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「やりたいこと」を諦めたことも、
「やりたくないこと」を我慢したことも、
僕には一度もありません。
思想家・内田樹の痛快人生案内！
心と直感に従って生きればいい。
無理して決断する必要はない。
「なんとなく」選んだことが、
自分にとって一番いい状態だから。
豪快すぎる半生記！
いじめが原因で小学校で登校拒否
受験勉強が嫌で日比谷高校中退
親の小言が聞きたくなくて家出
大検取って東大に入るも大学院3浪
8年間に32大学の教員試験に不合格
男として全否定された離婚
仕事より家事を優先して父子家庭12年
＊昭和の時代を伝える「非日常写真館」も
＜あとがきより＞
「自分らしさ」という言葉が僕はあまり好きじゃないのですが、
それでもやはり「自分らしさ」というのはあると思います。
ただ、それはまなじりを決して「自分らしく生きるぞ」と力んで創り出したり、
「自分探しの旅」に出かけて発見するようなものじゃない。
ふつうに「なんとなくやりたいこと」をやり、
「なんとなくやりたくないこと」を避けて過ごして来たら、
晩年に至って、「結局、どの道を行っても、
いまの自分と瓜二つの人間になっていたんだろうなあ」という感懐を抱く……
というかたちで身に浸みるものではないかと思います。
僕がわが半生を振り返って言えることは、
僕は他のことはともかく「心と直感に従う勇気」については
不足を感じたことがなかったということです。
これだけはわりと胸を張って申し上げられます。
恐怖心を感じて「やりたいこと」を断念したことも、
功利的な計算に基づいて「やりたくないこと」を我慢してやったこともありません。
僕がやったことは全部「なんだかんだ言いながら、やりたかったこと」であり、
僕がやらなかったことは「やっぱり、やりたくなかったこと」です。
というわけですので、この本はできたら若い方に読んでいただいて、
「こんなに適当に生きていてもなんとかなるんだ」と安心してほしいと思います。
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Posted by ブクログ
私が尊敬する内田樹さんの自伝。
いろんなところで書いている通りの「嫌なことを我慢することができない」半生を語る。
「このまま行くと大変なことになりそうだ」というところで手を打たないといけないこと。
決断しないといけない場面は、もうすでに間違った選択肢を通過してしまっていること。
自分の体が出すサインに敏感になる必要。無理をするということは体が出すサインに自分から鈍感になるということ。そんなことをすれば、他のサインも見落として、結局ひどい目に遭うこと。
内田さんの含蓄ある言葉は、当然学問の知識にも根ざしていますが、武道の言葉、生身の身体から発せられた言葉、育児のために、大学での役割のためにと腹をくくった数、そんな裏付けがあるんだなと改めて感じ入りました。
Posted by ブクログ
内田先生の自叙伝とは知らずに読み出す。
あぁ、わたしがこの先生を好きな理由がはっきりわかった。
子どもの頃の記憶で覚えている、いくつかの理不尽な仕打ちに、きちんとらNOを言ってくれるからだ。
わたしの父親は、甘やかすと人間はつけあがるからと言い、優しくしてくれなかい人だった。
その結果出来上がったのは、他人に優しくできない大人(私)だった。
幸いにもわたしは友達や恋人の人間関係に恵まれ、大人になってから甘やかしてもらえた。
だから人に優しくできる人間になったと思う。
内田先生は、絶対にそんな教えは間違ってると言い切ってくれる。
わたしにとって、それは救いだ。
自信をもって優しくしていこうと思う。
Posted by ブクログ
「そのうちなんとかなるだろう」というタイトルから好き。
「なんだよ、ちゃらちゃら生きて楽しやがって。」って思われるような生き方がしたい。なんか最近もう無理って感じがしてきた。「入ってはいけないほうの分かれ道」に入ってしまったのだろうか。
"でも、僕は本を買ったり、芝居を見に行ったり、映画を見たり、ジャズ喫茶に行ったりするのを我慢したくなかった。そういうことを自由にやるために家を出たのだから、文化的なアクティビティにお金を惜しんではいけない。" 37ページ
本当にそう思う。
"はたから見るとつらそうでしょうけれど、本人はいたって愉快に過ごしておりました。" 73ページ
この逆で、「はたから見ると愉快に過ごしているように見えるけれど、本人は辛くてたまらない」ということもある…
"もうずいぶん前のことですけれど、思い出しても、離婚はつらいです。心身に負った傷という点では親の死よりも厳しかった。
両親が死んだときも「もういないんだな」と寂しくはなりましたけれど、それは自分の存在が否定されたような気持ちとは違うものです。でも、離婚というのは、単に配偶者が不在になるということだけではなく、自分の存在と、自分がそれまで配偶者とともに過ごした時間の意味を否定されたような気がする経験です。13年暮らした妻から、「あなたとは一緒にいたくない」と宣言されたわけですから。男として全否定されたという感じがしました。" 134ページ
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