【感想・ネタバレ】人づきあいのレッスンのレビュー

和田裕美

自分を受け入れ相手を受け入れられれば、人間関係はうまくいく。世界Ｎｏ．２セールスウーマンにして著書『人に好かれる話し方』が２５万部のベストセラーになった著者が、自らの体験を率直に明かしながら、コミュニケーションや人間関係がうまくいくための具体的な言動、そのベースとなる心の持ち方について、やさしく語りかける。

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八方ぶすより、八方美人。自分と違う価値観も受け入れやすくなるメゾット。
相手にしてもらいたいことを、自分が先にする。
→思ったこと
相手がじぶんに心を許すには
親しみをもつには
ただ口だけ謙虚な態度をとるだけでは、だめ。
相手の弱さをすきになるには
自分の弱さを認めること

何度も立ち返り、この本を開いてじぶんの弱さを認め
受け入れたい

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ありがとうで返事をする
言うより言われる方が嬉しい
ありがとう、〇〇ですね
うそー？より、ほんとう？肯定系で反応
幸せワードは思った瞬間に言う
照れくさいことも言う
わからないことを伝える
質問に質問で返すことで相手の意見を知る
〜はどう思うの？
人間関係がうまくいかない原因の9割が会話不足
話すこと、理解のスタート
話さないこと、誤解のスタート
誤解でも先に謝る
苦手な人にあだ名をつける、違う星から来た人、半魚どん
名前にどんをつける
天界人、魔界人に分ける
できないのでなく、できるけどしない
もっと幸せになってほしいから変わってほしいという気持ち
人は思いやりと愛に弱い
プライドが高い人に注意するときは横耳で聞かせる
カチンとかたらトイレで水を流す
怒っていても笑っていても自分の時間
人は直感で空気を読む
相手の気持ちにそってどうしてもらいたいか考える
人の印象は最初の5秒間で決まる
5秒だけでも笑っておく
機嫌が悪いときは周りに誤解を与えないように説明しておく
幸せアピールは控えめに
嫌われているかもと思ったら鈍感スイッチを入れてみる
会話が続かないときも。
かわいいストラップですよね〜など考えずに話す
面白いから笑うのでなく、笑うから楽しい
笑顔は笑いかけられた人を幸せにする
人間関係を向上させるには受け入れる
誰かを褒めるときは2回に分けて
ものを言うときは目が大事、目が感動したり尊敬したり深く感じたり
聞き上手は相手を幸せにし、自分も好かれる
目を見て、うなずいて、共感する表情
手書きのお礼状を書く
お礼を欠かさない、気配りができる
言われなくても気がついてくれたら嬉しい
時計を見たら時間大丈夫？
無理ならできないと断る
正直に断る方が絶対いい
自分のことをきちんと伝える
ミスの報告は一番に言った方がいい
わがままな面を相手に見せる事で相手も見せてくれる
体を揺らしてわがままを言う
器の大きい人になるために相手を立ててあげる
自分と一緒にいて楽しいと思える人をたくさんつくる
嫌いな人ほど好きの窓から見る努力をする
嫌いな人がいてくれたから、好きな人がいる
実験をするにはいろんなパターンの人がいた方がよい
好かれるとは、一緒にいて心地よくて、一緒にいたくなって何かをやりたくなって自分を受け入れてくれるなぁとしみじみ思えること
人から好かれる人は自分から相手に笑いかける
相手にしてもらいたい項目を自分からする
相手にしてもらいたくない項目をされてもしない
素の状態が好かれる
厳しい事を言っても思いやりがある人は好かれる
自分を好きになってほしいなら自分を好きでいろ
我慢するな
仲良くなりたいなら自分から打ち明けろ
相手に興味を持つ、無邪気に。
類友、共通点を見つけるのが早い。
人がどんな感情か察する
相手を理解するために価値観を受け入れる
自分がどう思われているかを知る、想像印象
想像印象を裏切る、自己主張
過去の行動がイメージをつくる
気持ちのいい言葉を使えば自分の運も上がる
感情の表現方法は違う
嫉妬は知らない顔で。
調子のいい時こそ謙虚に
不満や文句は人に言うと利子付きで戻ってくる
嫉妬を抑え、ライバルに。
プライドがある人ほど謙虚になれる
悔しさは未練、未練は力
好かれるには人が好き
今の自分を幸せに思う
陽転思考、ポジティブに
辛いときは自分のための時間をつくる
相手を困らせるより、自分が幸せになる
常に感謝

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チェック項目12箇所。この本の効果……自分を許せます、人を好きになれます、人間関係で悩むことがなくなる、もしくは少なくなります、イライラしたりするのがばかばかしくなります、人が協力してくれるようになります、会社で評価が上がります（仕事も楽しくなります）、苦手な人とも仲良くなれます。人は「ありがとう」と言うのも好きだけど、「ありがとう」と言われるのは、もっと好きです。相手の人は基本的に否定されたり疑われたりするよりも、「ほんとう？」と目をきらきらさせて信じてもらったほうが嬉しいし自尊心が上がる。話すことは理解のスタート、話さないことは誤解のスタートです。誤解だったとしても、先に謝ってしまう。鏡の前でいいこと考えて、まず心の中で「にっ」と言うことで、同時に「にっ」と口角を上げる、笑うようにしたら、きっと表情も変わってきます。誰かを褒めるときは2回に分けて……「あの企画書いいですね」よりも、「あの企画書の内容もよかったし、プレゼンのトークはさらにわかりやすくて感動したよ」というように、バリエーションを変えてさらに相手に届くように褒める。相手を立てる……「〇〇部長の意見をもとにひらめきました！」、「課長の意見を取り入れて作成してみました」などと言うと、きっと相手は悪い気はしません。あなたと一緒にいることが楽しいと思う人をたくさんつくることが、本当の「人生の勝者」ということ。好かれるっていうのは、一緒にいて心地よくて、一緒にいたくなって、一緒に何かやりたくなって、ああ、この人は自分を受け入れてくれてるなぁと、しみじみと思える相手になるということです。自分が正しいというわけでもないんですよね、持っている「ものさし」が違うだけ、それが価値観です。人は好きな人から物を買います、売れる人になるために必要な条件が「人が好き」ということであれば、好かれる人になる条件も、「人が好き」であるということだけです。

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素直であり、謙虚であること。完璧ではない自分を許し、それでも、きっとできる、乗り越えられると自信を持つこと。
人から好かれたい。そのためには、自分から人を愛することが必要だし、自分のことも好きであることが必要。
今の自分が幸せと思えること。日々に、人に、感謝していこう。

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人間関係を円滑にするためのヒントが書かれている。全部で６６個のトピックがあったが、個人的に今後も心がけていきたい項目、教訓としたい項目を以下にあげる。

①「ありがとう」で返事する。
②幸せワードは思った瞬間に言ってしまう。
③人間関係がうまくいかない原因の９０％は「話しをしていない」こと。
④最初の５秒間、笑いかけてみよう。
⑤反応があれば、人は嬉しい。
⑥「聞き上手」は相手を幸せにする（自分も好かれる）
⑦今の自分を受け入れる。
⑧相手を理解するために相手の価値観を受け入れる。
⑨感謝を忘れない。

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ちょっと自分に余裕がなかったので、とっても助かった。
当たり前が一番ほんと難しいやー
好きも嫌いも、余裕のない自分もイケイケの自分も、心がにごっている自分もドンクサイ自分も、阿呆な自分も調子乗りな自分もすべて私である。
とりあえず、今は受け入れた！
和田さん助けてくれてありがとうございます(^-^)

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とりあえず5秒…まずは笑顔で。
人づきあい、、いかにうまくやり過ごすかではなく？相手を受け入れて自分のままでいられる居場所をじわじわ作ること。そのためのコツが柔らかく沁みました。

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読みやすく、わかりやすい。短く章立てされていて理解しやすい。
相手にしてほしいことを書き出して、それを先に自分がする、というのを夫婦で実践してみようと思いました。
前向きになれる本。レジのおばちゃんにも笑顔でありがとうと言える人間になりたい。

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内容が、少し足りないかなぁと思いながら読んでいましたが、つっかかりなく心に入ってくる感じがいいのかもしれません。私もしなやかに生きていきたいなぁと思うのでした。

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人づき合いはあんまり得意じゃないので参考になった。
和田さんの何とも言えないやさしく人を楽しくさせるような雰囲気を
出せる理由が分かった気がした。

印象に残った内容をメモ。
・好き好きブーメラン
・「ありがとう」を意識する
・5秒間の笑顔、楽しくなるために笑う
・好きの窓から人を見る
・自分を好きになる⇒他人を好きになる⇒他人から好かれる　という順番

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コミュニケーションを良くするのは誰でも思っていること。
でもみんながうまくいかずに、みんなが悩んでいる。
簡単なんだけど真髄をついた方法を面白く書いてある。
だれでもタメになる一冊。

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人間関係で迷った時に読むと、自分を振り返るのには良い本。
その時々に響く言葉も違うのかな、と思います。

今の私は
・話すことは理解のスタート・話さないことは誤解のスタート
・長く一緒にいる人でもわかったつもりにならない
・人間関係を向上させる一番の方法は受け入れること
が響きました。

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人見知りのはげしかった和田さんが、人とどうやったらうまく関係を築けるかを悩み、実践したことが66項目あげられています。
その中で、自分が出来ていそうなことと実践したいことをあげてみます。


◎出来ていそうなこと
「うそーよりほんとう？という」
否定的な考えよりも、肯定的な考えの方が言ってる方も聞いている方も気分がいい！

「わからないという」
調子を合わせて知っているそぶりをしてしまうこともありますが、基本的にわからないことは素直にわからないという主義です。
その方が知らないことをいっぱい吸収できそうな気がしませんか？

「反応があれば、人はとても嬉しい」
本の中では「お茶を入れてもらったらありがとうとお礼を言うか、会釈でありがとうを伝える」とあります。
いつも心がけていることは、買い物をした時のレジ。
会計が終わった時に、こちらから「ありがとうございました」と声をかけるようにしています。


「今の自分を受け入れる」
”自分のことを好きになってほしいなら、自分が自分を好きでないといけないはず”とありますが、まさにその通り！
自分を大切にするから相手も大切にできる。まずは自分をいたわってあげないと！


●実践したいこと
「最初の５秒笑いかけてみよう」
第一印象は大事。
初対面でなくても、これから話がスムーズにいくか顔を合わせた時って重要な瞬間ですね。
最初の５秒笑うようにします。

「嫌われているかもと思ったら、鈍感スイッチを入れる」
この人に嫌われてるかもと思ったら気になって気になって仕方がない！
でも和田さんはそんな時だからこそ、「鈍感スイッチ」をいれて空気を読まないようにする。
これは難題だけど、出来るようになりたい！

「手書きのお礼状を書く」
”お礼を欠かさない、気配りが出来る”人付き合いの喜びエッセンスですよね。
メールなどもいいですが、アナログなぬくもりの手紙というのもいいですね。
意外性もあり印象に残るはず！


「長く一緒にいる人でもわかったつもりになってはいけない」
話をしないとお互い理解できないです。誤解のもと。


和田さんの本はとても読みやすいです。
所々におちゃめな和田さんが見え隠れしていてかわいらしいです。
６６項目すべてを取り入れてというのは難しいですが、出来ることを少しずつ増やして人と多く出会い、成長していきたいです。

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和田さんの人づきあいの具体例が６６個も書かれているので、自分自身がその場面場面でどう対応するかな、と対比しながら読めたので、スイスイ読める割には色々な気づきをもらえる一冊です！

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和田裕美さんの本はやっぱりシンプルで読みやすいと思います。簡単にできることだけど、とても大切なこと、そして当たり前のことだけど、忘れがちなこと、ちゃんとだいじにします。

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サブタイトル通り 「自分と相手を受け入れる方法」 を解りやすく読みやすく伝えている。

本書で新しい方法論は得られなかったが、読んでいると心休まる思いがした。 全ての人にやさしくなれる、癒しの本である。

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久しぶりに手に取って読んでみた。人づきあいって難しく考えてしまいがちだけど、実は身近なところに答えがあったりして。。。

目次
言葉と行動のレッスン編

1章コミュニケーションがうまくいく言葉の使い方
「ありがとう」で返事をする
「うそー?」より「ほんとう?」と答える人になろう
「照れくさい」ことをふと気づいたように言ってみる
人間関係がうまくいかない原因の90%は「話をしていない」こと
苦手な人にはあだ名をつけて楽しむ
相手に「変わってほしい」ときの伝え方
カチンときたら「ちょっとトイレ」

2章 好かれる空気のつくり方
一瞬で「むっ」とした空気になってしまったら?
最初の5秒間、笑いかけてみよう
「幸せな空気」を出すときの失敗を防ぐ
嫌われているかも……と思ったら「鈍感スイッチ」を入れる
空気が読めない人には、あえて空気を破ってあげる

3章 人に好かれる行動の秘訣
反応があれば、人はとてもうれしい
誰かを褒めるときは2回に分けて
褒めても逆効果な人は「目」がいかんのです
相手より早く動く
相手があなたに優しくなる断り方
わがままを言うときは身体を微妙に揺らす
器の大きい人になるために相手を立てよう

心の持ち方のレッスン編

4章 苦手な人を受け入れる方法
嫌いな人がいてくれたから、好きな人がいる
「好かれること」と「媚びること」は違う
好き好きブーメラン
苦手な人から好かれるのに、好きな人には好かれない?
今の自分を受け入れる
表面上のつきあいから抜け出す方法
好かれる人には「興味を持つ能力」がある

5章 もっとお互いにわかり合う
長く一緒にいる人でもわかったつもりになってはいけない
いろいろ違うから学べて成長できる
初対面の人の「想像印象」を裏切ってみる
相手の態度に期待しないで
ネガな同僚からマイナス思考をうつされない予防法
「嫉妬」で人はつぶれてい

以前、ちょうどこの本を読んでた頃は、職場でのコミュニケーションに悩んでて、どうしようかと思い詰めてた状況だった。一番の原因は、この本にも書いてあるように、「話をしていない」、つまり、お互い何を考えてるか分からない状況で、面と向かって話をしたくないから、すぐ近くにいるのに、メールで会話をするような感じだった。これでは、うまくいかないのもしょうがないかなと思える。

その当時、自分自身もとげとげしく、何か言われても、それはできないみたいに批判的だった気がする。そうなっちゃうと、コミュニケーションどころじゃなくなって、自分自身も保身に必死で、殻に
閉じこもりがちだった。今思えば、ホントにどうしようもない。

この本を読み返して、真っ先に思ったのは、自分の子供。子供って、無邪気で良く笑って、見知らぬ他人にも愛想を振りまいて、周りを幸せにする存在な気がする。自分も、子供を連れて歩いてて、子供を介してコミュニケーションをすることがよくある。もっと言うと、自分の妻とのコミュニケーションも、いつの間にか、子供を通じてしている時がある。

そう、見習うお手本は自分の子供なのかもしれない。子供こそ、人づきあいのプロなのかも。大人になっちゃうと、どうしても頭から考えてしまって、純粋に笑ったりすることができなくなりがちな気がする。子供みたいに嬉しいことには喜んで笑顔になれば、周りも嬉しいはず。それだけで、コミュニケーションはずっとやりやすくなる気がする。

人って、自分に好意的なものは受け入れるけど、自分の敵と分かったら身構えて、受け付けなくなると思う。まずは、笑顔で、相手の警戒心を解くことから。それが、コミュニケーションの第一歩なのかもしれない。

[ブクログ · ★★★★☆]

人間関係で自分がどうゆう考えかたをすれば生きやすいかを教えてくれる本。まさにタイトル通りですね。

人は、なにかに不満があるから、問題を起こす。内的に変えることで解決できることもあれば、外的に変えることで解決できることもある。

たまに、理解できても納得はできないコミュニケーションを指南している本があります。けれども、私は、納得できので、すっと日々の会話で実践できると思います。

この著者に会ったら、人間的に好きになりそうだなぁと思わされました笑ｗ

[ブクログ · ★★★★☆]

相手を好きになることによってそれが自分にも返ってくる、ということを平易な文書で繰り返し訴えている。ここのところ心掛けていることでもあり共感を持てた。嫉妬のくだりは新たに心がけることに加えたい。”「人づきあい」が上手になることって自分の運を開くようなこと””人から必要とされて、人から愛されて、人を好きになれて、人を大事にできる人になれば、自然となんでも成功できるんですよね。”

[ブクログ · ★★★☆☆]

和田裕美流人付き合い術。悪くはないけど，個人的には『人に好かれる話し方』の方が具体的で密度が高いように思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

読みやすくて1日で読んじゃいました。
とても良いことが書いてありましたが、
今の私が求めていた情報ではなかったです。。。

[ブクログ · ★★★☆☆]

キャリアウーマンなのにほんわかした雰囲気の和田さん。その肩書きと人物のギャップが好きです。

苦手な人のことは宇宙人だと思うようにする。ってアドバイス。すっごく気に入りました。宇宙人だと思うと気になってしょうがなかったことも自分とは違う世界から来た人だから理解できなくてしょうがない。わかりあえなくても世界が違うからしょうがないって思えるようになった。なによりもあの和田さんが心の中で苦手な人のことを宇宙人なんて考えちゃってるところがかわいくて好感度アップ。

[ブクログ · ★★★☆☆]

＜印象に残ったフレーズ＞


人は好きな人からものを買いたい

信用は1回でなくなるけど、築くには積み重ねが必要

相手に悔しさ感じるのは嫉妬。
自分に悔しさ感じるのは未練。
悔しさは未練なり。未練は力なり。

[ブクログ · ★★★☆☆]

作者の語り口がとても心地よく、さらっと読めた。
未完成な自分を大切に、自分がまずしあわせに生きること、大事だなあと思いました。
大きい人になりたい。

[ブクログ · ★★★☆☆]

わりとシンプルで頭では分かっているけど、出来ていないことが多く、良い戒めに・・・

・ありがとうで返事をする
・ほんと？と答える人になろう
・誤解だとしても、先に謝ろう
・どうしても何かを注意したいときは、横耳にきかせる
・苦手な人にはあだ名をつけて楽しむ
・笑うから楽しくなる
・わがままを言うときは、身体を微妙に揺らす
・人と戦わないこと
・人と付き合うことで、ツキと出会う

[ブクログ · ★★★☆☆]

成功した人の成功例。自分が好きにならないと人に好きになってもらえない例として、自分がつくった料理が好きになれないコックが人に薦める話が面白かった。

[ブクログ · ★★★☆☆]

「陽転思考」の和田さんが説く、人と上手くコミュニケーションをとるための言葉と行動のレッスン＆心の持ち方のレッスン

和田さんの本は何冊か読んでますが、どの本もほんわかしていて読んでいるだけでいい気分になれます。本当に人そのものが好きなお方なんでしょうね。暖かくてじんわり効く感じがします。
どこまでも明るい思考は、何も知らないノーテンキ、とは違って辛い体験も失敗もしてきて、たどり着いた境地という感じがします。
こういう人が近くにいたら一緒に仕事したくなるよな～

この本で特に参考になったのは4章の苦手な人を受け入れる方法。
好かれる人には興味を持つ能力がある、興味は探すのではなく、興味を持てる能力を磨けばいいという点。
私は結構早く、この人あうな～あわないな～と思う傾向があって、あうな！と思う人とはすぐコミュニケーション取りたいと思うけれど、あわないなーと思うと即効心の中でサヨウナラ～だったり。
苦手だけど付き合わないといけない立場の人だと、直接話すよりメールで文章推敲しまくって出す、とかしがちだったり。
その人全体を興味持てなくってもいいけれど、どこかのポイントで興味は持てるはず、それは自分の人への関心能力を磨けばいいんだというのは考え方を変えるポイントになりそうです。

あと印象に残った言葉としては「悔しさは未練、未練は力」。
相手に悔しさを感じると嫉妬になるけれど、自分に悔しさを感じると未練になる、未練は次への力に繋がる、という言葉に納得でした。

コミュニケーションというと対人関係ということで相手に目が行きがちだけれど、結局は自分がどう考えるか、誰でも考え方には癖があるので苦手なポイントもトラブルになりがちなケースもあるけれど、そこをどう転換していけるか、というのがポイントなのだなーというのが全体の感想です。

和田さんが苦手な人にはあだ名を付ける、半魚どんとか、「どん」をつけるといいよってのには笑いました。そういえば半魚どんってあだ名付けてた人、私もいたなあ。。。きっと全国に何万匹（人？）も半魚どんが生息していると思う。
わたくし、ただ今「ミスター市役所」ってあだ名付けてる人がいるんだけど、市役所クンとかにしてみよっかな。

[ブクログ · ★★★☆☆]

嫌いな人にあだ名をつける

っていうのが良いアイデアだと思いました

なんか嫌いな人のことを考えても

笑えてくるから笑顔で接することができそうです

[ブクログ · ★★★☆☆]

生きてゆくうえで、人と人とのコミュニケーションなくしては成り立たないのだから、どうせなら、うまく円滑に、そして愛情を持って関わっていきたい。
きっと和田さんの周りはいつも、温かい空気が満ち満ちているのだと思う。
人との係わりを大切にする和田さんだが、時として、ムカついたり、うざいって思ったりすることもあるそうで、正直、ホッとした。
でも、そんな時でも、言い方の工夫や行動次第で、相手へのマイナスな気持ちもストレートに伝わらず、また、相手の考え方も変わってきたりもするので考えてみたほうが良いと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

コミュニケーションがうまくいく言葉の使い方
好かれる空気の作り方
人に好かれる行動の秘訣
苦手な人を受け入れる方法
もっとお互いにわかりあう
誰でも幸せの種を持っている

本沸かした気分で読める本。苦手な人にあだ名をつけて楽しむなど、「きー！！」っとなっているときにニヤニヤしながらストレスをうまく逃がして、苦手な人とも社会人としてつきあっていけるといいな～。
個人的に、他の人に代わってほしいときは「嫌いな人に（自分が嫌だから）変わってほしい」ではな「もっと幸せになってほしいから変わってほしい」というのは、目から鱗。相手のその行為がダメなことであっても、ストレートだと素直に受け取ってもらえずお互いにいやーな気持ちになりますものね。