安納献のレビュー一覧
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Posted by ブクログ
ネタバレ『話し合いがうまくいかないのは、「伝え方」のせいじゃないかもしれない。』
日常のなかで、つい誰かを傷つけてしまったこと、ありませんか？
悪気はなかった。むしろ正しいことを伝えたつもり。でも、相手の顔が曇った。空気がピリついた──。そんな場面で、なんとも言えないモヤモヤを感じた経験がある人なら、この本の一節一節にきっと深くうなずくと思います。
この本は、「話し方のテクニック本」とはまったく違います。これは、人と人が本当の意味で「つながる」ための方法を教えてくれる一冊。読んでいるうちに、自分の心の奥が少しずつほぐれていくのがわかります。
この本が特別なのは、「どう言うか」より先に、「どう見るか」「どう聴くか」を変えようとするから。
NVC（非暴力コミュニケーション）は、すれ違いや対立の原因が「言葉の選び方」ではなく、そもそもの「構造」にあると指摘します。
たとえば誰かに「あなたは怠け者だ」と言いたくなったとき。その代わりに、「今週、3回も約束の時間に遅れてる」と“観察”に切り替える。
そのうえで、「私は信頼関係を大切にしたい」と自分の気持ちと“ニーズ”を伝え、「次のミーティング、10分前に来てくれる？」と“お願い”をする──。
たったこれだけで、会話の空気がガラッと変わるんです。
NVCは「優しく話す方法」じゃありません。
これは、人間の尊厳を守るための、深い“見方”のトレーニングです。
とくに印象的だったのが、怒りを「相手を責めるための武器」ではなく、「満たされていない自分の願いのサイン」と捉える考え方。
怒りを我慢するでもなく、爆発させるでもない。
その奥にある「本当は何を大切にしたかったのか」に目を向けるんです。
これに気づいたとき、「怒り」がふっとやわらいで、代わりに“願い”の言葉が出てきた──そんな体験、ありました。
この考え方は、家庭でも職場でも活きます。
たとえば、部下の失敗にイラッとしたとき、「安心して任せたい」という自分のニーズに気づくだけで、言葉のトーンが自然と変わる。
子どもの反抗にイライラしたときも、「どう言うことを聞かせるか」ではなく、「お互いが何を大切にしてるのか」を対話で探ってみたくなる。
人を変えようとする前に、まず“つながる”。この順番が、本当に大切なんです。
そして──
この本のすごさは、単なるコミュニケーション術を超えて、「自分との関係」までも変えてしまうところにあります。
「〜しなきゃ」と自分を追い込むクセ。
それを「〜したい。なぜなら私は〇〇を大切にしているから」と言い換えるだけで、自分を責める言葉が、優しい選択に変わっていく。
読めば読むほど、自分の人生のハンドルをちゃんと“自分の手”で握っていいんだ、と思えるようになるはずです。
巻末にかけては、戦地での対話、刑務所でのワークショップ、壊れかけた家族の再生など、心を打つ実例が語られます。
とくに、パレスチナ難民キャンプで「人殺し！」と怒鳴られたとき、著者がその怒りの裏にある「悲しみ」と「願い」を聴き取り、最終的に和解に至ったエピソードには、鳥肌が立ちました。
読み終わったあと、心に静かに残るのは──
「他人を理解する前に、自分を理解しよう」という決意です。
私たちの言葉は、時に誰かを遠ざけるけれど、
その“構造”を変えることで、怒りがつながりに、批判が理解に、沈黙が信頼に、変わっていく。
この本は、そんな「ちがう道」をそっと指し示してくれる一冊です。
もし今、誰かとの会話に疲れていたり、「わかり合いたいのに、うまく伝わらない」と感じているなら──
この本が、あなたのそばに静かに寄り添ってくれるかもしれません。 -
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Posted by ブクログ
私は最近、自分の気持ちや意見を相手に伝えて、自分を表現していくことを大切に考えています。自分の気持ちを相手や会議の場などで表現していく中で、分かり合えない瞬間や、気持ちを言葉にして伝える技術が足りなくてもどかしさを感じる場面が多々ありました。
その時にこの本を読んで、NVCは私が目指しているコミュニーケーションに近いものだ！私の目指してるコミュニーケーションを言語化するとこんな感じだ！と思いました。
理由は、NVCでは、
自分や相手を評価や診断無しで理解し、
自分の心の内面でなにが湧き起こっているかを感じ、
心の奥にある自分や相手の本当に大切なものを探り、
お互いの人生が豊かになる選択肢を提案する。
このプロセスでコミュニーケーションを行うとあります。自分も相手も尊重するコミュニーケーションは存在するんだ！と嬉しくなりました。相手と分かり合うためには、まず、自分が自分を知り、自分の求めているものを知り、それを表現する方法や言葉を知り、そして伝える。今までは心のもやもやを、その時点で相手にぶつけていた気がします。
今後NVCを取り入れて、私と人との関わりがどう変化していくか、楽しみに感じました。 -
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Posted by ブクログ
正しいと間違いの二極の世界でわたしたちは生きているが、それを越えた世界があるのだということ。その世界で「あなた」と「わたし」は出逢うことができる。それは、自分や相手が今どんな気持ちでいるか？何が必要か？に目を向ける、というとてもシンプルなこと。。
NVCを何年か学んでいます。理論はシンプルですがきちんと理解するのに時間がかかるものです。
自分の中には、どうしても相手や自分を正しい間違いのどちらかで裁いてしまう自分がいますが、それでは関係を深めることや理解し合うことからは離れてしまいます。
しかし、そういう、相手を責めたり裁きたくなる気持ちが出てくるのもやはり奥底にその人にとって大事にしてるものがあるからです。
それは、自分では意識していない幼少期の出来事や傷ついた経験が心の中にしまってあって、それが、些細なことばがトリガーになって噴出する場合も多くあるのだということを痛感しています。
裁く気持ちや、怯える気持ちが元にあったり、何かを回避するためにコミュニケーションをとるのではなく、喜びから相手との関係を築き、その質を深めていく、このことが今後の課題であり、これからも学びを続けたいと思います。 -
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Posted by ブクログ
「NVC: 人と人との関係にいのちを吹き込む法」を読んだときにも感じた、NVCが持つ計り知れないポテンシャルはこの一冊にも息づいている。(と同時に、「なんでそんなことがわかるんですか?」と驚嘆されるような深い洞察は誰にでもできるものではないよな、という感想を抱くのも前著と同じ)
自分の内面に息づくものを表現する。
自分自身にNVCで語りかける。
他者に対してNVCで語りかける。
「敵のイメージ」を変容させる。
思わず「できるわけがない！」と叫びたくなるようなテクニックの数々は、実際に様々な現場で「そんなことできるか！」というリアクションを産んできたことが実践例からは読み取れる。それでも観察と問いかけ、そして忍耐の先にいとぐちはあるのだろう。
ちょっとずつでもこういうコミュニケーションがとれるようになったら素敵だし、周囲に広がっていったらNon-Violentな世の中になっていきそうだ。 -
Posted by ブクログ
7つの習慣の第5の習慣である『まず理解に徹し、そして理解される。』の具体的な実践方法が書かれていた。（7つの習慣信者ではないが、体系だって理解する時に例として用いやすいため書いてます）
私は自分の感情を言葉にするのが下手で、ただそれを察してくれる文化を美徳としていたし、全てを伝えることはつっけんどんだと考えていた。ただ全てを伝えるという意味が、自分の要求を満たすためにわがままを言うことのように捉えていたことを、この本を読んで認識した。本書では言葉を用いて相手とコミュニケーションを取る方法について記載されている。文章にしてみると普段当たり前のようにしていることだが、その当たり前をきちんと理解し、使いこなすことで、相手を理解するだけでなく相互に繋がりを感じることができるようになり、最後には自分の内面とも繋がれるようになると強く確信できる方法が記載されていた。マインド系でありがちな、冗長的に書かれていてる本が多い中、この本はきちんと体系立てて記載されている点でも、読み返しやすく、学びやすい本であると思う。ぜひ人生で身につけたい。 -
Posted by ブクログ
勝間さん推薦
ときどき再読したい本。
読むたびに発見や見落としているところがある。
第1章心の底与える
NVCの構成要素
①観察
②感情
③自分が必要としていることを自覚する
(人を批判、分析、裁くことなく、
思いやりをもって)
④人に対する欲求
人生を豊かにするために
もし、
人に手をあげてしまいそうになったら
思い起こしてほしいこと
①自分はこの人が何をすることを望んでいるのか？②それをこの人が実行するのは、どんな理由からであってほしいのか？
自分の思い通りにすることが本当に望んでいるわけではないはず。
力を権威の服従にしないことが大切
力で教えさせる、は大人の幻想です。
例えば、体罰を恐れる気持ちは
親の要求の根底にある愛着への気づきを
妨げてしまうことも。
ちなみに力で教えさせるとは
「好きなものを取り上げる」「お小遣いを減らす」「わがまま、未熟、悪いなどのレッテルを貼る」「面倒を見ない」も入る
第2章思いやる気持ちを妨げるコミュニケーション
「価値観にもとづいた判断」と「道徳に基づいた判断」を混合しないように。
第4章感情を見極め、表現する
自分の弱さを打ち明けることで
対決を解決するかできる可能性がある
〜と感じる
は意見
第5章自分の感情に責任をもつ
相手の悪いところをあげつらうこではなく
自分が必要としていることが何であるかを
話すようにすれば
全員の望みを叶える方法が見つかる可能性が高まる
罪悪感で人を動機づけるということは、
自分の感情を相手のせいにすると言うこと。
例えば親が子どもに向かって
「あなたの成績が悪いと、ママとパパは悲しい」と言えば、
子どもの振る舞いが幸福や不幸の原因であることをほのめかしていることになります。
このように責任を感じている子どもが
親の願いを叶えるために行動だとしたら、
それは子ども自身が心の底から行動を起こしているのではなく、
罪悪感を避けるために行動しているのです。
第6章人生を豊かにするための欲求
曖昧、抽象的、漠然とした言い方を避け、
肯定的な言葉を促す言葉で要求する。
相手に何かを伝える際には、
相手から得たいものが明確であればあるほど、
それが得られる可能性が高くなる。
第7章共感をもって受け取る
相手をありのままに共感する
第8章共感の力
相手に共感することができるよさ「自分の弱さをさらけ出す」「暴力を未然に防ぐ」「相手がNOといっても、拒絶とは受け止めない」「停滞した会話を蘇らせる」「沈黙を通じて表現される感情と必要としていることを聞き取ること」も可能となります。
第9章思いやりをもって自分自身とつながる
「〜しなくてはいけない」と考えがちな人は
「〜することを選ぶ」という言い方に置き換えてみてくだはい。
そうすると、
人生の中で何を大事にしているかが見つかり、
より多くの楽しみや一貫性を発見できるでしょう。
自分の行動の原動力への自覚を深めましょう。行動の原動力が
①お金
②認められたい
③罰を受けないため
④恥を恐れる
⑤罪悪感をもちたくない
⑥義務感などの場合、大きな犠牲を払うことを覚悟しましょう。
第10章怒りをじゅうぶんに表現する
人を非難したり
罰したりすることは
怒りの表現とした表面的なもの。
怒りをじゅうぶんにに表現させる。
第一のステップは
まず、自分の怒りを相手のせいにしないこと。
そのかわり
自分の感情と相手が必要としてることに
意識を向ける。
自分が必要としていることを伝えることで、
相手を悪いと決めつけたり、非難したり
罰を与えたりするよりも
自分が必要としていることで
満たされる可能性がはるかに高くなる。
怒りを表現する4つのステップ
①立ち止まって深呼吸する
②自分は何をどう決めつけているのかを自覚する
③自分が必要としていることを見極める
④自分の感情と必要としているが
満たされてないことを表現する
自分が何を必要としているかに気づくと、怒りは、人生を豊かにするための気持ちに置き換わります。
難しいメッセージをつきつけられた場合、4つの選択肢を思い起こす。
①自分自身を責める
②相手を責める
③自分の感情と自分が必要としていることを感じ取る
④相手の感情と相手が必要としていることを感じ取る
人を一方的に決めつけると、その通りほ現実を自分でつくりだすことになります。
第11章紛争を解決する
「〇〇するつもりがあるか、教えてもらえるだろうか」といえば、相手にどんな行動を望んでいるか表明できます。「〇〇してもらえる」という表現を含んだ現在の要求は相手を尊重しながら話し合いを進めるのに役立ちます。
動作動詞で行動を促しましょう。
例えば「話を聞いてほしい」というと「ちゃんと聞いてる」というやりとりは堂々巡りの元。「聞くとは実際に発言内容を繰り返したり、カメラで撮れるような何かを表現しましょう」というとわかりやすいです。
相手から「NO」が聞かれたら、
拒絶と考える人が多いです。
しかし「YES」と答えるのを妨げているものは何か？
どんなニーズを相手は欲しているのか？
と受け止め、考えると、解決のステージに向かいます。
目指すゴールは、自分の意向に沿って相手を動かすことではない。
双方のニーズを明らかにすることに集中した上で、お互いのニーズが満たされる手段を模索する。
第12章力を防御的に使う
力の防具的な行使は、被害ありは不正を防ぐことが目的。
力の懲罰的な行使は悪事と思われる行為を働いた個人に苦痛を与えることが目的。
第13章自分を解放し、人に助言する
自分の感情と必要としていることに耳を傾けることで、ストレスを鎮める。
第14章NVC感謝を表現する
一般的に褒め言葉は相手の評価というかたちを取りやすい。
それがたとえプラスの評価だとしても、相手を思い通りに操ることが目的で賞賛すると言う場合もある。
NVCではあくまでも祝福するために感謝の気持ちを伝えるようにする。
具体的には
①相手のどんな行動が自分の幸福につながったのか
②それによって自分が必要としているどんな感情が満たされたのか
③その結果、生じた喜びの感情 -
Posted by ブクログ
「あなたは○○をしてくれない」「してるさ！」「してない！」
ドラマでも実生活でもよく見られる典型的なすれ違いだ。
なぜこのようなすれ違いが起きてしまうのか、そしてそのすれ違いとはどう向き合うべきなのか。
評価と感情を分ける。
そのために観察し、感情を突き止め、ニーズを明らかにし、要求していく。そのプロセスは一見まどろっこしいが、あくまで"I"の観点で物事を捉え、共感し働きかけて行くアプローチは効果的であるように思える。
この本には豊富な事例が紹介されているが、この聞き方で本当にうまく進められるのだろうか、という点には疑問が残る、というのは正直なところだ。ここまで感情を顕にしない、静かな抵抗がある関係性ではどうなるのかー。 -
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Posted by ブクログ
相手と自分自身へのコミュニケーションのあり方を見直す上で非常に参考になった。相手に苛ついたり否定的な感情を抱くのは、自分が相手に抱く期待からずれたり、期待よりも下の答えが返ってくるからであると、筆者は主張する。そして、感情的に自分の感情や意見を伝えるのではなく、「何が自分をその感情にさせ、何を相手に期待していたのか」を伝えることこそ、良好な関係性を構築する重要なステップであると、本書では繰り返す述べられている。
このコミュニケーションのやり方は、私も以前に実践して、大きな効果があった。それはある日に友人より、「仕事に価値を見いだせない。自分が今の仕事に向いてるし、成果も出せているけど、意義を見いだせない」と相談されたときだ。この相談を受けて、わたしは「自分の強みを仕事に活かせてるけど、意義を感じれないやね。おれに相談してくれたのは非常に嬉しい。ほんで、おれに相談するのを通して、どんな言葉を言ったり、どういう感情になることを期待してるの？」と質問した。そこから彼は、自分が求めている期待を教えてくれ、一緒に今後のキャリアを前向きに考えることが出来た。
言葉や感情の背後には、常に自分や相手への期待がある。だからこそ、自分や相手の感情や言葉を注視して、何を期待しているかを適切に把握することが大切だと本書より学んだ