あらすじ
推しが燃えた。ファンを殴ったらしい――。第164回芥川賞受賞、世代も国境も超えた大ベストセラー、待望の文庫化！ 解説＝金原ひとみ
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推しのアイドルが傷害事件を犯した結果、芸能界引退に追い込まれ、それを悲観する話。
以下、ネタバレあり。
女子高生のあかりは男女混合アイドルグループ、まざま座のメンバー上野真幸を推している。かつて演劇の舞台で見た子役の彼に惹かれ、アイドルになった後も、楽曲のCDやライブDVDにグッズ等の収集に励み、さらには出演作品はもちろん発言のほとんどをファイリングし、推し活に血を注いでいる。ある日、その真幸が一般女性を殴ったことが世間に知れ渡り、SNSで炎上する。ネット上では色々な噂が飛び交う中、グループの人気投票では遂に最下位に転落してしまう。そのせいもあってか、真幸は芸能界の引退を突然発表する。あかりは、推しが無くなる喪失感にさいなまれ、推しがいない世界を、現実を悲観する。
2021年の芥川賞受賞した本作（著者の宇佐美りんは当時21歳の現役女子大生）。まず、さわりを読んだ印象として持ったのは、"今までに読んだことのない文章"ということ。若者らしい独特な言い回し、行間、言葉の選び方、そして比喩等の表現、シンプルではあるが、質感を感じ、そして鋭利な文章が注ぎ込まれる気持ちよさがあった。おしゃれな情景描写で誤魔化すようなこともなく、また、読者が咀嚼しやすいぎりぎりのラインを守っており、作者の技量がすさまじく感じた。
○推し、とは
あかりにとって、推しはただの好きな人、憧れの人ではない。初めて見たその日から、自己を彼自身に投影し、彼の見た景色を、彼の発した言葉を自分のものにしたかった（推しを解釈していたかった）。ただ、一定の距離感はあるというか、溺れることはない。それは、彼の存在がもはや神格化し、畏れていたからではないか（殴った時も、婚約が匂わせられた時も、詮索せずただ静観している）また、生きづらさを感じる彼女にとって、ネバーランドのピーターパンは救世主だったのだろう。
○日常の生活
あかりは発達障害の診断を受けていると思われる。日常生活や学校、アルバイトに支障をきたし、家族には厄介者に扱われ、またそれに悩んでいる。しかし、推しを推すことで日常に繋ぎ止められていられる、いわば立っていられる。
「逃避でも依存でもない、推しは私の背骨だ」
推しを背骨と表現するセンスには心底震える。
○提起
人は誰しも推しを持っていて、背骨になるものがあるのかもしれない。それは、アイドルだったり、趣味だったり、プライドみたいなものだったり、生きる糧のようなもの。辛い時、うまくいかないとき、孤独を感じる時に縋っていたい、繋がれていたいものがあるのかもしれない。ただ、それが無くなった時、人はどのように立ち直ればいいのだろうか。あかりは、推しを他者として理解し、今まで投影してきたことを止めることで、這いつくばりながら一歩を踏み出す。
○ラストシーン
あかりは荒れた部屋を見て、自暴自棄になり、真幸が人を殴ったように衝動的に、綿棒が入ったケースを床に投げつける。しかし、咄嗟に後片付けが楽であること（後戻りができるということ）を考えていることを悟り、結局は推しの解釈とのズレを感じずにはいられなかった。身体は重く、地面に這いつくばりながら、綿棒を細かな背骨と見立てて拾うシーン（亡くなった祖母の骨上げともかけて）は僅かに、でも確かに推しからの脱却ができたのではなかろうか。終始陰鬱で荒廃的な雰囲気の物語の中で、唯一見えた光だったと思う。
筆者の洗練された文章力に圧倒されっぱなしの怪作だと思う。やっぱり誰もが経験するであろう普遍的なテーマを敢えてチョイスすることが、多くの人の共感を産むのかな。薄い本は良作率が高い気がする。間延びせず作り込まれているから？
Posted by ブクログ
一気読み。
私の背骨はなんなんだろう、自分で自分を支えられる人間になりたいと思った
文庫版あとがきで泣きそうになってしまった。
同世代の作家さんと知り、驚き
Posted by ブクログ
何この本、すごく面白い。止まらない。
そんなつもりで読んだんじゃなかったんだけど…となった。
タイトルから察するに、「推しが炎上してセンセーショナルな出来事が巻き起こる」のをひたすら描写するのかと思ったら、全然違った。
推しは炎上するしちゃんとその後の推しの話もされてるんだけど、
気持ちの描写がうますぎて、もっと、もっと気持ちを聞きたい、となってページがどんどん進んでいった。まだ、もっと読みたい。
初めは、「やたら描写が多くて酔ってるみたいだな…」と読みづらさを感じていたのに、いつのまにか夢中になって追っていた。
主人公の気持ちの言語化の中に、過去の自分の消化できていなかった気持ちが呼び起こされるものがいくつかあり、それも気持ちがいい。
不思議な読書体験でした。ぜひ。
正直、主人公が僅かに羨ましい
アルコールやギャンブルと同じように推し活も、病気として治療が必要な依存症の域に達することがある。主人公は推し依存症であるが、何かに沼ることで憂き世を忘れて生きる活力を得て、そこで歯止めが効かなくなることは誰しもあり得る。
さて、五十路の自分はつまらない人生を歩み、今はマッサージ屋で肩をほぐしてもらうこと、ＴＲＰＧのニコニコ動画を観ること、ラジオで問わず語りの神田伯山を聴くことを、ささやかな楽しみに生をつないでいる。推し活に燃えたひとときに一片の悔いも残していない若い主人公が、僅かに羨ましい。
アイドルも、おたくも必読な本
推しが存在したことも燃えたこともある身からすると、主人公の思いも行動もリアルで心抉れました。 推し活とは推しに自分を重ね託すことで、どうしようもない自分の生活が救われ、承認欲求が満たされる行為です。誰かのために生きるという観点からすると、子供や親や恋人のために仕事・生活を頑張ることと同義です。主人公の行き過ぎた推しへの想いや熱度を私は愛しいと感じました。
そして、自分の全てをかけ生きる糧としたファンがいたことが上野真幸にも伝わっていればいいとも思ってしまいました。
誰かを推したこと、推されたことがある全ての人に読んでほしい作品です。
生きていく意味を失ったあかりが次の生きる糧を見つけられることを願わずにはいられないです。
Posted by ブクログ
推しが燃えたー！！！
私は今まで何人かの推しがいた。恋愛においては一途なんだけど、推し活については一途ではない。歴代の推しがいる、人間だったり、キャラクターだったり。
脱退など悲しい別れ方をした経験もある。でも、この本のように全てを推しに差し出した経験は未だない。もちろん、今でも推しはいるがPCのデスクトップにしたりスマホの待ち受けにするくらいでそこまで熱を上げていない。
この本では推しに生かされたのか殺されたのかわからない女の子が自分視点で推しと推しの炎上、そして自分のことを語っていく。最初こそつまらないと思ったが、どんどん惹かれていく。何となく、主人公の女の子と感覚が似ていたからかもしれない。
「推しは人になった。」
という一文が非常に印象的だった。
人間を推す限り、間違いなく推しは食べて寝る人間のはずなのだが、その認識が推している時は消えてしまう。もっと神聖な何かになったように感じしてしまう。
その認識が、フィルターが外れると急に冷静になり、私は何をしていたんだろうと冷めることが多い。フィルターが外れるきっかけは様々で一概には言えない。
だけど、その瞬間自分の中の推しは亡くなり、そして日常に溶けていく。
久しぶりにいい本を読んだ(聴いた)。
Posted by ブクログ
推しとは一体なんなのだろう？
彼女は推しなくして生きられたのだろうか。推しが彼女を生かしていた。推しは彼女の背骨だったのだ。
しかし、推しとの出会いは幸せだったのか…？
生きる理由も多様化しているということなのか？生きる目的となり得るという意味では宗教に近い気もする。偶像崇拝だ。
でもやっぱりここまでのめり込むのは現代人の価値観の何かが変わってきているのだろうか。自己責任や個人主義といった考えが進んでいった結果、生きる意味をも自助努力で発見してるのか、そしてそれを加速させる形でその心の隙間に十分に成熟したコンテンツが入り込んでいるのかなあ。
それにしても芥川賞受賞作は一筋縄じゃいかない。連続して読むのに疲れてきた。なんで『ハンチバック』も『推し、燃ゆ』も別のベクトルで背骨が歪んでるんだよ。
Posted by ブクログ
がんばっているのに、認めてもらえない。
発達障害だからと言って世間は自分に甘くはならない。
みんなと同じ、普通の生活ができないだけでこんなにも孤独を感じるのか、と思った。
私は推しのアイドルはいないので、あまり推しという感覚は理解できなかったけど、主人公にとって生活の中心（行動のモチベーション）になっているのは明白だった。
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「別々に頑張ってるでいいじゃん」
上記は、本人は努力しているつもりなのに「努力していないのに頑張っているって言うな」と姉に責められたときに主人公が言ったセリフ。
努力のベクトルが違うだけで、相手に頑張っていないと押し付けるのは違うな、と思えた。
Posted by ブクログ
良作だけど、これがオタク心理を描いた作品みたいに言われてるのは腑に落ちきらないなとも思う。ガッツとして描くには細部が茶の間だし。舞台全通が前提でないところとか。
ただ、それは世間の評価がそもそもおかしいのであって、実際のあかりはたぶん、本人が自覚しているように人間社会で息をするのが本当に下手で、下手だから溺れるみたいに推しを追いかけていたんだろうなあと思う。私はキラキラアイドルが大好きだからそういう意味でもあかりが好きな男のいいところに共感ができなかったけど、あかりは藁をも掴むつもりで、でも本質的には同じように溺れていそうな推しと一緒に溺れたかったんだろうな、と。
あと単純にあかりの推しグルの他担オタクは本当に可哀想で気が散った。私が他担だったら暴れ散らかしている。
星四つをつけたが世間の評価と噛み合わないだけな気はする。あとは、真幸のことを最後まで好きになれない、キラキラアイドルに焦がれる自我が評価を下げた。作品は面白かった。
Posted by ブクログ
自分もアイドルの追っかけをしていた事があり、まさに今はその生活を引退し自分だけの人生を生きる訓練をしているところです。
主人公の推し活の様子や推しへの感情の昂り、特に最後のライブのシーン……共感できる部分も沢山ありましたし読んでいて楽しかったです。
主人公のそれが推しだっただけで、自分じゃない何かを（背骨）にして生きている人ってすごく多い気がします。自分自身を背骨にして、それをまっすぐ正しながら生きるって苦しくて面倒だからです。悪いことではないと思います。
だけどそれと自分という存在が別物であること、その背骨が取り上げられたとしても、自分の足で立って生きていかねばならないこと。
最後のシーンでそれに気付けた主人公、私はそれだけでもまずは立派だと思う！光が差したような気持ちになりました。
少しずつでいいから今の自分を受け入れ、また体の底から興奮や感動が湧き上がってくるような素敵ななにかに出会える日まで、主人公と一緒に私も頑張って生きようと思えました。一気読みしてしまった。面白かったです。
Posted by ブクログ
読み終わった後に真っ先に思う感想。主人公、これからどうするんだろう…。こういう心配をするってことは、私が昭和の人間だからなのだろうか。主人公には特に何も心配するところはなくて、むしろ現代に合った生き方なのか？！
私自身は推し活というものをしたことがなく、ジャニーズなどアイドルにはまったことがない。そこまで応援したいと思うものがない。むしろ自分自身がプレイヤーであることに貪欲になってしまう。応援団とかマネージャーではなく。
推し活している人は、きっとプレイヤー（応援している自分が主人公）の気持ちだろうから、そもそも思考が違うのかもしれない。
つらつらと推し活についての思いを書いてしまったが、この本で好きな箇所は、主人公が居酒屋でアルバイトしていて、お客さんの対応に追われているところです。主人公の焦りと空回りが伝わってくる！たたみかけるような文章が夜の居酒屋の人が足りない雰囲気を出しています。
Posted by ブクログ
成程どうして、人間は自分の人生において足りない何かを自ら探して、それを無理矢理に補おうとするのか。
完璧になろうとしたら破滅するんだから、なんでも程々にしておけばいいのに、好きなものを否定はしないけど、何故。どうして。
というふうに解釈させていただきました。
物語としては半端に終わって物足りなかったけど、文学としては考えさせるものがあった芥川賞でした。
後、「背骨を抜いたら立ってられへん」という、某芸人さんのギャグが邪魔してきたw
Posted by ブクログ
「推し」にまつわる作品を読もうと思ってチョイス。
自分ではそこまで理解が辿り着けなかったが
解説にも触れられていた「推しを推すこと」「背骨」についての描写が、ラストシーンに繋がっているということがとても秀逸だなと感じた。
主人公の生きづらさ(さすがにここまでではないとはいえ)や推しに対する「背骨」という捉え方は自分にも身に覚えがありすぎる…
共感に胃がキリキリしつつも、ラストシーンのおかげでどこか背中を押された気がします。
Posted by ブクログ
推しの炎上で崩壊する少女というよりは、おそらくADHDにより推し活を制御できず、生活も崩壊していく少女の話だった
自分の人生や時間を、自分以外の人間を信じて全ツッパするっていう行為、自分はこの先もできないだろうな
Posted by ブクログ
◾️record memo
あたしは触れ合いたいとは思わなかった。現場も行くけどどちらかと言えば有象無象のファンでありたい。拍手の一部になり歓声の一部になり、匿名の書き込みでありがとうって言いたい。
寝起きするだけでシーツに皺が寄るように、生きているだけで皺寄せがくる。誰かとしゃべるために顔の肉を持ち上げ、垢が出るから風呂に入り、伸びるから爪を切る。最低限を成し遂げるために力を振り絞っても足りたことはなかった。いつも、最低限に達する前に意志と肉体が途切れる。
肉体の重さについた名前はあたしを一度は楽にしたけど、さらにそこにもたれ、ぶら下がるようになった自分を感じてもいた。推しを推すときだけあたしは重さから逃れられる。
この痛みを覚えている、と思う。高校一年生の頃のあたしにとって、痛みはすでに長い時間をかけて自分の肉になじみ、うずまっていて、時折思い出したように痺れるだけの存在になっていたはずだった。それが、転んだだけで涙が自然に染み出していた四歳の頃のように、痛む。
あたしのオタク活動に、姉はたまに口を出してくる。なんで好きなの、と不思議そうにする。あんた、塩顔好きだったっけ。明仁くんのが目鼻立ちはっきりしてるし、歌もセナくんのほうがうまいでしょ。
愚問だった。理由なんてあるはずがない。存在が好きだから、顔、踊り、歌、口調、性格、身のこなし、推しにまつわる諸々が好きになってくる。坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、の逆だ。その坊主を好きになれば、着ている袈裟の糸のほつれまでいとおしくなってくる。そういうもんだと思う。
あたしには、みんなが難なくこなせる何気ない生活もままならなくて、その皺寄せにぐちゃぐちゃ苦しんでばかりいる。だけど推しを推すことがあたしの生活の中心で絶対で、それだけは何をおいても明確だった。中心っていうか、背骨かな。
勉強や部活やバイト、そのお金で友達と映画観たりご飯行ったり洋服買ってみたり、普通はそうやって人生を彩り、肉付けることで、より豊かになっていくのだろう。あたしは逆行していた。何かしらの苦行、みたいに自分自身が背骨に集約されていく。余計なものが削ぎ落とされて、背骨だけになってく。
世間には、友達とか恋人とか知り合いとか家族とか関係性がたくさんあって、それらは互いに作用しながら日々微細に動いていく。常に平等で相互的な関係を目指している人たちは、そのバランスが崩れた一方的な関係性を不健康だと言う。脈ないのに想い続けても無駄だよとかどうしてあんな友達の面倒見てるのとか。見返りを求めているわけでもないのに、勝手にみじめだと言われるとうんざりする。あたしは推しの存在を愛でること自体が幸せなわけで、それはそれで成立するんだからとやかく言わないでほしい。お互いがお互いを思う関係性を推しと築きたいわけじゃない。たぶん今のあたしを見てもらおうとか受け入れてもらおうとかそういうふうに思ってないからなんだろう。実際推しがあたしを友好的に見てくれるかなんてわからないし、あたしだって、推しの近くにずっといて楽しいかと言われればまた別な気がする。もちろん、握手会で数秒言葉をかわすのなら爆発するほどテンション上がるけど。
携帯やテレビ画面には、あるいはステージと客席には、そのへだたりぶんの優しさがあると思う。相手と話して距離が近づくこともない、あたしが何かをすることで関係性が壊れることもない、一定のへだたりのある場所で誰かの存在を感じ続けられることが、安らぎを与えてくれるということがあるように思う。推しを推すとき、あたしというすべてを懸けてのめり込むとき、一方的ではあるけれどあたしはいつになく満ち足りている。
延々と同じ模様を描く汚れたタイルや点字ブロックの上を、スニーカー、革靴、ピンヒール、多様な形状をした靴がばらついた音を立てて絶え間なく打ち付けている。人の汗や手垢が建物をぶち抜く柱や階段の縁にこすりつけられ、人の呼吸が、同じ直方体の連結した車両内にあふれている。コピペしたみたいに階の積み重なったビルへ続くエスカレーターに人が押し寄せ、吸い上げられる。機械的な繰り返しのなかに人間が動いている。どの投稿も四角い縁で囲まれ、円のなかに等しくアイコンが切り取られ、まったく同じフォントで、祝ったり、怒ったりしていた。あたしの投稿もあたし自身も、そのなかの一部だった。
やめてくれ、何度も、何度も思った、何に対してかはわからない。やめてくれ、あたしから背骨を、奪わないでくれ。推しがいなくなったらあたしは本当に、生きていけなくなる。あたしはあたしをあたしだと認められなくなる。
あたしを明確に傷つけたのは、彼女が抱えていた洗濯物だった。あたしの部屋にある大量のファイルや、写真や、CDや、必死になって集めてきた大量のものよりも、たった一枚のシャツが、一足の靴下が一人の人間の現在を感じさせる。引退した推しの現在をこれからも近くで見続ける人がいるという現実があった。
もう追えない。アイドルでなくなった彼をいつまでも見て、解釈し続けることはできない。推しは人になった。
散々、道に迷い、バスを乗り間違え、パスモを落としそうになった。最寄り駅に着いた頃には二時になっていた。家に帰った。帰っても現実が、脱ぎ散らした服とヘアゴムと充電器とレジ袋とティッシュの空き箱とひっくり返った鞄があるだけだった。なぜあたしは普通に、生活できないのだろう。人間の最低限度の生活が、ままならないのだろう。初めから壊してやろうと、散らかしてやろうとしたんじゃない。生きていたら、老廃物のように溜まっていった。生きていたら、あたしの家が壊れていった。
綿棒をひろった。膝をつき、頭を垂れて、お骨をひろうみたいに丁寧に、自分が床に散らした綿棒をひろった。綿棒をひろい終えても白く黴の生えたおにぎりをひろう必要があったし、空のコーラのペットボトルをひろう必要があったけど、その先に長い長い道のりが見える。
這いつくばりながら、これがあたしの生きる姿勢だと思う。
二足歩行は向いてなかったみたいだし、当分はこれで生きようと思った。体は重かった。綿棒をひろった。
先ほど私は散髪屋の玩具を例にあげながら、戦わせながら切り終わりを待っている、と書いた。そういう場合の人間は、自分ではないものに自分を仮託して、待っているのだ。何を？そうしないではとどまっていられないような、苦痛な時間の終わりを、だ。
個人にとって苦痛な時間が、多くの人に訪れる。それはやすやすとはぬぐわれず、忘れる瞬間か、偶然救いが訪れる瞬間を待つしかないというのは、あるひとつの正解ではないだろうか。がんばったから救われるわけではなく、そして待っていて必ず救われるかというとそうではなく、そんなことをしているあいだに自分がもたなくなることもある。ある日ひょんなことで隙間から脱出できることが、あるか、ないかは偶然が決める……小説を通すと別の結論にいたることはあるが、現実世界の私はいつもこう考えている。
さて、苦痛の過ぎ去るのを待つあいだに何をするかだが、この作品の主人公が選んだのは「推す」ことだった。
口を閉じている存在を軽んじる先輩や大人にはどうか背を向けて、心の柔らかい部分をまもって生きてもらえたらと願っている。
この世界を生きるために、何か一つ支えが足りない。言語化はできていなかったものの、私が幼いころから抱えてきた思いだ。どうしてこんなに息ができないのか、どうしてこんなに体が重いのか、どうしてこんなに人と同じことができないのか、どうしてこんなにこの世界は私にとって過酷なのか。ずっとそう感じてきた。そして今のこの瞬間だけでも生き延びるために小説を読み、小説を書き、爆音で音楽を聴き、泥のような恋愛をして、刹那的な遊びを繰り返し、薬や酒に逃げた。泥のような恋愛はいつも干上がった田んぼのようになって終わったし、刹那的な遊びや薬がもたらす快楽は翌日には自己不信に取って代わった。今の生活に残ったのは小説と酒と身を滅ぼさない恋愛、ライブやフェスに行くことだけだ。
私には推しという推しはいないものの、生活の柱として仕事以外にライブとフェス参戦を組み込み、自分が崩れないよう半ば無意識的にバランスを取っている。このライブに行ったら報われるから、この人前に出るイレギュラーな仕事も乗り越えられるはず、このフェスに行ったら一週間は多幸感に満ちてるからこの締め切り前のラストスパートと睡眠不足にも耐えられるはず、このちょっと苦手な編集者との打ち合わせは疲弊するだろうからライブ前日あるいは当日に設定しよう、とマリオカートでいうところのスーパースターやキノコみたいなアイテムのように使ったり、致死的なことがあっても平気なようにライフを回復しておいたりして、荷が重い仕事や苦手な人を乗り切るのだ。ちなみに学校のPTAや保護者会的なものは、直前にそれ相応のアルコールを服用してから出るようにしている。自分にもそうして生きるために縋っているものがある者として、この信奉することによって自分の生活や生そのものを支えることを「背骨」と称した著者のセンスには脱帽する。
「あたしには、みんなが難なくこなせる何気ない生活もままならなくて、その皺寄せにぐちゃぐちゃ苦しんでばかりいる。だけど推しを推すことがあたしの生活の中心で絶対で、それだけは何をおいても明確だった。中心っていうか、背骨かな」
それがなければ日常生活はおろか、立っていることすらできない、体を貫く骨。これが主人公が終盤で這いつくばるシーンにも効いてくる、重たく切実な、唯一無二の比喩だ。
最後の砦であった家族すら解体され個として生きる他ない人々が何を求めるのか、何と共に生きることを選ぶのか。本書はその問いの一つの答え、そしてその答えの先に見える景色を描いている。
現代人の多くは、この糸の切れた凧のような浮遊の中で無意識的に、自分を世界に、自分を日常に、自分を生に結びつけてくれるものを求め、推しを推しているのではないだろうか。コロナ禍で推しを持つ人が増えたのも、社会はいとも簡単に機能不全となる、死ぬ時は一人である、という事実がわかりやすく提示されたという理由からかもしれない。
あかりも身をもって体験するが、自分自身の背骨を誰かに委ねるのはリスクを伴う行為だ。しかし背骨のない生を、世界と自分を繋ぎ止めるものが何一つないまま平然と生きられるほど、人間は必然的な存在ではない。
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同い年の著者による小説を読むのは初めてだったのでワクワクしながら読んだ。
題名の通り推しが燃える。推しに全てを捧げる主人公は推しが燃えるにつれて、全てが崩れていく。家族とも離れ、バイトをクビになり、学校を中退し、まさしく背骨を抜かれたように崩れ落ちる。推しが全て、推しを推すことが存在理由であった主人公は推しを失うことで、ある種の結論にいたる。
同い年というだけあって自然と推しの世界観に入ることができた。その上表現も上手なため、推しに全力な人の気持ちが読み取りやすく、その追体験は刺激的だった。
読んでみて思いつくのはブルーピリオドの「俺の好きだけが俺を守ってくれるんじゃないのかな」というセリフ。推しを世界と自分とを繋ぐ存在として描く本書と合わせると、人は存在理由を求めて好きなものを探すのではないかという仮説が立てられる。でも、好きというのはもっと感覚的なもので求めて生まれる感情ではないことは確か。それか、理由も根拠もない内から湧き出る感情という輪郭のないものに、マッチするものがある、それを満たすものを作る人がいる、それと同じ感情を抱く人がいるということが不確かな自分を確からしくしてくれているのかもしれない。じゃあ嫌いってなんなんだろうか。
何気ない当たり前に思考を巡らせるきっかけになるいい本だったと思う。
Posted by ブクログ
⚫︎読んだ理由
周りにYouTuberやVtuberを推している人が増えました。投げ銭をして心から喜んでいる人がいます。
そういう人たちをよく理解するために、本書を手に取りました。
⚫︎推しとは何か。なぜ推すのか。
推しの正体は、自分と似てるけど輝いてる存在です。推す理由は、推しと自分を重ねて、現実の苦しい時間を忘れさせてくれるからだと思いました。
⚫︎最後に
推し”を言語化できたので、読む価値はありました。”推す”は誰もが持つ普遍的な感情なんだと思います。
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描写を表現する文章の気持ち悪さは、主人公のあかりが感じているうまく言語化できない体の重さと通ずるものがあるのかなと思った。
「何もしないでいることが何かをするよりつらいということが、あるのだと思う。」というフレーズは共感できた。
Posted by ブクログ
推しがいなきゃ生きていけない気持ちも、そのせいで生活がままならなくなることがあるのに凄く共感した一冊だった。その生活の部分で家族との会話は生々しくて重く、読んでて辛いものがあった。個人的にはこの本を通して、推すもの、推す人、そういうものに対して依存せず程よく付き合いたいなと感じた。
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旅行にちょうどいいページ数だったので購入。少ないページとは裏腹に軽く読める訳ではなくて、読んでいる間苦しかったです。
主人公は、推しを推すこと自体が生き甲斐であり、自分の『背骨』であると表現しています。
他人を自分の生き方の主軸にするような生き方をしたことがないので、あまり共感はできませんでした。でも、そのような生き方をしている人もいると知れて、また視野が広がった気がします。
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推しを推すことが生き甲斐で推し以外のことはうまくいかない。体が重くてみんなが当たり前にできることができないのが昔の自分みたいで苦しかった。推しのためにはなんだってできるのに自分のためには頑張れない。あかりはこれから他の人を推すことはないと思うしこれから先、空っぽの人生を送るのかなって思った。
Posted by ブクログ
「推し」がいる、いた経験がある人は共感できる部分が多いのではないかと思う。
今は有名人や一般人関係なく炎上する時代。読書慣れしてない人にも読みやすい作品だと思う。
Posted by ブクログ
朝井リョウ氏の「イン・ザ・メガチャーチ」が面白かったので、同じ「推し」が題材の本作も読んで見ました。
勉強もあまりできず、家庭でも怠け者扱い。生きる希望や価値を見出せず、唯一の生きる目的が推しを推すこと。
その時だけ生きている。
そんな主人公の高校生あかりの推しが、ファンを殴ってしまった、というところから物語が始まる。
思春期の子供から大人になる時期の迷い、悩み、葛藤を描いた小説で、現代の社会では「推し」という題材だったという事で、推しという文化を描いた「イン・ザ・メガチャーチ」とはそこが異なりました。
高校生のあかりが、推し活を自分の背骨と表現しているが、誰もが生きるよりどころなり指針が無いと不安で生きていけない。あかりだけが特別ではない。
そのよりどころ、指針を外部にではなく自分の中につくっていく（自分軸と言ったりしますが）事が生きる事、成長だと思います。
最後、あかりがあるものを投げつけますが、そのものを選んだところに私は「あかりは大丈夫だ」と思いました。
Posted by ブクログ
いままで何かを「おす」ことがなく生きてきた人生だったので「おす」を体感したくて読んでみた。
自分なりの解釈は「おす」とは何かの信仰と同じようなものかと思った。ホモサピエンスは人生の生きる理由を見つけるために様々な形で何かを信仰するがその一種と解釈。たまたま救われたのが「おし」だっただけなのでは。示唆深い本だった。
Posted by ブクログ
主人公にとっての推しが炎上することによって、その推しを心の支えにしていた主人公の精神が、元より家やバイト先での生きづらさを感じていたのも相まってどんどんすり減っていく様子が見て取れる。
令和の今だからこそ書ける純文学という感じ
堅苦しくなくするすると読み進められるが、話の内容としては結構重い(特に同じように“推し”の誰かがいる人からすると)。
Posted by ブクログ
短いですが、推しがいる人の気持ちが少しですが、わかりました。人生が辛い人にとっては、推しがいることが人生であり、その推しが全て。
なんとも言えない終わりですが、何か心に残る作品でした。
Posted by ブクログ
第164回芥川賞受賞作であり、2021年の本屋大賞ノミネート作でもある本作品。読み始める前からずいぶんハードルや期待値を上げられてしまってたいへんだろうなぁ、と思いながら手に取りました。
帯にもあるとおり、高校生のあかりが推すアイドルグループまざま座の上野真幸がファンを殴って炎上してしまいます。その真幸と世間との戦いのあいだで、主人公の推しへの揺るぎない内面を描く話です。
文体は、内面をうまく言語化できない主人公のポップな言葉でふわっと綴られているので賛否はあるかと思いますが、現代の一人の若者を表す作品として、私はこのチャンネルに合わせるのは苦労しましたが、とても新鮮で、なにか新しいものを知るよい読書体験だったなと振り返っています。
Posted by ブクログ
話題になっていたときからずっと楽天のカートに入れていたのをやっとaudibleで聞きました。
audibleの朗読は玉城ティナ。
タイトルや表紙から華やかなアップダウンのある話だと勝手にイメージしていたけど、読んでみるとテンションがあまり変わらず淡々としていて、重ため。
情景描写が繊細で、ことばの使いかたが良かった。
主人公にはあんまり共感はできなかったけど、親側の気持ちになって、子供がこんなふうだったらどうする？と想像してみたりはした。
学生の頃とか、若いときに読んだらハマるのかなぁ…？
追伸。
文庫版で、audibleには無かった作者のあとがきを読んでみたら、どうしてこのような文章なのか、作者がこめた意図を知ることができてとても良かった。
Posted by ブクログ
2025.5月分読書
生き難い心地というのは一過性なのか、人生を覆うものなのか。学生時代はそれなりに生き難さを自分自身も感じていたが、過ぎれば青かったと思える。その一方で、あの頃に戻っても、また苦しいだろうなとも思う。苦しい時間をどうにかやり過ごす方法は縋る藁は人にとって多種多様だろう。あかりにとっては推しだった。昨今のエンタメ業界をみると推しを本書で言うところの背骨にしている人は多いと思われる。
あかりのような推しを背骨にしてギリギリに生きている人が、本書に触れることはあまりないだろう。しかし、あかりたちは本書に触れないのに、本書はギリギリを生きるオタクを深い解像度で描いている。そのアンバランスさが趣深かった。一方からは交わらないのに、他方からは交わる。
また、あかりの「推し」の描き方も感服した。こういう話を描くときに現実のエンタメをオマージュしたくなるように思うが、まざま座の真幸くんは絶妙にいそつでいないように感じられた。また、真幸くんについての描写も多かったのが、あかりの背骨をしっかりと見えるようでよかった。
本書を読んだとき、正直あかりには感情移入できなかった。青春時代の1番どん底の自分を3倍に濃縮したような状態がずっと続いて後戻りできないようなところまで行ききっているような姿だったからだ。でも、あかりが見えている世界、吐き出す苦しさは普遍的なものに思えた。そして、私はその苦しさから逃れるために小説に縋っていたことを思い出した。今はほとんど読むことがない物語の世界で、息ができると思ていた当時の自分を思い出した。
最近、自分の特別に思える苦しみも普遍的なものなのだという安心と失望を感じている。本書もまたそれを与える作品だった。
Posted by ブクログ
この表題、確かに、推しが炎上した話だが、そして、時代的には、現在、よくある推しを推している話だが、とにかく内容が重い。主人公のあかりは推しを推すしかできない生きることに不器用な存在、いや、できないことだらけでどうにか推すことで生きている存在。その推しが炎上して引退した。このあと彼女は生きていけるのだろうか。芥川賞受賞の本作品。読むのがつらかった。
匿名
あまり共感できない
タイトルで想像した内容ではなかったです。
表現方法も回りくどい気がして、自分の好みではなかった。
良さがわからなくて申し訳ないです。
