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「苦しい恋」にはわけがある。キーワードは「心の穴」と「自己受容」。上野千鶴子氏、白河桃子氏ほか、《女性の生き方》問題の第一人者も絶賛したベストセラー『恋とセックスで幸せになる秘密』が、大幅増補・改題！「恋愛」と「生きづらさ」を考えるための決定版。
國分功一郎氏（哲学者）推薦！
「マニュアル本の体をした、真に倫理学的な書物」特別対談：信田さよ子（臨床心理士）
解説：湯山玲子（著述家）
【目次】
まえがき
男性読者のためのまえがき
この中に「あなた」か「あなたの友だち」はいますか？
［1章］ なぜ、あなたの恋は「うまくいかない」のか？
［2章］ 「恋する女は美しい」は、嘘。
［3章］ 恋しても「心の穴」は埋まらない。
［4章］ ヤリチンとオタクだらけの男たち。
［5章］ 「女は、しんどい」社会のしくみ。
［6章］ すべての「親」は子どもの心に穴をあける。
［7章］ 「いいセックス」をするために。
［8章］ 自分を受容できるようになるための７つの方法。
［9章］ 運命の相手は、どこにいるのか？
あとがき
男性読者のためのあとがき
［10章］ 女性読者の恋のお悩みに答える
［特別対談］ 信田さよ子×二村ヒトシ
文庫版のためのあとがき
［解説］ 湯山玲子
※アプリの閲覧環境は最新バージョンのものです。
Posted by ブクログ
恋愛系の本なのは間違いないけど、これは人間関係全般に共通する話だからぜひ色んな人に読んでもらいたい。
世にある自己啓発はいつも自己愛だの自己受容だの書くけど、結局それが具体的にどうなれたらそれになれるのか書いてなくてモヤモヤしてたけど、そこを論理的に落とした本だと思う。
だからその理論をちゃんと頭で分析して理解したい人向けかな。それを欲してない人にはただ説明してくる本に見えるかも。
好きな人に好きになってもらえる、がどういうことかわかる。
結局は我慢せずに自分の本当の部分を見せることだし、その勇気を出さないといつまでも本音でぶつかれる人に会えずに対等に扱ってくれなかったり長続きしない人を選ぶ。
全ては自分の在り方を変えればいいということがわかる良書。
心の傷こそ自分の魅力っていうのが本当によかったな。
だから傷ついても、次あなたが誰かに愛される時それは魅力となるってことだよね。
Posted by ブクログ
本書はセックスレス研究の一環として手に取ったのだが、直接的にその課題に触れられていたわけではなかった。
ただ、セックスレスという一つの人間関係における表層的な課題よりも、一段階抽象度が上がったところにある視点で重要な示唆、セックスレス改善につながるソリューションへのヒントが読み取れた。
セックスレスにおいては、そもそも相手が自分を受け入れていないが故に起きているわけであるが、その裏で自分が相手を受け入れていないという事実が本書から読み取れる。
自分がパートナーを選ぶ段階で、既に人は自分の心の穴をふさぐために相手に恋心を抱いてしまっている。
そういった不完全な関係性から始まったとしても、本書で書かれているような思考を知ることで、良い関係性に直していくことが可能だ。
自分が相手を受け入れていること、そして自分が相手を受け入れていることを相手が知ること。
相手も自分自身を見つめ直し、私を受け入れようとすること、さらには相手が私を受け入れたことを私が理解すること。
これらの自己受容フィードバックの関係性が築けたとき、本当の意味でパートナー関係は安定し、幸せな生き方で歩んでいける。
セックス自体は心の穴を一時的に埋めたような気になれるもの、と著者はいう。
果たしてセックスレスという現象が起きているときに、自分と相手は自身の心の穴に向き合えているだろうか。
相手へ要求ばかりを突き付けているとき、そこには相手を受容する気持ちがない。それは相手にも伝わってしまっている。
逆に、相手はこちらが不満を持っていることを見て見ぬ振りし、それによって自分の心の穴を守ろうとしたり、塞ごうとしている。
鶏と卵の関係性のように、どちらが先という問題になってくる。
つまり、どっちが先に相手を受容するか。
関係性に火がついてしまっているときは、先に相手を受容したら負け、のような感覚に陥ってしまうように思う。
しかし、自分は自分自身の振舞いを変えることは可能な一方で、人の心を操作することはほとんど出来ない。
自分が相手を受容し、そのことを伝えられたら、相手は罪悪感であったり、安心感であったり、なんらかの心理的な変化を感じるだろう。
それによって相手が自発的に思考や行動を変えていくほかは、本当の意味での関係性の進化は望めない。
仮に自分が相手を受容したとしても、そこには損はない。
むしろ、相手を受容することによって自分の心の穴の取り扱い方法を理解することが出来、自分自身が柔軟でポジティブに生きていくことが可能になる。なので相手を受容することは自分を受容することと表裏一体であって、そこでは既に十分な報酬を得ているといえる。
それでも相手がかたくなに自己受容せず、また私を受容しない場合、これは人間関係として既に対等ではないとみていいんじゃないだろか。
そのタイミングで、新たなパートナーとの出会いを求めるか、根気よく相手の変化を待つか、はたまた変化しない相手を都合よく転がすかは人それぞれになる。
本書では後半に行くにつれて著者の二村氏の心の穴の問題が持ち上がってきていって面白い。
そのため、女性向けでありながらむしろ男性にとって大きな学びがある本だと思う。
かつての彼女や一目惚れして告白して玉砕した経験などを思い返して、相手への強い申し訳なさを感じたり、自分自身がどれだけ未熟であったかを思い知らされた。
『すべてはモテるためである』と『日本人はもうセックスしなくなるのかもしれない』の2冊と併せてお薦めしたい。
Posted by ブクログ
生き方の本だった。恋愛から心の穴を考えるということに焦点を絞って書かれているおかげで、自分の心の穴(ラカンのいうファンタスムに近いものだと思う)について具体的にいろいろ考えることができた。おかげで自分でこれまで想定していた自分の形が崩れて、新しく見たくない醜い自分の形が見えてきた。けどまだまだ醜い自分の大部分は、綺麗な形に覆われてるんだと思う。
著者自身も、対談を通して自分の心の穴に気づいて狼狽する様子が掲載されていて、印象的だった。
完全に心の穴を知ることなんてできないのだということを、体感を持って知ることができた。それでも、自分と向き合い続けて、見えてきた部分から順番に受け入れられたらいいなと思う。
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