あらすじ
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子ども時代の環境や心の傷による生きづらさを抱える人が、新しい生き方を身につけるために。自他境界や、コミュニケーションなど今まで学ぶチャンスがなかったことを、さまざまなワークとともに身につけていく。
本書は『アダルト・チャイルドが自分と向きあう本』の続編。現在から未来に焦点をあて、自分への見方を変え、人との関係を作っていく。
【目次】
1.変えられるもの、それは自分（序章）
2.私とあなたを分けるもの（「自他境界」をつくる作業）
3.人との関係に踏み出す（対等なコミュニケーションを学ぶ作業）
4.私の思いを伝える（自己表現の作業）
5.親密な関係ってどんなもの？（親しくなるプロセスを知る作業）
6.親密さを育てていくには？（関係の維持・修復・終結の作業）
7.私が素顔になれる時間（セルフケアの作業）
8.どんな自分になりたいのか？（ゴールを設定する作業）
9.私を応援してくれるのは誰？（サポートの輪をつくる作業）
10.この道の途上で・・・（自分のプロセスを確かめる作業）
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
人との境界線、今、どの段階が安心なのかについてふれてある箇所が本当に参考になり、もっと早く出会いたかったです。この事が10代、20代で分かっていたら、人生が違ったかもしれないなと感じました。
Posted by ブクログ
自分軸、自分と他人の境界。他者との対等な関係、自分の価値、対等なコミュニケーション(聞く、伝える)。この辺がキーワード。頭ではわかるが、できていないシーン、人生の中でよくある。この本の中から、自分なりの教訓を見つけて、意識したり、ワークで自分を振り返ることが大事だな。いま大事にしたい言葉は「わたしには価値がある」「変えられるのは、自分自身」できないことはしない。できることをする努力をする！
Posted by ブクログ
P14
変えられるもの・変えられないもの
親の感じ方や考え方、生き方をあなたが変えることはできません。それを変えられるのは、親だけです
→親に幸せになってもらいたい！といろいろしてきたが、それを私がする必要はないと気づかされた。
P22
境界線とは何か？なせ必要か？
身体の境界線
→子どもの頃いきなり勝手に親が部屋に入ってくるのが嫌だったが、親に見られたらいけないことをしている自分が悪いと思っていた。でもそうではなく親子の関係であっても相手の領域にいきなり入り込んではいけないことを知れた。
感情の意思と境界線
・相手の感情と、私の感情は別
・ 相手の感情について、私は責任を負わない
・ 私の感情を表現するか、しないかは、私が選択する
→人と考えが違うことを恐れ、自分の意見が言えなかった。この本では3つの境界線を上げているが私はこの感情の境界線が一番曖昧。
P34
境界線を変える
あらゆる人をしめ出すような頑強な「壁」どなく、柔軟で融通性のあるのもの。
ACは、周囲の人から傷つけられると、自分を守るための「壁」を築くことがある。
境界がないためたちまち誰かとの関係で傷ついてしまい、壁のなかに逃げ込むのくりかえし。
→まさに自分がそう
P35
柔軟な境界とは
「友人には家族の問題について話さないと決めたけれど、この人だったら、話しても良い」
自分でOKしたときだけ境界を変えること、自分の境界を相手の意向や反応に合わせて変えないことが必要。
→話せる人、話せない人がいて大丈夫。
P40
コミュニケーションはトレーニング
人と人とのコミュニケーションは、勝ち負けではない。どちらが正しくて、どちらが間違っているかを決めるものではない。
「アサーティブ・トレーニング」「ドッカン」「オロロ」「ネッチー」 誰の心にも居る。
・自分に対して誠実
自分の気持ちをきちんと受け止め、ごまかさない
それを相手に伝えるかどうかは、自分の責任で選択する
・相手に対して率直
相手に伝えるなら、率直に
相手を責めない
・おたがいに対等
自分を卑下しない、相手を見下さない
・自分の行動に責任をもつ
気持ちを言ったときも、黙っているときも、その結果は自分で引き受ける
相手の反応や感情に責任をもつ必要はない
→自分がオロロタイプ。具体たなトレーニング方法はこの本だけでは分からなかったのでほか本を読んでみることにする。
P58
感情を表現する
客観的な事実を書き、自分がそれについてどう感じたかを書く
感情は、まぎれもなくあなた自身のもの。会話のなかで感情が表現されると、相手はあなたという人間を感じることができる。
→事実ばかりを話していたと気づかされた。
P67
親密になれるプロセス
「いつか私にとって理想の相手が現れて、理想の関係になる」
「自分が完璧な人間になれば、完璧な相手と出会えるはず」
ーこれは幻想です。
関係は、相手とともにつくっていくプロセス。
P75
関係づくりはプロセス1から始まる。
→仲が良い、悪いは0か100で考えていたのでここの考えが学べたのがこの本を読んで一番よかったところ。相手によってどのプロセスでとどめておいても良いと知れた。
読んでよかった一冊。
Posted by ブクログ
星10個付けたいほど、自分に必要なプロセスが書かれている。人との境界が必要だなんて知らなかった。この本のワークに真剣に取り組めば、自分は人生を変えていけるんじゃないかと思う。20年以上前に出版されたとは思えない内容で、ちまたの自己啓発本を何冊を読むより、この本に書かれていることに真摯に取り組むことが大事だと思った。
Posted by ブクログ
今の僕自身に対する責任は、すべて僕にあると自覚しています。
こういう本を読むと、今のこの生き辛さは誰々のせいだ！と思っているのかと誤解されかねません。
そうではなく、自分と他人の境界や、人間関係のあり方とはという目的で読んでみました。
健全な人間関係とはこういうものなのか、と思いました。
もっと自分を大切にしていいのか…しかしこう書くと、何を今さらという気もしますが、僕にとっては大きいことです。
「僕自身にまったく自信を持てないので、周りが心配してあれこれ世話を焼いてくれる。したがって自尊心が傷つけられるようなことがあっても、それはやむを得ない」
と考えていましたが、どうも違うみたいです。
この本にも章末に「ワーク」が載っています。
まずこれに取り組んでみようと思います。
Posted by ブクログ
10年以上前、病院で買った本。今でもたまに読み返す本。
この本読んで目からうろこだったのは、「自分に害をなす人間とは離れていい」ってことかな。
アサーションの話も出てくるので、自分は人と対するのが苦手、と思う人にはぜひおすすめ。
Posted by ブクログ
●2025年8月1日、Yahooフリマで調教関係のAVないのかな？と思ってGoogle検索で「Yahooフリマ アダルト」と検索したらアダルト一覧が出てきて、ほぼ映像作品カテゴリーではなかったが、そのなかにこれがあった。
Posted by ブクログ
わたしのために、同じ境遇と経験をされた方が渡してくださった本です。
当時は読み進めていくのがつらすぎて、途中で読めなくなりました。
その数年後、「わたし」として生きれるようになった今なら読めるのではと思い、今回読みました。
やっぱりびっくりするくらい書いてあることが当てはまったけど、原因は当てはまらないことが多かった。
たしかにわたしはACだったし、環境に適応しようとしてああいう風な人になっちゃってたんだなと改めて再認識しました。
でもそれは決して悪いことでも悪い過去ではないんだなということを、この本を読んで確信しました。
過去は責めるべきことではないし、許すことでもない。
過去の自分をそのまま抱きしめたら良いんだなと感じました。
Posted by ブクログ
自分の中にある感情の歪みにはなかなか気づかないものなのかもしれない。
相手に気を使いすぎてイライラしてしまい、
自己嫌悪に陥って余計ストレスが溜まる。
休みを有意義に過ごそうと思うばかりに、
〜すべきということに囚われ、生産性ばかり気にして
疲れ果ててしまう。
なんで自分はこんなにダメダメなんだろう。
といったことに悩んでいた。
しかし、アサーティブなコミュニケーションができれば
自分の気持ちを伝えることができる。
そして、休むときはリラックスできているか、楽しいかどうかということを基準にしてもいいんだと思えた。
ACの問題の核は共依存（＝自己の喪失）だ。
だから、自分の気持ちも、やりたいことも分からなくなってしまっている。
少しずつ自分を受け入れ、向き合っていければいいと思う。
Posted by ブクログ
自分が抱える悩みや生きづらさが、自分だけのものじゃないと知ることができました。
今まで自分を過剰に責めたり、他人に自分の軸を明け渡してきた私は疲弊しきっている状況です。
そんな自分でも、日々一歩ずつ変わっていける、変わりたいと望む限り、手助けしてくれるような本です。
これを読めばアダルトチルドレン改善！とか劇的なものを求めていましたが、一歩ずつ積み重ねる大事さを教えてくれます。
Posted by ブクログ
決して長くないので読みやすいですし、読んで欲しい人に届きやすいとても良い本だと思いました。過去の自分に読ませてあげたい内容でした。
自分の中の子供、という内容については認知症世界の見方の本にも同じような表現が出てきましたが、自分の差という存在が徐々に変化して現在の自分しかいないというよりは、過去も含め色々な自分を抱えて生きているのだと認識しました。
Posted by ブクログ
昔読んだような気がしていたがたぶん読んでなかった。まだワークはやっていない。やっとたったこれだけの内容を理解できるようになってきたかなぁと思う。これを18歳くらいで受け入れて役立てようと試行錯誤できていたら、もう人生薔薇色だったのになあ。でも私は20歳かそこらでは書いてあることを全然飲み込めなかっただろう。悲しいけどどうしようもない。主に親密さを育てていく方法を知りたかったけど、きっかけがどうも分からなかった。それからどうやってサポートしてくれる人を増やすのかも。自分を受け入れて地道にやっていくしかない。
Posted by ブクログ
自他の間に境界を引く。
関係を育てる｡
歩いてきたこと､自分をチェックする｡
何がいけなくて､何と距離を取らなきゃいけなくて､何するべきか､なんとなく気づいては居たんだね｡
乗り越えていけるかなぁ｡
てかこれは二冊組の後半だったのか｡｡
前半読んでなくて失敗した(笑)
Posted by ブクログ
感情と意志の境界(相手の問題に勝手に首を突っ込み代わりに解決しようとする)って支援者もよくやってしまいそう。
＊相手の評価は自分の価値とは無関係
＊相手や他人を主語にせず、自分がどう感じ、どうしたいかをシンプルに伝える
これからは怒りを安全に処理する方法を身につけたいと思う
