あらすじ
★「ちゃんと考えた？」と言われたことのある、言ったことのあるすべての人へ
★ほんとうは考えているのに、「考えが浅い」と思われるのはなぜ？
★元口下手なコンサルタントが明かす、「知性」と「信頼」を同時にもたらす黄金法則！
さあ、思考の質を上げよう。
子どものころ、「ちゃんと考えてから話して」と言われたことはないだろうか。もしくは上司に「ちゃんと考えた？」と言われたり、部下の言動に「こいつちゃんと考えたか？」と思ったことはないだろうか。
実は「ちゃんと考えている人」と「考えていない人」の差は思考の量ではありません。徹夜して考えたからといって「あの人、頭いい」とならないでしょう。両者の差は思考の「量」ではなく、「質」なのです。
本書は、＂本質論＂が人気で１億２千万ＰＶを誇るビジネスメディアの主宰者でありコンサルタントとして１万人ものビジネスパーソンと対峙してきた安達氏が、誰でも思考の質を高め、「頭のいい人」になれる方法を伝授します。
一説によると人間は１日に１万回ほど思考しているそうです。つまり、人間はみな考えているのです。
「ちゃんと考えた？」とされる人も自分なりに考えていたはず。自分なりに考えていても、他人から「考えてない」とみなされるのは、質に変換できていないから。たとえ伝え方や話し方をいくら身に付けても低い質のままでは、「それっぽい話」ができるようになるだけで、人を動かしたり、信頼を得ることはできません。話す前の思考の質で伝わるかどうかはほぼ決まってるのです。
しかし、「ちゃんと考えた？」と言われたこと、言ったことがある人はいても、「ちゃんと」の部分を具体的に教わったこと教えたことのある人はいません。
そこで、口下手で決して「頭がいい」とは言えなかった著者がたまたまコンサル会社に入って叩き込まれた、「ちゃんと話す前に考える」ことを明確化し、業界問わず、一生使える形に法則化。コミュニケーションに苦手意識がある人も、考えることが苦手な人も、話す前だけでいいので、ちゃんと考えることから初めてみませんか？
感情タグBEST3
このページにはネタバレを含むレビューが表示されています
Posted by ブクログ
聞くということ、話すということのクオリティーを上げる要素について徹底的に考える本。
と、この本を早速再定義してみました。相手から学ぼうという意識は常に持っていたいな。
①とにかく反応するな（感情的になるな）
②頭の良さは他人が決める（頭のいい人と他人に認められればやりやすくなる）
③人はちゃんと考えてくれてる人を信頼する
④人と闘うな、課題と闘え（論破すな）
⑤伝わらないのは話し方ではなく、考えが足りないせい
⑥知識はだれかのために使って初めて知性となる
⑦承認欲求を満たす側に回れ（他人の承認欲求を満たせる人がコミュニケーション強者）
仕事ができない人が高い解像度で言語化されていて、妙に納得しました。
Posted by ブクログ
【要約】
単に「話し方」のテクニックを教えるのではなく、「話す前に何をどう考えるか」という思考の質に焦点を当て、周囲から「頭がいい」と信頼されるための実践的なアプローチを説く
①「頭の良さ」の決定権は他人が握っている
「東大卒」や「IQ(知能指数)が高いこと」を頭の良さと捉えがちだが、社会における頭の良さは他者との関わりにおいて発揮される「社会的知性(SQ)」で決まる
どんなに高い専門知識を持っていても、それが他人の役に立っていなければ、周囲からは「あの人は使えない(頭が良くない)」と判断されてしまう
逆に、学歴に関係なく、常にその場を前進させる的確な発言ができる人は「頭がいい」と信頼される
つまり、頭の良さとは「他者への貢献度」の別名であり、その評価のすべては他人が決めるという客観的な視点を持つことがスタートライン
②「とにかく反応するな」遅い思考(論理)を起動する6秒の科学
人間は感情的になった瞬間、脳の判断力が著しく低下し、誰であっても「おバカさん」になってしまう
カッとなって感情に任せて放った一言は、それまで築いた関係を一瞬で崩壊させるほどの損失をもたらす
行動経済学では、脳の動きには直感的・感情的な「早い思考」と、論理的・冷静な「遅い思考」があるとされている
・実践アクション：
怒りや理不尽さを感じたら、とにかく6秒間、無言で口を閉じる
感情が動くスピードに対して、冷静な「遅い思考」が追いつくまでに約6秒の時差があるため
・黙っている間に考えること：
ただ耐えるだけでなく「ここで怒鳴ったらどうなるか」「他に解決策はないか」「一時的にトイレに行ってこの場を離れるべきか」といった複数のシナリオ(代案)を頭の中で比較検討(並列評価)する
これらをシミュレーションしているうちに、怒りの嵐は自然と去っていく
③知識を「知性」に昇華する「知らないフリ」
相手から求められてもいないのに知識をベラベラと喋る行為は、単なる「賢いフリ(自己満足)」であり、相手に「うっとうしい」と感じさせてしまう
知識は誰かの役に立てるために使って初めて「知性」になる
・「賢いフリ」の例：
カフェで注文しようとする相手に、突然「カフェオレとカフェラテの違いって知ってる？割合がね……」と語りだす
・「知性(相手のため)」の例：
相手が「デカフェはあるかな、カフェインが苦手で……」と悩んでいる時に、「それならカフェラテの方がドリップコーヒーを使うカフェオレよりカフェインが少ないはずだよ」と優しく教える
・「あえて知らないフリをする」：
相談された時に「それは〇〇が原因だから、すぐやめなよ」と正論を突きつけても相手は動かない
あえて「知らないフリ」をして「具体的にはどんなことをしているの？」「自分では何が原因だと思う？」と問いかけ、相手と同じ立場に立って一緒に考えることで、相手自らに気づきを促すのが本当に頭のいい人のアプローチ
④信頼関係を築く「服の二択」の極意
「青の服と白の服、どっちが似合うと思う？」と聞かれたときの返し方に社会的知性のすべてが凝縮されている
(A)「白がいいんじゃない？」
→ 相手は「本当に私のことを考えて言ってる？」と不満を覚える(即答はNG)
(B)「どっちも似合っているよ」
→ 選択の放棄であり、「適当に答えている」と怒られる
(C)「最近のトレンドはミニマルだから青がいいよ」
→ 知識のひけらかし(賢いフリ)に過ぎない
正解は「白と青、それぞれどこが良いと思ったの？」と質問を返すこと
相手に「この人は私のことを真剣に考えて、悩みを理解しようとしてくれている」と思わせることが最も重要
相手が「青はデザインが好きだけど、白は旅行先に合いそうで……」と悩みの本質を語りだしたら、「じゃあ旅行先でも青は上品で使いやすいと思うよ」と最後に背中を押してあげることで、相談してよかったという絶大な信頼が生まれる
⑤「言語化コスト」をどちらが支払っているか
コミュニケーションにおいて、最も頭と時間を使うのが「考えていることを言葉として整理し、表現する(言語化)」という作業
「とりあえず電話する」「まとまっていない状態で『どうしたらいいですか』と相談する」のは、自分自身の言語化の負担(コスト)を相手に肩代わりさせている状態
電話を受けた側は自分の手を止め、話を引き出し、整理してあげなければならない
「メールで相談する」「自分の中で課題と解決策を整理してから相談する」のは、自分で言語化コストを負担してから相手に届けるため、相手の負担が激減する
常に「このやり取りの言語化コストはどちらが払っているか」を意識し、相手にコストを支払わせない配慮ができる人が、職場でも「仕事ができる人」として高く評価される
⑥論破しない「人と戦うな、課題と戦え」
「論理的に言い負かす(論破する)」ことが賢いことだと思われがちだが、実際には恨みを買うだけで、相手を納得させて動かすことは絶対にできない
本当のプロフェッショナルは、人と戦うのではなく、目の前にある「課題」と戦う
・クレーム対応の例：
客から「今日届いた食器棚の引き出しに小さな傷がある！今すぐ交換に来い！」と怒りの電話が入るが、あいにく在庫はなく、取り寄せに4日かかる
・凡百の対応：
「在庫がないので、4日間お待ちいただくしかありません」と事実を論理的に説明し、相手を説得(対立)しようとしてこじらせる
・頭のいい人の対応：
話を丁寧に聞く中で、お客さんが「明日から3連休で家族旅行に行く。古い食器棚を処分して全ての食器を出して待っていた。新しい棚に綺麗に片付けて、すっきりした気持ちで旅行に行きたかったのだ」という怒りの本質(課題)に気づく
・解決アクション：
担当者は他店舗から展示品の綺麗な引き出しを緊急確保して届け、さらに「旅行の道中、車の中でお子様と召し上がってください」と、子供向けのキャラクターお菓子を添えて手渡したことで客は大感激し、展示品のままで納得してくれた
「今日棚を届けること」ではなく「すっきりした気持ちで旅行に行ってもらうこと」という本質的な課題を解決したから
⑦結論から話すとは「相手の聞くスイッチ」を入れること
「結論から話す」ことができない人は、重要な情報と雑多な情報を脳内で「分ける(整理する)」ことができていない
結論から話す真の目的は、相手の脳に「今からどういう姿勢でこの話を聞くべきか」というスイッチを入れることにある
ゴール(結論)が見えない話は、行き先のわからない飛行機に乗せられているようなもので、聞き手に強い不安とストレスを与える
・言い訳プロセスの例：
「昨日から熱っぽくて、今朝も頭痛がして、これから病院に行こうと思うのですが、本日はお休みを……」と話すと、上司は「結論はなんだ？」とイライラする
・スイッチを入れる例：
「本日、体調不良のためお休みさせてください。これから病院に行ってまいります」と最初に告げれば、上司の脳に「勤怠・業務調整のスイッチ」が入り、その後の話をスムーズに受け入れられる
⑧コミュ力強者になるための3ステップ
承認欲求が渦巻く現代社会において、他人に「認められたい、褒められたい」と自分のことばかり考えているうちは、余計な自慢話やアドバイスが増えて「コミュ力弱者」から抜け出せない
コミュ力強者になるためには、以下の3つのステップを踏む必要がある
(1)自信はあるが、謙虚であること
自分を過信して傲慢にならず、過小評価して卑屈にもならず、「私は何でもない人間です」という静かで知的な態度を崩さない
(2)口ではなく、結果のみで有能さを示す
「私は有能です」と口でアピールするのではなく、黙々と成果を出して結果だけで実力を証明する
(3)成功した上で他人に「親切」にし、他者を「承認」する
人は「成功している人」が「自分に親切にしてくれた時」に心から信頼を寄せる
成功を収めた後、自分の承認欲求は自分で満たし、他者の承認欲求を満たしてあげる「与える側(承認する側)」に回ることこそが、本当のカリスマでありコミュ力強者の条件
Posted by ブクログ
職場の同僚に「あの人の言ってたこと、全く意味が分からなかった」と聞こえよがしに言われた事がきっかけで、この本を手に取る事になった。
すごく悔しくて、完璧に説明できる人になって見返したくて、すがるような気持ちで購入した。
自分自身口下手だと薄々思っていたけど、今までそんなこと言われた事なかったし、相手の理解力も低いんだろうくらいの気持ちだった。
だけど、この本を読んで、自分がいかに浅はかだったかに気がついた。
気がついた、というより見て見ぬふりをしていた、コミュケーションに対する自分の考えの浅さを直視させられた。
特に刺さったのは、「伝わらないのは話し方ではなく考えが浅いせい」と、「人はちゃんと考えてくれる人を信頼する」という黄金法則。
そして感じた自分の課題は、思考の整理と相手の話をちゃんと聞くこと。
わたしは思い込みが強く、整理しないまま直感的に意見を話してしまう傾向がある。そして結局何を伝えたかったけ？となる事が多々ある。
これが正しい、と思ったことでも反対意見と根拠になるデータを調べて思考を深めること。
そして、言葉の違い、意味の違い、立場の違いなど、違いを断言できるように区別することを意識すること。
傾聴に関しては、相手が何を言いたいのか、を考えながら聴くことを意識していきたい。
わたしはいつも話を聞く時、質問しなきゃ、沈黙をさけなきゃという思いで頭がいっぱい。そして自分のリアクションを大きくして、聞いているアピールをしているだけで、実はあまり話を聞けてない。
いつも意識のベクトルが自分を向いていた。
それよりも相手はどんな気持ちを共有したくてこの話しを始めたのかを考えながら聴くこと。
相手の立場にたったら、と想像して聴くこと。
相手が体験したことを共有できるように状況などを深掘りして聴く事。
リアクションも抑え気味でいい。
意識のベクトルを全力で相手に向ける事。
自分がいかに賢くみえるか取り繕っていたコミュケーション。話し方云々ではなく、相手の事をちゃんと考えてあげられる、信頼される自分になりたい。表面的な対症療法ではなく、根本的な治療法を聞けた満足感のある一冊だった。
Posted by ブクログ
まぁ、タイトルから思い浮かぶような内容で、目からウロコ的な話は少なかったが、当たり前な基本的思考法がきちんと整理されてわかりやすく書かれている。
特に「傾聴」に関しては、言うは易く行うは難し、である。理屈はわかっているのだが、つい自分もアドバイスをしようとしてしまう傾向があるのは自覚している。きっとここに書かれているようなことが実践できれば、人からもっと信頼されるんだろうな。
Posted by ブクログ
頭の良さは他人が決める
怒っている時は全て間違っていると思え
1番最初に意見した人が1番偉い
頭の良さは相手が決める物、自分で賢いふりして難しい言葉を使っても何の意味もない
相手の承認欲求を満たすことが最善
少ない情報で話さない、逆意見と統計を必ず確認
曖昧な理解の言葉を使うな、理解してから使え
考える＝整理する→違いのわかる人になる
結論から話すことで相手の聞くスイッチを入れる
質問や意見の前には仮説をたくさん立てる
言語化のコストを誰が払っているか考える
◯ではなく△だ、を自分の言葉で考え続ける
Posted by ブクログ
「多くの人から『頭がいい』と言われる人は、何を考えながら会話をしているか。」ということが書かれている。
仕事とプライベートの両方の面から「話す」上で大切にしたいことが書かれている。自己啓発本や啓蒙書独特にありがちな押しつけがましさや技巧色は少ない。
筆者のセオリーは、「仕事でもプライベートでも、多くの相談は、既に自分で調べて考えられている。迷走して混沌としているその状況を一緒に整理すれば、たいていのことは解決する。」だ。
「相手の話を聞いて頭の中で状況を整理し、質問を1つ投げる。相手が答えたら、その内容に質問を1つなげる。」
このやり方が基本とのこと。
相手の話を聞いて（聞くふりをして）、自社のソリューションの型にはめて見積もりを出すのが仕事だと思っている人、読め！！！
評価4.5
Posted by ブクログ
頭の良さは他者からの評価
頭の良い人＝相手にとって価値のある話ができる人
口は災いの元→思いついたことや感情をすぐに口にせず考えてから話す(直観的な感情先行な発言ではなく論理的に整理して言葉にする)
