ネット右翼になった父

鈴木大介

ヘイトスラングを口にする父
テレビの報道番組に毒づき続ける父
右傾したYouTubeチャンネルを垂れ流す父

老いて右傾化した父と、子どもたちの分断
「現代の家族病」に融和の道はあるか？

ルポライターの長男が挑んだ、家族再生の道程！

＜本書の内容＞
社会的弱者に自己責任論をかざし、
嫌韓嫌中ワードを使うようになった父。
息子は言葉を失い、心を閉ざしてしまう。

父はいつから、なぜ、ネット右翼になってしまったのか？
父は本当にネット右翼だったのか？
そもそもネトウヨの定義とは何か？ 保守とは何か？

対話の回復を拒んだまま、
末期がんの父を看取ってしまった息子は、苦悩し、煩悶する。
父と家族の間にできた分断は不可避だったのか？
解消は不可能なのか？

コミュニケーション不全に陥った親子に贈る、
失望と落胆、のち愛と希望の家族論！

• カテゴリ: 小説・文芸
• ジャンル: ノンフィクション / ノンフィクション・ドキュメンタリー
• 出版社: 講談社
• 掲載誌・レーベル: 講談社現代新書
• ページ数: 248ページ
• 電子版発売日: 2023年01月18日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 2MB

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リアル本にて。
引退後ネット右翼特有のスラングを口にするようになった父親に対して、逝去したあとになぜ父がそのような行動を取るようになったのかを、家族・友人等へのヒアリングをもとに考察したルポ。
政治的な主張に伴う分断を感じる機会が増えている昨今、イデオロギーの異なる家族と家族で居続けるためのヒントのようなものを求めて、この本を手に取った。
本書で紹介している対策自体は、取り立てて真新しいものではないかもしれない。認知バイアスを取り除いた上で、相手をできるだけ具体的に客観的に把握し、差分だけでなく共通点にも注目しよう、ということで、ともすればアンコン研修で説明される内容に近い。ただ、著者ご本人が相手が逝去してしまってるがゆえにどうあがいてもわかりあえないことを強く悔恨なさっていることと、イデオロギーの違いで家族が分断するなんてくだらないと言い切っていることに、少なからず心が動かされた。
自分はイデオロギーについての議論に疎く、ともすれば｢右か左か｣のようなカテゴライズをしてしまいがちだが、｢ネット右翼｣と総称される集団が主張する政治施策につても、本来は独立した多数のテーマがあり、シンボル化された｢ネット右翼｣と完全な意味で同じ主張の個人は存在しないのだろう。それを｢ネット右翼｣とひとくくりにしてしまうことで、本来そこに存在しなかった分断を勝手に創ってしまう。。。今自分は小さな子供が３人おり、妻とは全力で力を合わせないと生活が成り立たないので、イデオロギーを理由に妻と対立している余裕なんてない。ただもし自分達に子供がいなかったら？子供たちが独立して、思う存分議論できる時間ができたら？ゾッとする。将来万が一にもそんな世界線に立たないように、安易なカテゴライズを避け、主張の背景を聞き、なによりイデオロギーの分断ごときに負けない繋がりを育んでいきたい。

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同世代と話して、親族で書名のようなことをする人がいるような話も多くなり読んでみた。

内容としては、思ったよりも過激でなく、考えさせられる内容。想像と違う方向に行ったが、楽しめた。

親と子の関係だけでなく、価値観の違う他者とどう向き合って行くか、考えさせられた。同じ行為でも、自分と人の捉え方は違うし、客観的にどう把握することの重要性に気付かされた。

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便宜上、カテゴリ分けをしたが、実際は父と子の物語だと思う。
一定の時代の父と息子にありがちな互いに壁のあるような、胸襟を開いて話すことのない関係性。
その関係性を改善するための指南書でもあると思った。
父がネット右翼になってしまったと感じた著者は、父亡き後その言動を紐解いていく。
その過程が書かれているわけだが、結局のところ分断は両方に原因がある。彼の父に対する拒絶は彼の中にある価値観や思い込みに端を発している部分もあり、彼が勝手に父親の像を作り上げていたのである。
小さいころの親子関係は、子供の自己肯定感に大いに影響するだろう。
彼も子供の頃の厳しい父との関係で屈折した考えを持つようになったようだが、同じ環境にいた姉はまた別の見方をしていたようだ。著者本人も書いているように、そこにはジェンダーギャップが見て取れる。
これも、古い時代の価値観を持った両親の元に育ったことが影響しているのだろうか。（つまり、男の役目、女の役目といったジェンダーによる役割を当たり前に思っていた父と母はその役割を演じ、それを見ている子供たちも無意識にジェンダーを意識し、父と同性である息子と、異性である娘はそれぞれの立場を刷り込まれたことで、父に対する違ったイメージを持ったのかもしれない）
父亡き後、生前イメージしていた父とは違った父に巡り合った著者は、自身の父への言動を後悔しているけれど、亡くなった後だからこそ、和解ができることもあるのだろう。
私は著者を素敵な息子だと思った。
そして、私自身親に対して色々気を付けねばと改めて感じた。
その年にならないとわからないことがあること。
例えば、難しい話を理解し辛くなるとか、情報のアップデートが難しくなるとか。
親と子の年齢差を考えたら、子供である自分が出来ることを親も同様に出来ると考えるのは早計だ。

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私の父はネット右翼ではないと思いますし、右翼ですらないと思いますが、
父と私の関係は近いものを感じます。
分断を解消したほうがよいのはその通りだとは思うんですけどね、
死んでるからそう言えるのであろうと思いますよ。
生きていると難しいです。
相手が生きているとあちらの思い込みも存在しているわけで、私には上手に意思疎通ができるとは思えませんね。
ただ、心には留めておきます。チャンスがあったら挑戦してみようかな。
チャンスはないかもしれませんが。

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私自身、右傾化した父を持っているからこそ、著者に共感できる点がかなりあった。
特に、父の右傾化という事態に対峙する著者の姿勢には驚かされた。

父を敵視したり、商業右翼メディアを悪と断じたりといったことは、(ネット右翼に限らず)先鋭化した思想によって家族を分断されてしまった人は、誰しもが経験するだろうが、それを振り返って「ちゃんと向き合えてない」と省みることは難しいことだ。

そういう意味で、この本は｢家族の分断｣という事態に直面している人にオススメしたい。安易に家族を嫌いになったりしないように。

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印象的なタイトルから「ネット右翼」というものが主題なのかと思っていたのですが、どちらかというと重点は家族との関係の方にあるなというのが読後の印象です。「父は本当にネット右翼だったのか？」という観点からそもそもネット右翼とはどのようなものかを丁寧に検討したり、父の生前の発言や価値観を家族や知人へのインタビューなどから掘り下げていく過程が描かれているので、もちろんそこではネット右翼というものについても様々な考察が行われており、そこも興味深く読んだのですが、最も印象的だったのは、著者の父とはどのような人物だったのかという見方が、著者と姉、母で大きく違っていたということや、父をネット右翼認定してコミュニケーションを断ってしまったことの背景には著者自身のネット右翼的なものへの固定化した偏見や認識があったということに丁寧に向き合っていく過程です。なかなかツラい作業だったと思いますし、なかなかこうした苦しい内省の過程や内容は親しい人にも明かされるものではありません。よくぞ書籍にしてくださったなと思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

2年半前に亡くなった親父さんの思いを綿密に検証する息子．一度は中国や韓国に思い入れたものの、最終的には反韓・中国になった．小生も似たところがあり中国語を学んだことがあり、ハングルも読めるが、この親父さんの思いも同意できる部分が多い．姉や姪からの情報が的確で、息子と親父の接触が少なかった事実も判明．ただ、ここまで息子が親父の思いを検証してくれるのは素晴らしいと感じた．姉の言葉「苦しい作業を通して大介は、この世に既にいない父親と、等身大の父親と邂逅した．それが父の死後であろうと、決して手遅れなんてことはない．たとえ死後であってもそれを許してくれる、その気持ちに応えてくれるのが、親だと思う．」 その通りだ．

[ブクログ · ★★★★☆]

予想外にハートフル？な家族の物語だった。その中に、ネトウヨに傾倒する人間心理が描かれていて良かったです。

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筆者が、亡くなった父親との関係の分断について考察。キッカケは生前の父親が会話の中でネット右翼しか使わないであろう差別的なNGワードを使っていたこと。さらに死後、部屋にあったそれ系の書籍や、パソコンの中にあったそれ系の閲覧履歴を見つけ、分断は深まる。結果は、父親の行動はそれほど偏ったものではなかった。無自覚的に言葉を使ったりコンテンツを閲覧したりしていたものと判断。逆に筆者側は先入観や嫌悪感からくる認知バイアスがかかっていたと判断。ここでは親と子の分断について書かれているが、社会の分断も、かなりの部分、これと同じメカニズムなのだと思う。

私の中で曖昧な定義しかできていない思想に関する用語が、どんな意味を持っているのか明確になってよかった。

[ブクログ · ★★★★☆]

ネット右翼になった父というのは、筆者の認知バイアスで、筆者自身がリベラルだったこともあつて生前の父の片言節句に衝撃を受け、子供の頃からの疎遠な関係もあって心を閉ざし、コミュニケーションが取れないまま父は逝ってしまった。

当初はネット右翼に取り込まれ、エコチェンバーの中で過激化したと思っていたが、母・姉・姪・叔父といった家族や父の親友の協力を得て解析した結果、等身大の父を見い出し、世代の問題で自分と相容れない部分もある一方、共通点も多くあることが２年の検証を通じて分かった。可能なら共通点を中心に距離を縮め、生前に分断を回避すべきだったし、そういう人がいればそうすべきという論旨。

世代間の認知ギャップの話が面白かったし、自分自身、亡くなった父とは距離感が埋められなかったし、思春期以降の息子達とも距離感がある。世代間ギャップはあるにせよ、身近なところから共通点を見つけようという指摘は個人的にも示唆に富む。