【感想・ネタバレ】人は話し方が９割２のレビュー

永松茂久

「人と話すのが苦手」
「私はコミュニケーション能力が低い」
「どうすれば、もっとスムーズに人と会話ができるのだろう？」

そう悩んでいる人がたくさんいます。

もしあなたがそう思っているとしたら、いきなりですが伝えたいことがあります。

あなたは本当は、会話が苦手でもコミュニケーション能力が低いわけでもありません。

ただ、あなた自身がそう思い込んでいるだけです。

この本は、そんな人が、もっと簡単に会話上手になってもらうために生まれました。

本当は誰でもできる、ほんのちょっとのコツを意識するだけで、あなたはいまより何倍も、いや、何十倍も人と話すことがラクになります。

話し方をちょっぴり変えるだけで、仕事もプライベートも、もっとラクに楽しく大きく好転します♪

[ブクログ · ★★★★★]

話し方だけでなく、様々な人との付き合い方まで広く詳しく書かれた本。

特に今まで出会った人の中で自分のことを否定してくる人がいたが、それは自分をあげるための戦略で自分が否定されることを極度に怖がるほどそこまで強い人ではないため必要以上に恐れなくてよいということが書かれていた。私は自分が生きていること自体否定されているようで悲しかったけれど、これを知ったことで相手の事情もあるんだなと思って切り抜けられるようになった。
また相手に寄り添い否定しない肯定話法や自分の話をするのではなく相手の話を聞いてくれるあなたを主語にする人など、相手のいいなと思うところを取り入れていくだけで自分の話し方も自然と変わっていくのだなと思った。

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話すテクニックも大切ですが、それ以上に話す前提が大事だと感じました。
仕事、プライベート関係なく必要なものだと思いますので、オススメです。
世の中に求められる人財に成長できると思います。

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　前作が読みやすく、更にコミュ力を上げたく購入前作にプラスアルファされた内容
　否定してくる人を、必要以上に恐れない
自己中さんは嫌われ、気配りさんは好かれる。相手中心、あなたファーストプラス言葉を習慣化する。「そう」からはじまる肯定話法シン、拡張話法　感嘆→称賛→反復→共感→質問。前作からアップデート。２番目に称賛が入る。否定しないために、会話でやらないリストを作る。アドバイス魔にならない。論破しない。愚痴は、聞きすぎない。共感にとどめ、同調しない。
　自己中心的にならないように注意する。
気配りを大切にする。自分にされて嫌なことをリスト化し、相手にはやらないよう意識する。

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前作の「人は話し方が9割」を読んでとても参考になったので2も読んでみました。コミュニケーションにおいて「自分が言われて嫌なことはしない」という当たり前の考えであったり「ありがとう」を伝える大事さみたいなものを学べました。当たり前だったことがふとした瞬間に当たり前ではなくなることを改めて感じ一日一日、一瞬一瞬を大事に生きていこうと思いました。

[ブクログ · ★★★★★]

とても参考になった。読んでよかった。会話で悩まない。以下、個人的に良かったところをまとめている。

・会話が苦手は単なる勘違いである。他人の一言が真実とは限らない。あなたは会話が苦手なのではなく、会話が苦手だと思い込んでいるだけである。

・ 会話上手は話す相手の選び方が上手な人である。好きな人と話して会話の成功体験を増やす。苦手な人とは可能な限り話さないようにすると決める。

・嫌なことをしてくる人の正体は、自分を上げるための戦略である。そういう人に限って、自分が否定されることを極度に怖がる。

・苦手な人から離れる罪悪感は手放す。好きな人と話す時間を可能な限り増やすこと。人は皆、自分を快の気分にしてくれる人やものを好きになり、自分を不快にする人やものを嫌いになる。

・ 相手への返しを「そう」から始めるとうまくいく。人は本来話したい生き物である。人の脳は聞いている時より、話している時の方が快を感じる。

・日本人は、人の話をうなずいて聞くということをあまり重要視されてきていない。話さない力を磨く。正しいをぶつけ合うと戦いになる。楽しいを尊重し合うと幸せになる。

・みんなが言っているを信じない。

・ 高圧的な人とは戦わない。

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心の持ち方で話し方が変わる。

まず相手を引き出し、楽しんでもらう。

最後に必然と自分の番が回ってくるからそれまで待つ。

[ブクログ · ★★★★★]

学んだことメモ 　まず話させ上手であること

相手の話が止まらなくなる
感嘆　称賛　反復　共感　質問

　相手の話を最後まで聴く　話を奪わない

　解決ではなく、共感&肯定

必要以上に干渉しない　子ども

相手との違いを楽しむ　考えを否定しない

　言葉の奥にある感情を聴く

気を遣っても使いすぎることはない

相手の課題を抱え込まない

機嫌が悪い人の機嫌を取らない

前向きな会話に身を置く

1つでもできれば100点

　今日が最後の会話と思って話す

[ブクログ · ★★★★☆]

苦手な人との話す時間を減らす
気持ちを分かる必要はない
相手は変えられない。変えられるのは自分だけ。さらに、付き合う相手は変えられる
相手が興味あることにまずはフォーカス
プラス言葉を習慣化
「そう」から始める
うなづく
話は最後まで聞く（受け止める。受け入れるかは別）
アドバイス魔にならない
正しいよりも楽しい。違うのではなく、自分とは違う。違いを楽しむ
人の問題まで抱え込まない
機嫌が悪い人の機嫌を取らない

[ブクログ · ★★★★☆]

「人は話し方が9割」の続編です。相手に話しをさせるシン拡張話法は参考になりました。

こちらが不快になる相手とは、無理に寄り添ってまで話す必要がないことが書いてあり、とても気持ちが楽になりました。不機嫌な方や好戦的な方とは適度に距離を保つようにしていきます。話し方で心が疲れたり悩んでいる方にも一読の価値があると思います。

[ブクログ · ★★★★☆]

「話し方が9割」のパート2。パート1を読んだことがあったので、気になって読んでみました。読む前は、主に話し方のスキルにスポットを当てた内容だと思っていました。
実際に読んでみると、以下の内容が特に学びとなりました。
・好かれる人が行っている話し方は「拡張話法」
・「うなずき」こそが最高の肯定であること
・相手への返は「そう」から始めるとうまくいくことが多い
・相手への気配りをベースに話をしないと、スキルは無駄になる
・共感はしても必要以上に踏み込まない

この本を通して、話し方よりも聞き方のスキルやマインドを磨いていくことが、相手と良好な関係を築けると分かりました。
今後は、聞き方に重きを置いて、家族や仕事の同僚とコミュニケーションをとっていきたいです。

[ブクログ · ★★★★☆]

話し方のベースは自分のマインドセット。
自分が話をリードしないといけない場面で、かつお相手の話をもっと聞きたい場面があると、悩む。傾聴が大事であるが、そもそもお相手のためを持って傾聴しないと、響かない。

[ブクログ · ★★★★☆]

自分はどちらかというと人に気を遣って会話をしているし、ありがとうという言葉も意識的に伝えるようにしている。それにもかかわらず、うまく人間関係を構築することができず、周りに人がいない。
私はどうしたらいいのだろうと正直感じてしまった。

[ブクログ · ★★★★☆]

この手のジャンルの本は数えきれないぐらい読んできているけど、また読めばスイッチが入る。

①肯定する②あなたを主語にする③プラス言葉④そうそうそう⑤相手が喜んでくれる会話⑥ただ聞くだけでいい⑦いったん受け入れて相手との違いを楽しむ

[ブクログ · ★★★★☆]

具体的な話し方もあって読んで為になった。
話しやすいひとと話して成功体験を積み重ねていくことを意識したい

[ブクログ · ★★★★☆]

会話力を高める方法がわかりやすく紹介されていました♪
「本来、人づき合いや人との会話において、自分の機嫌は自分で取るというのは最低限のマナーです。」
と書かれていたのが参考になりました。

[ブクログ · ★★★★☆]

ためになる言葉がたくさんあった

⚫︎話さない力
⚫︎「そう」
⚫︎人はみな幸せに向かって生きている
⚫︎「正しい」より「楽しい」を
⚫︎結局、100%完璧は不可能

今後のコミュニケーションに生かそうと思います。

[ブクログ · ★★★☆☆]

間違えて2から読んじゃった、とても読みやすい本でした

苦手な人とは極力話さないようにする
こういう言葉を聞くと、わたしは周りの人から苦手な人だと思われているんじゃないかと不安になる

・まずは肯定する、ポジティブな言葉を話す
・感嘆→称賛→反復→共感→質問
(わー！いいですね！〜なんですね！)
・頷く。前傾姿勢で話を聞く。笑顔。感謝。

気配りマインド、難しい…自分では気配りしてると思っていても相手にとってはそれが負担になっている時もあるし他人の気持ちは分からないし、この本読みながらわたしは全然ダメだと思って少し泣いてしまったけど、こういうメンタルがダメなんだろうなー

[ブクログ · ★★★☆☆]

身近な人間関係に当てはめて読んだ。
無気力な若手の同僚…どうにかしたいと思う状況でも、最終的には本人が自分の力で気づくまで動くことはない。先回りしない。必要以上に干渉しない。
パワハラ気質な上司…苦手な人と無理にコミュニケーションを取ることで、「やっぱり自分は会話が苦手なんだ」と傷ついてしまう。ラスボスと向き合うのは、会話に自信が持てたあとで良い。

・キラーワードは「そう」。カラオケの合いの手のイメージで、相手に気持ちよく話させる。
・感嘆、称賛、反復。拡張話法の達人になる。
・会話でやらないことを決める。話を奪う、愚痴、一方的に話すなど。
・できない自分を責めない。会話上手な「誰か」みたいにならなくていい。わたしにはわたしにしかできないキャラクターがある。自分らしい話し方を見つける。

[ブクログ · ★★★☆☆]

『人は話し方が9割2』を読んで、自分のコミュニケーションのスタイルを見直す必要があると感じた。普段、初対面の人やそこまで関係が深まっていない人と話すときは、なるべく相手の話を聞き、気持ちの良い会話を意識している。
しかし、親しい人との会話になるとその意識が薄れてしまい、自分の話が多くなりがちで、気づけば「自分主体」の会話になっていることが多い。
この本を読んで、むしろ親しい人こそ「この人と話すと居心地がいい」と思ってもらえるように、聴く姿勢を大切にすることが重要だと感じた。日常の何気ない会話の中でこそ、相手への思いやりが表れるのだと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

永松茂久さんの代表的な『話9』の続編。先行発売のあった本屋が職場近くだったので、速攻で購入！！

オリジナルと内容的に大きく変わらないものの、心理的、意識的な部分をより詳細にしてくれている。

話し方だけではなく、わかりやすく言語化していく方法とか、文字での伝え方っていうことも進化させていきたいと思っているけど、テクニックだけではなく、相手への思いやりとか、寄り添う気持ちっていう根本部分を大切にしていこうねっていう、メッセージがこの本から受け止めた。

[ブクログ · ★★★☆☆]

・話し方というより聞くスタンスと相槌の話がメイン。
・苦手な人と話すのをやめ、話しやすい人とばかり話すことが、上手くなるコツ。

[ブクログ · ★★★☆☆]

前作「人は話し方が9割」からの第2弾（タイトルはそのままでしたね）前作同様、人とのコミュニケーションにおけるコツを解説した１冊です。

今作では「なぜ話す事が苦手なのか」や「苦手な人とは無理やり話さない」等、人の心理的な部分についての解説から、前作から解説がより加わった「シン・拡張話法」等の実際の会話のテクニックまで、会話に関する広い分野で学ぶことができました。

個人的には上記に挙げた「シン・拡張話法」のサイクルは、正直今作を読むまですっかり忘れていたので、改めて会話の中に取り入れていきたいと思いました。

本の内容自体はそれほど難しいことは書いてありません。むしろ、多くの人が実践しやすい内容と言えます。ですが、それらを実際の会話に落とし込むことは難しいよなとつくづく感じます。会話の状況って様々ですから。作者も本の中で言っていますが、書いてある全てを完璧にやろうとせず、１つ１つ「やってみるかー」の感覚で学んだことを試してみたいと思います。

[ブクログ · ★★★☆☆]

前作の内容も忘れてしまっているので、
新たにパート2を読んでみた。

本書の中で1番参考にしたいと思ったことは
「そう」で始まる相手への返し。

そうそう、そうなのよ、そうだね、そうですね、そうなんですね、そうなんですか、そうかー、そうでしたかー、そうだったんですね、そういうこと⁈

相手を否定せずに受け入れる「肯定話法」
意識的に取り入れたいと思う。

[ブクログ · ★★★☆☆]

9割本を読んでみたいと思っていたので手に取ってみました。
遅読派ですが読みやすかったです。
内容は基本スタンスとして、相手を肯定＋しっかり聴くというとこでしょうか。
序盤にでてくる嫌な奴は自分に当てはまるのでやっぱり耳が痛い（笑）
記述としては避けましょうというスタンスですが、著者としてはこうならない様に気をつけろ!が本音なんだろうなと。
急には変われないので書いてあること訓練あるのみと覚悟しております。

[ブクログ · ★★★☆☆]

人間関係を円滑に保つたうえで「話し方」は重要な要素だ。日常の会話で、普段から気を付けていることが書いてあったので、復習という意味で参考になった一冊だ。

[ブクログ · ★★★☆☆]

当たり前の事だけど大切で忘れがちな事ばかりが書かれています。
会話の備忘録として手元に置いて置きたい本だと思います。

[ブクログ · ★★★☆☆]

1が良かったのでこちらも。
目新しいことはなかったけど、自分の普段の会話を思い出して復習のつもりで読んだ。
私は人から相談されることが多いのだけど、つい良いアドバイスをしなくちゃ！と思ってしまう。
「内容」ではなく「感情」を聞いて、アドバイス魔にならないように！というのには納得。
確かに「うんうん」と聞いてもらえるだけでスッキリすることもあるなと思った。

[ブクログ · ★★★☆☆]

コミュニケーションはスキルの一種とする風潮が多いなか、メンタル面を整えて話し方を改善するための良書。会話が苦手なのはスキルではなく経験が不足しているから。だから話しやすい人と沢山会話して、会話の成功体験を積もう！

気配りや前向きな発言、否定しない話し方など、「相手の感情を受け入れる」会話が上手な会話だと気付かされる。