若松亜紀のレビュー一覧

「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本

佐々木正美 / 若松亜紀

褒める〜喜び合う力を育てる〜
過剰に褒めるのと過剰に叱るのは同じことで、親の過剰な期待は子どもにストレスを与える。
過剰な期待は、子どもに対する拒否、否定として伝わる。＝現状のあなたに満足していない。
「できたからってそれほど大したことではない、仮にできなくても、それはそれでどうってことないんだ」
子どもを育てるのに必要なのは、自己肯定感を育てること。
自己肯定感は、相手から受け入れられている、尊重されていると感じることで育つ。
何かができたから褒めるのではなく、子どもが喜んでいるときに一緒に喜ぶ。
「見たまんま」「変化」に声をかける、人と比べない、その子自身の良い変化を伝える＝存在承認

叱る〜自分で立ち直る力を育てる〜
本人を否定しないで、やったことを叱る＝自尊心を傷つけない叱り方
叱る時は、子どもに失意、失望、自己否定などの負の感情を持たせない。
両親揃って叱るのではなく、叱ることと救うことの役割分担をする。
朝の準備の時間割や時計を絵にして貼り付けるなど、叱らないで済む工夫をする。
子供が誰かに迷惑をかけた時は、くどくどと叱るのではなく、親がお詫びしている姿を見せることで子どもに反省させる。
子どもが嘘をついた時は、そんな嘘はついてはいけないと一言伝える。その後の言い訳には相槌を打たなくてよい。また、嘘をつかなくてはいけない状況を作り出した親の日々のやり方を見直してみる。
褒めるのはさらっと、慰めるのは全力で行う。
何か失敗した時に、そのことで親がひどく悲しんでいるなどとは思わせないようにする。親の希望や期待は伝えすぎないで、のびのびと育てる。
親が自分の怒りなどをコントロールするには、夫婦や友人との豊かな交流を持つこと。
子どもは叩かれたり怒鳴られるたびに、愛されていない自分、価値のない自分をカウントしている。
褒める、叱るより、ありがとう、ごめんなさいを家の中に溢れさせる。
叱る時は、ダメだとただ伝えたり、なぜしたのかの問い詰めたりするのではなく、こうしてくれたら嬉しいなと希望を伝える。
褒める、叱る、話し合いの際は、人との比較は絶対にしてはいけない。人との比較は屈辱感を与えて自尊心を傷つける。
優越感と劣等感を行き来するような状況では、本当の友達はできない。
学校や塾では競争原理と比較の視点が刷り込まれてしまうので、家庭では意識的に比較しないように、子ども自身の努力やがんばりを認めてあげる。
人よりがんばったことではなく、昨日より頑張ったことや、やる気を褒める。また、子どもの人柄や性格を褒めてあげる。
そのままでいいよと言ってあげた方が、子どもは心が丈夫に育つ。
将来、不登校、引きこもり、無職にさせないためには、色々な人と交われる心を育てること。
子供との関わり方↓
①叱る前に見る(タイミングと過程)
②先にいいところを伝える
③正論より共感
④あなたが悪いではなく、ここが悪い
⑤原因追求より次の行動(なんでではなくどうする？)
叱る時は、対面や目を合わすより、L字や横並びが良い。

しつける〜人間性の土台を育てる〜
乳児期の赤ちゃんが身につけなくてはいけない発達課題は、お母さんを信じること。→人に対する基本的信頼感
子どもをしつけるには、まずは子どもに信頼されなくてはいけない。
信頼されるには、まずは子どもの要求にたくさん応えてあげる。
子どもの欲求不満は、将来、引きこもりや不登校といった非社会的な状態、非行や犯罪といった反社会的な行動に結びつく。
保育園ではいい子で、親の前でわがままを言えている方が良い。親を信じている証拠。
子どもの欲求不満のタネを感じてあげる習慣を持つ。なお、子どもに欲求不満がある時は、親にも欲求不満がある。
イヤイヤ期の乱暴な時は、怒ったり厳しく追い詰めるのではなく、「おぉ、怖い怖い」と穏やかに伝える。
「母性性」ありのままでいいよと伝える力。許容、受容、承認、包み込み
「父性性」規則、規律、義務、約束を教えていく力。
まずは母性性をしっかり与えて、十分に満たされてから、そのあとで父性性をゆっくり伝える。
学校や社会は父性性に溢れているので、家庭の中は母性性のみで良い。
幼少期に手をかけてあげるというのは、基礎工事をしっかりするということ。
喜びを分かち合う十分な経験をしたあとでなければ、子どもは他者と悲しみを分かち合う感情を発達させることができない。
喜びを分かち合う経験を多くすることで、自他に対して寛容に育ち、豊かな人間関係を築くことができる。
具体的な方法↓
・生後4、5ヶ月ごろから、自分が喜ぶことをしてくれながらママパパにも喜びを感じてほしいと要求する。
・子どもの言うことをよく聞く、子どもが求めることを叶える。
・子どもが悲しんでる時は親も悲しむ姿を見せる。
子どもが振り向いた時に、あなたのやっていることをちゃんと見ているよという存在があることが大事。
子どもには、勉強でも遊びでも「しっかり友だちに頼りなさい」「友だちに頼られたら、自分のできることは一生懸命やりない」と伝える。
孤立と自立は異なる。人に安心して頼り、頼られるような生き方が、良い人間関係を築く。
生活力「脱いだら掛ける」「汚れたら洗う」「出したらしまう」を身につける方法↓
①模倣を利用して親が見せる。②ぬいぐるみ、植物、洋服、おもちゃ全てに心があると擬人化してみる③具体的に示す。④ぬいぐるみなどを使って誘う、お願いする。⑤しつけ絵本やポスターなどを使う。⑥○○してくれてありがとう。○○してくれて嬉しい。と、お母さんが喜んでいる、お母さんの役に立っていると思わせる。
昔話などで勧善懲悪のお話をすることで、自然に善悪が身につく。

ありのままを受け入れる〜豊かな人間関係を育てる〜
子どもは自分の望みが十分満たされれば、自然に親から離れていく。
そのままで大好きというメッセージ10回に対して、変えてほしいことを1つ言うぐらいのバランスが良い。
こうしなさい、ああしなさいと前から引っ張るのではなく、後ろからそっと押してあげるイメージで、本人が本気になるのを待つ。
子どもには「人生の中で3年の回り道なら何も言わない。無条件で待ってあげる」と伝える。子どもが望む道を進むために、一緒に方法を考える。そこで道が開けなければ、ではどうしようとまた一緒に考える。
子どもが親の顔色をうかがわずに自分の本音を言えるような雰囲気を家庭の中に作る。
まずは話を十分に聞いた後に、「そう思うんだね。ママはこう思うな」と伝える。
発達障害、自閉症↓
「発達障害のまま生きていけば良い」という感覚を周りが持った時に、子どもはいきいき、のびのびと力を発揮する。発達障害のまま適応できる環境をこちらが作ってあげる。
自閉症は能力全体が劣っているのではなく、得意不得意がよりはっきりとあるだけ。
発達障害、自閉症の子どもの苦手は治せない。治そうとすると、うまく適応できないストレスから二次的に精神や情緒の障害を現す。何かを努力して苦労して乗り越えたように見えた時、喜びや感動ではなく、実際は傷のほうが深く残ってしまうことが多い。頑張らせることが、本人を傷つけ苦しめていることが多い。
発達障害の人は興味や関心の対象が狭くて深い。また、真面目で裏表がなくずるくない。自分が興味や関心のあることに対して怠けない。
目で見て確かめられない情報の意味を掴むのが苦手で、相手の立場や気持ちがわからないので、悪意なく思ったことをそのまま言ったり失礼なことを言ってしまう。相手の気持ちをわかるようになれ、できないことを頑張れというのではなく、できることを最大限に伸ばしてあげる。
家庭の中の人間関係がより豊かに健全に推移するためには、その家庭の人は、家庭の外の人間関係を豊かにする必要がある。
話しかけやすい雰囲気作り:目を合わす、笑顔を向ける、手を止める

3歳からは、ほめて、認めて、ちょっと叱る

若松亜紀

育児はテクニックではない、ハートだ！という気持ちと、テキトーに育てといて後悔先に立たずになりたくない！という気持ちと。　育児本を手にするときには、皆そんな葛藤カンジながら読んでるんだろうなーなどと余計な事を考えてみる。

自己肯定感を与えることこそ幸せな人生のために必要。これは事実だろう。　しかし世の中、否定からしかコミュニケーションを取れない人がいることも事実。

矛盾と秩序、感情と知性。付き合い給え我が子よ、わが名はディザスター。

［タイプ別］子どものコーチング もう怒らない子育て

若松亜紀

タイトルに惹かれました。
「怒らない」ようにするというより、子供には4つのパターンがあって、それに対応できるようになれば、親も心が平和になって親子ともどもハッピーという感じでしょうか。

おわりにで筆者の野望が書かれています。
「日本中の子どもと親をハッピーにする！」
これに尽きると思います。
皆さんこの本を読んで思い当るところが一つや二つはあると思います。それをこの本を参考にちょっとやってみればよいのです。

筆者は現在も子育てサロンを開いているので、事例は豊富です。それも具体的だし。
サクサクと読める割には内容は濃いです。ヒントがいろいろちりばめられています。クスッと笑ってしまう話もちらほら．．．筆者は面白い人だということもわかりますが。
全国の子育て中の人におすすめです。

「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本

佐々木正美 / 若松亜紀

共感して、人と比較しない声かけが重要という本。他の教育本と大きな差はないが、子どもへの声かけの基本姿勢は理解できる。

【メモ】
・自分の望む方向に我が子を見ようとすると、褒めるか叱るかの基準が、親の思い通りになるかどうかになってしまい褒めようが叱ろうが差はない。
・「自己肯定感を育てる声かけ」が重要で「自己肯定感を奪う声かけ」が最悪。
・叱った後にひきづらない
・

もう怒らない！ これだけで子どもが変わる魔法の“ひと言”

若松亜紀

マイナスの言葉をポジティブな言葉に変換する、ごめんねではなくありがとうを言う、あなたは〜という言い方ではなく私は〜という言い方に変える、など日常発している言葉を少し変えるだけで子どもの態度が変わってくる、ということを教えてくれる本。
各項目の始めに4コマ漫画があるので読みやすい♪

［タイプ別］子どものコーチング もう怒らない子育て

若松亜紀

4パターンのタイプに分けて、その子にあった対応をするというもの。最初は、タイプ別もいいながらも結局は複合的なものでは？と思っていたけど、よく読むと確かに当てはまりそうかも！小学校低学年のお子さんがいる方は、一度読む価値ありだと思います。

もう怒らない！ これだけで子どもが変わる魔法の“ひと言”

若松亜紀

子供に怒って泣かれて反省して、の繰り返しなので参考になればと読んだが、実践したいポイントが満載。頭では分かっても、子供を前にするとカッとして怒っちゃうことが多いので、定期的に読み返して身につけたい。
そしてこれ、子供だけじゃなく対人関係全般に応用できる。

・早く→ゆっくり

・子供の心の準備はだんだん整う。いきない行動させず徐々に促す。

・あとで→◯◯したら、◯時になったら、など具体的に

・騒ぐな→静かに、走るな→歩いて（プラスの暗示）

・なんで？（言い訳誘発）→どうする？（アイデア誘発）

・だめ→そう思ってるのね（まず承認）

・後から怒る→先に「気をつけることは？」

・悪い子→悪い事（人ではなく行為を怒る）

・まずは相手の立場に立つ

・がんばれ→がんばってるね

・ここが◯だけどここが×→ここは×だけどここは◯

・歯磨きしないと虫歯になる→歯磨きするときれいになる（×悪い行動→悪い未来、◯良い行動→良い未来）

・◯しなさい（やらされ感）→◯しよう（一緒に）

・人と比べず、以前と比べる

・偉いね（相手の評価）→嬉しいよ（自分の気持ち）

3歳からは、ほめて、認めて、ちょっと叱る

若松亜紀

こどもにもそうだが、大人相手でも全然通用する。
自分次第で変わるということを改めて感じた。
ほめるのも、ただ上手〜とかではなく
事実をほめる。字かけたね！泳げたね！真っ直ぐジャンプできたね！等

子供は褒めて欲しいのではなく、見て欲しいと言うところがなるほど！ときた。だからそこ、見てるよ〜と意識を向けていることを伝えてあげる。

子供の頃の記憶を辿ると、なるほど
自分の自己肯定感の低いのは、こう言うことも原因なのか、、と思うところもあったり。笑

もう怒らない！ これだけで子どもが変わる魔法の“ひと言”

若松亜紀

子育て、特に子どもとの接し方に関する本は、子ども以外の人とのコミュニケーションの方法も包含する、というか、根底は同じなんだな。

「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本

佐々木正美 / 若松亜紀

あまりしつけられたり叱られたりした覚えがないので、どうしたらよいかわからず読んでみました。まず、その子の思いをそのまま受けとめて、認めること。子どもと関わるにあたってひとつの指針として持っていたい内容が書かれてある本です。

もう怒らない！ これだけで子どもが変わる魔法の“ひと言”

若松亜紀

つい言ってしまってるなぁ。というのがたくさん。
わかっちゃいるけど、というのから
それが正しい（間違っている）という確信が持てないのもありますが、
やっぱり行き詰まりを感じたりしてたので反省できました。

以下メモ

早く（じゃ焦る）→ゆっくり
帰るよ→（だんだん）帰るよ。少し前に伝える。
後で→どれぐらい後？ｘｘが終わったら、時計の針がｘｘになったら
こぼさないで→そっと。（失敗するイメージを回避
なんでｘｘするの→（ｘｘしちゃったね）どうする？
だめ！→そうｘｘなんだ。と一度受け止める。

悪い子→悪いこと
先制パンチ→承認＋ｘｘ
例）片付けて！→よく遊んだね。そろそろ片付けよう

反応→対応　どうしたの？

■子ども目線で
がんばれ→がんばってるね
こわくない→こわいね
大丈夫？→大丈夫！

ここが×→ここが○
例）テストで70点なら間違えた30点より正解した70点に注目

疲れた→楽しかった
例）旅行から帰ったとき

プラス思考
ｘｘなら出来る。
ｘｘになるよ
例）例歯磨きしないと虫歯になる→歯磨きするときれいになる


ｘｘしなさい→ｘｘしよう

やっぱりｘｘになった、ほらｘｘ（できなかった）
→できた一瞬に注目

他人ではなく、本人の前の状態と比べる
あの子→前より

ぶつ切り言葉は使わない。文章になる会話

「それから？」「なんでかな？」

「ごめんね」より「ありがとう」
例）待たせてごめんね→待っててくれてありがとう

私がどう思うか伝える
ｘｘで偉い→ｘｘしてくれて嬉しい。

最後はプラスで
（プラス）だけど（マイナス）なのがなぁ→（マイナス）だけど（プラス）だよ

もう怒らない！ これだけで子どもが変わる魔法の“ひと言”

若松亜紀

軽めに読める本。子どもへのひと言が行動にどれだけ影響するかほんとに痛感する。
子どもだけでなくすべてのコミュニケーションに当てはまることだと思う。
オススメ(^-^)

3歳からは、ほめて、認めて、ちょっと叱る

若松亜紀

通勤1で読み終えた
読みやすい

目線が母親目線で母親の気持ちが少し？わかった

子供と関わる中で少しでも話しを聞いて承認してしっかりしかろうと思った

［タイプ別］子どものコーチング もう怒らない子育て

若松亜紀

自分の子どもたちは、ハッキリとタイプに分かれずどのタイプだろうと思った。
タイプが違うから、対応を変えるといいのは分かったけれど、このタイプにはこの対応と、覚えるのが大変だと思ってしまいました。

3歳からは、ほめて、認めて、ちょっと叱る

若松亜紀

伝わる叱り方のポイントがわかった。

1.肯定
2.具体的表現で「してほしいことを明示」
3.一緒にやってみる

テレビに近づかないで→テレビから離れてソファーに座ってみよう

ついつい言ってしまう、

うろうろしない！
ちゃんとして！
綺麗に食べなさい！

などの、否定的かつ抽象的な叱り方に気をつけようと思った。

3歳からは、ほめて、認めて、ちょっと叱る

若松亜紀

目次
【第１章】「いいとこフィルタ」でうまくいく！
・心は、そうそう変わらない？
・なぜ「ほめて、認めて、ちょっと叱る」なのか
・「いいとこフィルタ」でうまくいく！
・いいとこ探知機が動き出す！

【第２章】「ほめる」～やる気を引き出すために～
・「ほめる」はクスリ、すぎればリスク
・衝撃！　子どもをつぶすほめ方があるなんて
・決定版　これぞ伸ばすほめ方だ
（Ａ）「できるまでは、ほめ」
（Ｂ）「ほめたら質問」

【第３章】「認める」～自己肯定感を高めるために～
・レッツ！　お認めパラダイス！
・「認める」ってホントのところ、なんなの？
・しびれるほどの認め効果
・オープン　ザ　ボディ！　オープン　ザ　フェイス！
・「言葉で認める」大ワザ・小ワザ
《小ワザ１》「お名前プラス」
《小ワザ２》「そのまま使える認めの言葉」
（Ａ）「見てるよ」
（Ｂ）「できたね」
（Ｃ）「やってるね」
《大ワザ》「ちょっと高度な認めの言葉」
（Ａ）「見たまんま」
（Ｂ）「前と比べる」
（Ｃ）「Ｄｏ　より　Ｂｅ」
・聞き方をこうすると、どうして５分で満足するのか？

【第４章】「叱る」～心の芯まで届けるために～
・「叱る」の真相にせまる！
・あなたはがんばり屋さん
・叱り効果を１００倍！　にする方法
・子どもは異邦人と思え！
・「伝わる」から「伝える」へ
・肯定言葉はひと財産
・「叱る」はギフト
・ついに出ました！　芯まで届く叱り方
（Ａ）「すーっとしみ込む叱り方」
（Ｂ）「ピンチをチャンスにする叱り方」
（Ｃ）「秘技　自己肯定感が上がる！　叱り方」
・怒っていいの、いけないの？

【第５章】ほめて、認めて、ちょっと叱る
・ハッピーサイクルに乗っかろう！
・ほめて、認めると、なぜ叱りが激減するのか？
・家が沈んだら「ほめ・認め」強化週間
・続ける仕組みはコレだ！

「ほめ方」「叱り方」「しつけ方」に悩んだら読む本

佐々木正美 / 若松亜紀

ほめる、叱る、しつけること全般に頭を悩ますことが多いのが、育児です。
ありのままを受け入れることが大切なのはよく分かります。実践するのは、なかなか大変です。育児に悩むママとパパの気持ちの負担が少しだけ軽くなる一冊です。