚えるはずです。仮に、仕事で成功している中年の人が「本当は、自分は東大に行きたかったんだ。東大に行けなかったことが今でも悔しい」などと言うのを聞いたら、「それ、もう、どうでもいいのでは？」と言いたくなるのではないでしょうか。 　 残念ではあるけれど、仕方がない。これは人間の生に必ずついて回るものです。

「親」についてもこの感覚を持つことができたら、生きづらさや居心地の悪さは大幅に軽減するでしょう。 あなたの人生ですから、いつまでも変わらない親と一生戦うのは時間の無駄（と言っては冷徹に聞こえるかもしれませんが）、残念だが仕方がない、と割り切ることができるなら、それでいいのです。

検査がないのにわかるのはなぜかというと、精神医学の過去の歴史で積み重ねられてきたデータ（臨床的知見）があるからです。心の病にかかった患者さんたちの診療記録が積み重なり、そこから、同じ症状・同じ経過のものに、病名がつけられ（カテゴライズされ）、最終的には治療のガイドラインの元となっています。

こうしましょう、と言っても聞かない。無視する。口では「はい」と言いつつやはり行動に移さない。こういうことは必ず起こります。これを「抵抗」と言います。 　治りたいはずなのになぜ抵抗するのか。そのポイントを、患者さんと治療者は見極めていかなくてはいけません。

ときには、「あなたは気づいていないかもしれないけれど、発達障害の特性がありますね」とか、「実は差別意識がありますね」といった指摘をすることもあります。 　患者さんは当然、例外なく、強く抵抗します。「そんなことありません」と否定したり、「なんてひどいことを言うのか」と怒りだすこともあるでしょ

　親を正しく理解し、自分の認知が修正され、現実を曇りなく理解できたとき、あなたはさらに絶望的な気持ちを味わうかもしれません。

　僕らすべての人間はいつか死にます。無宗教であれば、死後には永遠の無が待つと考えると思います。その点においてはすべての人が平等です。善行をしたから報われる、つらい体験をしたから報われる、そんなこともありません。

　親子問題は、患者さんたちの中で繰り返し出てくる物語です。これまでＹｏｕＴｕｂｅ上に投稿してきた１０００本以上の動画の中で、親子を取り上げたものもたくさんありますが、しかし、なかなか本質的なことは話せずにいました。

　知識は、選択の助けになり、健やかに生きる助けとなります。過去の人たちが何を考え、どういうものを残してくれたのか？　それらを考えると、ほっこりした気持ちになれません。

　ただし、それは「迷わなくなる」ということではありません。 　親子関係のみならず、人生の選択には、絶対の正解などないからです。 　よい選択、正解と言える選択をするのは、とても難しいことなのです。絶対に流行るレストランが存在しないように、確実にヒットする音楽や映画がないように、一つひとつの選択や決断の末に、まあまあの正解があるだけです。僕らの日常も、靴１足買うにしても「失敗した……」ということはありますね。人生の選択も、成功と失敗の繰り返しです。

　決して素敵なことばかりではない人生、決して完璧ではない自分を、皆さんが安らかな心で受容する、もっと軽く言えば「ま、仕方ないか」と自然に受け止められる、そんな日が来ることを心から願っています。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

タイトル通り。相手は変わらないという事実を受け入れ、自分の認知（捉え方）次第でどうにでもできるという内容です。逆に自分の認知が変わらないと、状況は変わらないということでもあった。どんな病気でも依存症でも、最終的には本人の「決意」というのが響いた。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

環境、時代、精神疾患から俯瞰的な視点を持って、親を理解する。親だけでなく、人間へ理解が深まった。

寿司を美味しいもの、と捉えるのでなく，刺身と米と理解するような例えも本書にあり、めちゃくちゃな母親ではなく、そういう人なんだ、とこの本を読んで気持ちが変わってきた。

最後はどこに人間の尊厳があるのか？という哲学的な問いとなり、心が動いた。

精神科医が教える 親を憎むのをやめる方法

益田裕介

益田先生の新刊。
YouTubeの時の語り口そのままに先生のフラットな姿勢が伝わってくる一冊だった。
親との関係性から発達の特性まで現代のメンタルヘルスに関わる内容が幅広い範囲で網羅されていて読みやすかった。
「家族原型」って先生の造語。概念として分かりやすかった。

精神科医の本音

益田裕介

[はむ]

興味深く読めました

著者の動画の復習に、短時間で読めました。時間短縮によかったです。

精神科医の本音

益田裕介

いつもYouTubeでお世話になっている益田先生の著書。
タイトルに相応しい“本音”で書かれた内容が盛り沢山。
それでいて常に患者さんの為に骨身を削って何かプラスになるようにしたいという益田先生の気持ちが伝わってきた。

眠れなくなるほど面白い 図解 メンタルの話

益田裕介

心とは脳が作り出す状態であり、不安やうつなどは脳の反応である。
あくまで主観的で、同じことが起きても人によって感じ方が異なる。
普段はストレスに対して抵抗できる力が、弱まることでメンタルに支障をきたす。
それを解決するには、まず定期的な運動や適切な睡眠により体の健康を整える、次に人間関係を良好にすることで心の健康を整える、そしてメンタルの不調に対してどう対処するのか知識を身につける。
これらが出来れば、メンタルを良好に人生を充実させられるのだと感じた。

精神科医の本音

益田裕介

精神科の再診がなぜ短いのかが制度的にわかった。医者側の立場を知ることで薬物治療に対する偏見も変わった。

精神科医の本音

益田裕介

精神科医のYouTuberがその治療について医者の立場から綴った一冊。

カウンセラーとしてもとても勉強になった。

精神科医の本音

益田裕介

精神科の現状はよく分かった。
精神科医は雑談ばかりで診療をしてるのかわからないが、一応ガイドラインに則り対応しているようだ。