キャロライン・バンクラーのレビュー一覧

私が間違っているかもしれない

生きていると、家族、友人、職場、地域社会、その場限りで会う人など、いろんな人間関係がある。
いろんな人がいる中で、腹の立つことや悲しいことなど、感情が乱れることも多々ある。
人間関係だけでなく、思い通りにならない出来事もたくさんある。

そんな中で思い出したい言葉がこの本の中にはたくさんあった。その一つが「私が間違っているかもしれない」。実際に自分が間違っているかどうかは問題では無く、そう思うことで冷静さや謙虚さを思い出すことが大事なんだと感じた。

他にも本書には、「正しいことが重要なのではない」「人生を信頼し、予想外の出来事を受け入れながら生きていくということだ」など、印象的なフレーズがたくさんあった。
これからも読み返したい一冊だった。

私が間違っているかもしれない

怒りに支配されず心穏やかに過ごせるためのヒントがある。
スピリチュアルなものを批判はしないけど、あまり信じていないので、果たして僧院で欲や自由を絶つ修行をすることに意味があるのかは懐疑的。
著者は立派なキャリアを捨て、17年間修行をしたけどその後お金も仕事もなく鬱病になり社会的にみたら失敗なのでは？と思える状態になっている。
あまりにも仕事の負荷が大きく、社会から離れることは著者の心身にとって必要だったのだと思う。それは逃げとは違うのだろうけど、世間の厳しさを思うと僧院と世俗とではどちらが修行なんだろうと思ってしまう。
雑念を取り払って瞑想に集中するのは著者の経験を読み、とても難しいんだと知った。
生活に追われながらじゃ余計に難しいだろうけど、短くてもなるべく瞑想する時間を持ちたいなと思った。


・心に何を浮かべるかはコントロールできない。私たちが選べるのは、その考えを信じるかどうかだけなのだ。

・知識は、知っていることすべてを自慢する。知恵は、知らないことすべてに対して謙虚になる。

・知っていると思っていることにしがみついていると、視野が狭くなり、多くのことを逃してしまう。

購入本

私が間違っているかもしれない

面白かった。
日本以外の仏教の姿をそもそもあまり知らないし、それを西洋人の視点から語られることも新鮮だった。
筆者がたどり着いた考え方や結論以上に、変わってゆくその過程に読み応えを感じた。

私が間違っているかもしれない

自分の心を守るための考え方を示してくれている本。題名の「私が間違っているかもしれない」も、その一つである。こうした考えや気づきが、本書にはたくさん出てくる。

特に印象に残ったのが、「思考は自分自身ではない」という気づきだ。嫌なことがあったときや、悪い考えが頭をよぎったとき、それをそのまま「自分の考え」だと受け取るのではなく、一歩引いて客観視する。これは多くの人が持っておくべき考え方だと思う。自分の中に浮かんだ思考と、自分自身を同一視しないだけでも、心が少し楽になるのではないだろうか。

一方で、著者の主張を読み進めるうちに、少し引っかかる部分もあった。

著者は17年間にわたって僧侶として生活し、心の在り方について学んできた。しかし、僧侶を辞めた直後に鬱になり、1年半もの間、引きこもっていたという。親から金銭的な援助を受けられたことや、信頼できる友人がいたことによって、そこから社会復帰することができた。もちろん、信頼できる友人がいたのは著者自身の人間性によるところも大きいだろう。ただ、それでも環境に恵まれていたのではないか、という印象は残った。

何より、「心の在り方を17年間も学んできた人でも、心の病になるのか」と思ってしまった。このエピソードを知ってから、著者の主張を以前ほど絶対的なものとして受け取れなくなった。

ただ、むしろこの経験があるからこそ、本書の考え方には別の意味があるのかもしれない。どれだけ心について学んでも、苦しむときは苦しむ。修行を積めば、人生の苦しみから完全に逃れられるわけではない。

著者自身も本書で述べているように、特別な修行をする必要はなく、日々の生活の中に気づきはある。17年間修行しても病むときは病むのだから、自分の実態に合った気づきを、自分の生活の中で少しずつ取り入れていけばいいのだと思う。

「心を守るための考え方」を知っていることと、実際に心を守れることは、きっと別の話なのだろう。それでも、苦しいときに「私が間違っているかもしれない」「この考えは自分自身ではない」と一歩引いて考えられるだけで、少しだけ生きやすくなるのかもしれない。

すべてを信じる必要はない。著者の経験や主張に疑問を持ちながら、それでも自分にとって使える考え方だけを拾っていく。それくらいの距離感で読むのが、自分にはちょうどよかった。

私が間違っているかもしれない

「I may be wrong（私が間違っているかもしれない）」というタイトルが印象的。

僧侶として長年修行を積んだ著者が、人生のさまざまなエピソードを通して学んだことを教えてくれる一冊。少し冗長に感じる部分もあったけれど、心に刺さる言葉も多かった。

特に印象に残ったのは、長年にわたって心の修行を続けてきた著者自身が、ある時うつになったという経験。

「どれだけ心の修行をしていても、うつになるときはなるんかーい！！」と、ある意味で衝撃を受けた。でも同時に、心が軽くなった。どれだけ努力しても、心が折れることはある。それを知れたこと自体が、自分にとって大きな救いだった。

そのほかにも、「心の奥にある平安を鍛えること」「どこに意識を向けるかを自分で選ぶこと」、
自分が正しいと思いすぎると視野が狭くなり、孤独になる。「もしかしたら自分が間違っているかも」と思えることで、少し力が抜けて、謙虚になれる、が心に残りました。！

私が間違っているかもしれない

途中、修行の話ばっかりになったところで飽きてしまった
海外の人が書く特有の例え話もわかりにくくて文を読むのに疲れるところがあった
ラスト人生の最後を迎えようとするところが
文章ではあまりにも穏やかに書かれていて
それまでの修行があったからかなと思った
自分の肉体に感謝の言葉を言っているところも印象的だった

私が間違っているかもしれない

古典には、仏門に入り、そこから世間というものを、ある意味客観的に見つめていく姿が、割とよく描かれている。

そう思うと、今の世の中は、リタイアすることが即ち負け組のように感じられるからか。
はたまた、仏門に入るということ自体に、縁遠さがあるからか、そうしたルートを意識することは、ほとんどない。

ナッティコさんの持つ、ビジネスマンだった頃の自分と、僧侶としての自分という視点は、そういう意味で貴重である。

そうして、閑かに生きることの大切さを感じさせてもくれる。

私が間違っているかもしれない

すごく目新しい金言の数々に出逢えたかと言えば、手放しに肯定することは難しいが、既に頭ではこうしたマインドセットでいるべきだと思っているようなことも改めて言葉にして語られることで幾分気持ちが軽くなるものだと思った。

私が間違っているかもしれない

【自分の大切なものを見直せる本】

企業で働く青年が仕事を辞めて、森林仏教の僧侶となり、世界を見つめ直すドキュメンタリー。

僧侶としての生活の中で、自分の当たり前だと思っていたことが、違っているかもしれないと感じていく。

何かが起こった時に、これは良い、悪いと意味付けする考えを信じない。

混沌は人を惑わせる。だが、無理に秩序を強制しようとすれば全てが台無しになる。

嵐は永遠には続かない。これもまた過ぎ去る。

ビジネス書では決して得られない、大切な教えを得た。

私が間違っているかもしれない

日曜日の夕方、理由のない不安に襲われることはありませんか？
あるいは、誰かと意見が食い違って「自分が正しいのに！」と、イライラが止まらなくなることは？

この本は、そんな“頭の中のざわざわ”に疲れた人へ、静かに寄り添ってくれる一冊でした。

『私が間違っているかもしれない』の著者ビョルン・ナッティコ・リンデブラッドは、スウェーデンで若くして成功したビジネスエリート。しかし、そのキャリアを手放し、タイの森で17年間、修行僧として暮らします。

ただ、本書が素晴らしいのは、「悟った人の立派な話」で終わらないところです。瞑想中に眠くなったり、食べ物の妄想をしたり、感情に振り回されたりする姿がとても人間らしい。だからこそ、彼の言葉は“教え”というより、“実感”として胸に入ってきます。

中でも印象的だったのが、タイトルにもなっている
「私が間違っているかもしれない」という言葉。

これは、自分を否定するための言葉ではありません。「自分の考えだけが絶対ではない」と認めることで、心に少し余白をつくるための言葉なのだと思います。

SNSでも仕事でも、私たちは「正しさ」を求められ続けています。でも、この本は「少し力を抜いてもいい」と教えてくれる。勝ち負けではなく、自分の心を守るための考え方を示してくれるのです。

読後、自分の頭の中に浮かぶ「不親切な声」を、一歩引いて眺められるようになります。
「思考は自分自身ではない」。
この気づきだけで、明日の朝が少しだけ明るく見えるはずです。

忙しい毎日に心が固くなっている人に、そっと寄り添ってくれる一冊でした。