あらすじ
「母親なんだから」と我慢を強いられ、自らの「理想の母親像」に縛られ、理不尽な目に遭っても口をつぐんできた――「後悔」を口にした日本の女性たちは、どのような人生を歩み、何を経験してきたのか。切実な想いを丁寧に聞き取った、社会現象になった話題書『母親になって後悔してる』の「日本版」というべきインタビュー集。
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Posted by ブクログ
出てくるお母さんたちは、すべて私のことだ。
あまりに重なりすぎて、
当時を思い出すのが辛くて、
読み進めるのがしんどい時もあった。
子供たちの存在を否定することはないし、
たくさんいろんな経験や言葉、気持ちをもらえて
楽しいこともたくさんあったけど、
とにかく「母親」という役割の責任や期待(理想像)が重すぎる。あまりに重すぎる。
「授乳以外は父親でもできる」という、
世の中の父親に向けられた言葉を聞くたび、
母乳も出なかった私は、「母親」ですらないと感じていた。
子供とのごっこ遊びに、楽しさを見出せなかった。
自分の時間が喉から手が出るほど欲しかった。
子供が熱を出すたびに、私だけが仕事を休んで、
有給休暇がゼロになる年が続き、
夫とのあまりの差に、眩暈がした。
そんな風に思う私は「母親」になってはいけなかったと感じていた。
激烈な反発を示す人がいるように、
持つことさえもタブーとされていた
「後悔している」という気持ち。
口にしていいんだと、今更ながら思えたこと、
少し救われた。
Posted by ブクログ
「この社会で母親になって後悔してる」ということなのだと思う。
自分も出産後、理不尽とも言えるようないろいろな場面に遭遇した。産後のボロボロな体でスパルタ母乳合宿に突入、沐浴指導は母親だけ。夫は激務で連日フルワンオペ。抱っこ紐をつけながら急いで作ったご飯をかきこむ。夜泣きで慢性的な睡眠不足。
母親はみんなこんなものらしいと知り、なんだこの世界は、と。母親って、子育てって、無理ゲーすぎん？
母性という美徳、母は強しなんていう精神論だけではやってられない過酷な現実がある。全然強くないです。でもやるしかないんです。
だって私が育児を放棄したらこの子たちは生きていけないから。家事を止めたら生活も回らなくなるし。その責任感と絶望感、孤独感たるや。
助けて、と言えれば良かったんだろうけど、もう毎日を乗り切るのに精一杯で、極度に疲れていて、頭も働かなくて考える時間の余白もなくて、何をどう助けてほしいのかも判断できなかったあの頃。
ママじゃないとダメ、じゃない。子どもは一緒に過ごす時間が全て。だから必然的にママにべったりになる。(…と恨みつらみは書き出すと尽きない)
そこを見て見ぬ振りして母親に過剰な責任を負わせてるのが今の社会。その方が男性中心の社会には都合が良いでしょうからね。
あの頃の自分をギリギリの所で支えてくれたのはTwitterのママ垢仲間だった。
それでも、第二子を育てていく中で少しずつ社会が変わってきたのを感じる。夫が育休をとった。児童館で見かける父親の姿が増えた。保護者会に夫婦で参加する家庭が増えた。
まだまだ過渡期ではある。でもその過程で「後悔してる」という声が少しずつ上げられるようになったことで、救われた母親は少なくないんじゃないかな。少なくとも私はそう。
正直、今の状況では自分の子どもたちに「子どもを持つことはいいことだよ」とは言えない。自分の好きなように生きればいい。子どもがいなくても幸せにはなれる。世間一般の思い描くような幸せでなくていい。自分軸の幸せを追求してほしい。
子への愛情と社会構造への憤りは別物であり、母親の人生と子の人生もまた別物である。
本の中にあった「母親をやめてマネージャーになる」という考え方もいいな、と思った。
自分らしく生きながら子どもと共に生きていくためにはどうすればいいか、模索の日々です。
Posted by ブクログ
結婚して子どもを持つことを考え始めて早3年くらい？私がずーーーっとモヤモヤしていたことに見事にフィットした本だった…！
絶対子育てって大変だし、自分が子ども第一優先で生きられる人間じゃないってなんか明確にわかるし、みんな母親になったら変わるの？まじで？と思い続けてきた。その答えがドンピシャで触れられていて、本当にすっきりした。
やはり母親になったことを後悔してる人はいる。
一般社会では、子どもを持つことのポジティブな面しかフォーカスされてないじゃんか！！
後悔する人もいるよって初めからわかっている方が、絶対にいいと思うんだよなー。期待値調整大事。
人を産むって不可逆すぎるので、後悔とかって本当にタブーなんだろうなぁとは思う。
後悔の仕方や要因は人それぞれだけど、社会のあり方もやはり大きな要因のひとつだ、よね。
子どもがいたら働き口が見つからないとか、旦那が全然子ども見ないのは会社から高いハードルを課されているとか。
自分の選択の結果でしょ、自分で責任とりなさいというのもわかるし、私自身自責で考えがちなタイプなのでそう思ってしまうけど、実は個人の責任だけにしきれないケースもたくさんあることが改めてわかった。
親が自分を産んで後悔してるって子どもが聞いたら悪影響なのはわかる。でも、だからってその声に蓋をするのはおかしくないか？その人たちの気持ちはどうなるの？そういう気持ちをオープンにできる場所、やり方、相手がいたらいいのかな。
今って子どもを産まない選択肢を選ぶ人もちょっとずつ増えてきて、だからこそ産んで後悔する人もいるんだろうなと思う。
逆に、産まないことを選ぶこともできたのに、自分で選んだんでしょ？という声が出てくるのもわかる。産まない選択は、それはそれで勇気がいるし、何かを諦めてることにはなるから。
そうなんだけど、後悔してる気持ちをオープンにする場はあってほしいし、そういう気持ちを受け入れる場所はあってほしいんだよなー。
結論、日本人はみんな優等生ぶりすぎだし、頑張りすぎでは？？？別にネガティブに思うことは普通で、だけどみんなで頑張ろうぜってなったらいいのになー。
正直、この本を読んですっきりクリアになったから前向きに妊活しようとはならないけど、もし万が一子どもができたら、この本をお守り代わりにするんだろうなぁと思う。
そして、今からでも、子どもがいるお母さんを助ける何かしらに携わりたいなぁと思ってしまった。
Posted by ブクログ
報道でやりたいことの道しるべになった気がする。実際にNHKでバリバリ取材する女性記者が書いているのもいい。全体的には、産婦人科や子育て支援をする行政において、まだまだ母性信仰が根強いし、育児・出産における男女不平等は解消されてないなという事実があり、結局一個人として重んじよということなんだけれども、なかなかそう割りきれず、役割を演じようとしてしまうのが人間であり…
Posted by ブクログ
子どもが嫌いなわけじゃない
母親の役割が大変すぎるだけ
これはほんとに重要な視点だと思う
これを改善しないと
いくらお金配っても子どもは増えない
Posted by ブクログ
“もう夢はないし、輝かなくていいと思うんです。自分にできる仕事があればするし、子どもだけではなくて私の存在を求めてくれている人もいるから、生きられる間はとりあえず生きていこう、それくらいの気持ちです。”
“今はそれなりに楽しく過ごしています。だからといって、社会への怒りみたいなものが消えることはありません。”
(p.47)
Posted by ブクログ
母親になって後悔してる
なんてひどい言葉なんだと思う人もいると思う
ただこの言葉を間違って捉えられたくない
子供がいなくなればいい
とは言ってない
子供が生まれた瞬間から、〇〇さんではなく
母親として生きることになる
それから解放されたいと思っている、でも解放されないジレンマを表した言葉なのに、少しでも母親らしくない事を言うと非難される
・母親はやって当然
・母親ってなんで都合のいい言葉なんだろう
・できなければ任せればいい父親、必ず問題を解決しなければいけない母親
・この社会で母親になったことに後悔がある
・男性は努力義務
この本の中に出てきた言葉です
わたしも子供が１歳から仕事を再開しました
久しぶりに一人で歩いた時に、一人ってこんなに身軽だったんだ！と思ったのは忘れないと思います
そして、子供が熱を出して仕事を休むのはいつも私なのは不公平だと思っていたし
子供の前で「もう私ばっかり仕事休めないよ、困る！！」と言ってしまったこともある
２人の子供なのに、わたしばっかりと不満が溜まっていたことも多かった
子供は大切だし、宝物だけど
子供の母親としてだけの人生は嫌だし
子供にもそうなってもらいたくない
自分のためだけに生きる人生は長すぎると思う
だからこそ、人に貢献する 育てることで自分が成長できる子育ては人間にとってとても良いことだと思う
ただ孤独の子育てはしんどい
私は恵まれた環境で子育てできたけど、それでももう無理！！って思うことたくさんあったし
素直に子供が可愛いと思って子育てできない時期もあった
なんの修行なの
私悪いことしたの
って何度思ったことか
だから、２人目は考えられなかった
今いる子供だけで、わたしのキャパはいっぱいだと
周りになんて言われようと、私は「そんなに子供好きじゃないんで、、一人で十分です」と言える性格だったから良かったけど
言えない人、気にしちゃう人は堪えると思う
もっと感想書けるけど、長くなるのでもうやめます
母親をしながら、自分に戻れる時間を過ごせる居場所を作れたらいいなと思っています
そして子供のことはとても大切で、宝人だと言う気持ちは本物です！
Posted by ブクログ
母親になって後悔している
なんて難しいテーマなんだ。私はとっくに母親を
終えていていいはずなのに、未だに母親から祖母にジャンブアップできないままだ。今更ながら、好きな仕事を退職まで続け、私なりの人生を歩んで来られたことを周囲のたくさんの方々に感謝したい。
Posted by ブクログ
2022年3月、オルナ・ドーナト氏による『母親になって後悔してる』が日本でも刊行された。
率直なタイトルに衝撃を受けてさっそく手に取ったのだけれど、どうしてか途中で挫折してしまって、自分の中ではわだかまりというか、なんとなく消化不良になっていた。
本作はその『母親になって後悔してる』を受け、日本国内で同様の思いを抱えている母親を対象に、本歌取りともいえる形でまとめられたノンフィクションである。
全編を通して、彼女らの後悔につながってしまう大きな要因は「ワンオペ育児」のようだった。社会から取り残されていくかのような焦燥感と、自由を失い縛り付けられたかのような絶望感、思い出すだけでも酸素が薄くなったような息苦しさを感じる。
他にも「責任、役割、業務量」「固定化された母親イメージ」「アイデンティティの喪失」「キャリアへのマイナス影響」「子育てしにくい社会環境」「父親との不均等さ」など、子育て中の母親を取り巻く環境は厳しさであふれている。
どこかで暮らしている母親たちの、心当たりがある悲痛な言葉に共感しているうちにあっというまに読み切っていた。そして、私はずっと誰かとこういう話をしたかった、この気持ちを誰かに聞いてもらいたかったのだと気づいた。
娘たちを愛していて、娘たちの笑顔のために、娘たちを立派な大人にするために、身を粉にして必死で子育てをしている。だけど、それでも、母親になって後悔してる。
ここ数年はその気持ちも落ち着いて（長い長い産後うつだったのだとも思う）、ゆっくり自分の人生を取り戻しつつあると感じる日々が送れているけれど、その気持ちは依然としてこびりついたままだ。
もっともっと時間が経って、子どもが成長して、そのときにどう思うのかはわからない。
でも一度母親になってしまえば、これまでもこれからもその事実からは逃れられず、つまりその気持ちを一生抱えていかなければならないのかもしれない。
作中でインタビューを受けた母親たちも述べていたことだが、それを認めることはある種のスタートでもあり、そこから考えていけること、歩んでいける先があるのだとわかって、初めて自分を認めてあげることができるような気がした。誰よりも自分自身が、「母親」というペルソナの呪縛に囚われていたのだと思う。
本作が出版され、母親のこうした後悔が広く知られていくことには、大きな意義があると信じたい。少なくとも「母性」なんていうあやふやなものよりも、現実の問題として理解され受け入れられていってほしいと強く願う。
Posted by ブクログ
世の中には母になったことを後悔している人がいる。ただ決して子どもを産まない方が良かったと言っているのではない。必ずしも母親が母性があると思わないこと、世の中にはさまざまな価値観があるということ、価値観の正しさではなく否定しないことを学びました。
Posted by ブクログ
泣いてしまった。母親という役割に対する、社会からの期待や制約はあまりに大きい。仕事との向き合い方や、夫との関係性もガラリと変わる。ワンオペのエピソードが壮絶すぎた。そりゃ少子化にもなるよね、と思う一方で、社会が変わり始めていることに希望も感じる。取材と記述が丁寧。
Posted by ブクログ
子どものいない未婚中年の自分が読んでみて当事者からはほんとに分かってるの！と言われそうだけれど社会構造やガンコな考えの一方的で偏屈な価値観や悪意はないがある種、それゆえにたちの悪い行動や発言に傷つけられ、傷ついたことすら口にするなと言われてきた人たちの発言を読めてよかった。3章の消えてゆく自分に登場した女性の高校時代の体験は自分もまさに感じた気持ちで、働いて家にお金をもたらしさらに母という名前で家事育児を一人で担わされる女性を生産することに加担する学校のやり方に反発を感じた。また5章の女性は後悔という言葉の先に進んでいるような印象だった。属性で人を見るのではなく誰に対しても見方がフラットで後悔という状況を理性的に捉えて、進んでいるのが一人の人としてすてきだなと感じた。私の職場は母を手にした女性のほうが多くを得られる構造ではあるけれど。役割、肩書でカテゴライズされ個性を抑圧される、属性によって個性や能力が否定される構造が変わるといいと思う。
Posted by ブクログ
家族にタイトルを見られないように、こっそり読んでみた。ドーナト氏の「母親になって後悔してる」を読み、感想を寄せた人への取材で出来た本。
予想以上に共感することがあった。やっぱり私も母親になって後悔してるんだわ。
子どもを持った途端に脇役になって、自分の人生を歩めなくなった気がすること。やって当たり前、やらなかったらマイナス評価。全部自己責任だから愚痴も言えない。
他にも共感ポイントはあったけど、どれも家族や友達には話せそうにない気持ち。
こちらの本を先に読んだけど、実はドーナト氏の本は未読なので早く読まなくては。
Posted by ブクログ
この本の元となった「母親になって後悔してる」を読んでいたので、手に取った。
日本の母親から聞こえる声はより一層リアルだった。
私は、元となった本の「関係としての母」という言葉にものすごく救われたので、この本で新しく得たものは少なかったけど、「子どものファンになる」という言葉で救われた方の紹介がされていて、ああこれは、まさに「関係としての母」の解釈に合致するなと思った。元の本を読んでいない方には、こちらの本をおすすめしたい。日本の現状に合っていてわかりやすい。
私は2017年に第一子を産んだのだけど、IT業界の総合職ということもあって、産休育休は当たり前の環境にあったため、恵まれていた方だと思う。それでも復帰後は、長時間労働できないことによる皺寄せを肌で感じ、子を持つ母が能力を発揮することの難しさに唇を噛む生活をしていた。
私としては、長時間労働の是正が急務だと考える。「なぜ男女の賃金に格差があるのか」という本でも焦点になっていたが、女性は一時間あたりの給料でも男性に劣る。それは、男性が、長時間労働ないしオンコールに応えられるという点で重宝されているからだった。
長時間労働がなくなれば、みんなも私と同じだけしか働けない。母親であるデメリットがなくなる。家に父親が帰ってくる。家族団欒。良いじゃないか。
それをかなえるために、まず、私が職場復帰したらなにをするか。なにができるか。少しずつで良いから、半径10mから変えていきたい。
Posted by ブクログ
神聖な母性愛、で母親に全てを担わせることに疑問を投じたルポ。感情を排して伝える事が難しい、母親の苦悩を、最大限淡々としたレポートにまとめたことに大きな意義がある。
出産行為は、「鼻からスイカを出すようなものだ」と聞いて娘時代は恐怖を感じていた。この表現は、当事者になりうる女性にはリアルに、なりえない男性には「関係なくてよかった、こわ〜」としか感じないフレーズだと思う。私自身現在母親だが、実際は出産行為そのものでなく、その後が大変だ。その部分をリアルに書いたのが本作。だが、受け止め方は「スイカ」のフレーズと同じになるのではないかとは思う。著者、登場する人々全てが女性で完結する。それはそれで、大変意味がある(とても意義がある！一人一人、普通の女性がにっちもさっちも行かない状況である事がリアルに取材できていて素晴らしかった。当事者だけでは声を上げられない。よく抽出したと思う)し、まずはそれを意図されていると思う。しかし、そこで完結していては解決できないことが考察されており、今後男性にリアルに響く切り口での続編を期待する。
Posted by ブクログ
読み終えた今、言葉にできるほどの意思も、それを表明するだけの勇気も、私の中にないけれど。
たぶん、指輪物語に出てくる死者の沼地のような薄闇に、今も多くの人がとらわれているのだと思う。
境界を踏み越えようとしたお母さんに、かつてお子さんが放った言葉。
汎用性があるかはわからない。
それでもそれは、紛れもない救いの言葉だと思った。
一筋の光の矢のような。
『「死にたいなら、お母さんひとりで死んで。僕は生きて、将来役に立つ人になる」』
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誰もが、程度の差はあれ、感じているのだろう。インタビューに答えている方々は、それでもみんな乗り越えた人たちで、渦中にいる人から見ると、やはりどうしてもキラキラして見えるという謎の症状を思う。
Posted by ブクログ
仕事と育児と家事の両立に悩み辛かった時期を思い出し胸が苦しくなった。
子どもを産んでから、自分は母親に向いていなかったと何度も何度も思ったし、余裕がなさすぎて毎日を罰ゲームのように感じた時もあったけど、それは子どもを産むんじゃなかったということでは決してない。
万が一出産しない人生を進んでいれば、子どものいる人生を歩んでみたかったと必ず後悔していたと思う。なので産んだことに後悔はない。
ただ、母親になったことを後悔する気持ちはある。その気持ちが存在することを認めて良いと教えてくれるような本です。
以下、印象に残ったところ
母親になるべきじゃなかったって思うことは「子どもたちが生まれてこなければよかった」ということでは決してない。
お母さんたちはもっと気軽に後悔していい。後悔のない人生を生きる人はいないのに、母親になったという部分だけ後悔しちゃいけないということはないと思うので、嫌なことは嫌だと言って、そこから何ができるか考えられるようになればいい。
育児が得意で好きなお母さんばかりでなく、いろんなお母さんがいることを認めてくれる社会になれば生きやすいし産みやすい。お母さんがこうしないとだめって圧がなければ、もう少し気楽に過ごせるんじゃないか。産んだ後もいろんな選択肢があって、お母さんだって好きに過ごしていいという温かい目を周りが持ってくれるようになればいい。
子どもたちを産んだこと自体は後悔していない。母親という役割を演じ続けなければならないことがつらい。
「子どもがいなくなればいい」じゃなくて、「子どもを産まない人生もあったのかな」と仮定の話をしたかっただけ。その思いを口に出したからといって子どもが消えてしまうなんてことは絶対にありえないのに、そういうことを口にすることすらも許されない。母親になるということは、決して弱音を吐けない存在になるということ。
父親とのあいだの不均等な役割分担、母親が働きにくい環境、子育て中の人とそうでない人のあいだの軋轢、公的機関での母親を追い込むような言動、これらの背景にある制度や文化、どれもが母親を追い詰めている。
Posted by ブクログ
子供を持つことについて考えていたら巡り合った本。経験者たちの思い、気持ちを知りたくて読み始めた。
印象的だったのは、母親になるべきじゃなかった、と、子どもたちを産まなければよかった、は切り離して考えられるということ。「後悔」を分解していくと「理不尽に重い責任を背負わされることへの怒り、自分らしく生きられない悲しみ、キャリアを諦めなければいけない悔しさ、良い母親でいられない罪悪感」になる。これがクリアになっただけでも、語ってくれた女性たちに感謝したい。
と同時に、父親に課せられる負担と、親が共通して持つ困難にも焦点を当てなければならないとの記載にも頷いた。
将来、子を持つことができたとき、従来の「母親像」に囚われず、のびのびと子供とともに生きられたらいいなと思う。自分を追い詰めず、周囲の人・環境と肩を組みながら。
