曽田照子のレビュー一覧

ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉６６

曽田照子

ほとんどないけれど、いくつかは言ってしまいそうな（言ってしまっている）言葉があるなと反省。疑問形ではなく提案という形でやアイメッセージで言ったりする。子どもを一人の人間として扱う（アドラーみたい）、完璧を目指さずにある程度は大目に見る、すぐに答えを与えるのではなく誘導するなどしてでも自分で答えを出させる。

お母さん、ガミガミ言わないで！子どもが勉強のやる気をなくす言葉６６

曽田照子

うちではそれは言わないな（あるいは自分自身言われたことないな）という言葉もあれば、思わず言ってしまいそうな（言ってしまっているかもな）言葉もあるなと自戒の念を込めながら読む。

ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉６６

曽田照子

この手の本を読むときは、覚悟して手に取ります。
言ってはいけない言葉…ふだん言いまくっている自覚があるから…

偉い方が書いた本もひととおり読んで（へこんで）ますが、この本は信頼のおけるママ友から「私もそうだったけどこうしてみたら？」という内容でした。言っちゃダメだってわかるけど、言っちゃうよね～という部分があるから素直に読めました。

本当は、リアルママ友と腹を割って話したいことだけど。
これだけ価値観が多様になった今、話したら引かれちゃうかも…と思うとなかなか相談することさえ難しいと感じます。

細かく項目別になっているから、今の該当箇所だけ拾い読むだけでもほっとできました。
その後も、子どもが大きくなれば一度は通る道のアドバイスばかりなので「ついこんなこと言っちゃった…」と思ったとき開いてみるといいかも。

決定版 ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉66

曽田照子

まさかの６６個中６０個くらい言ってしまっていた、、、。そして、また言ってしまって反省の繰り返しの毎日です。

決定版 ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉66

曽田照子

甘えさせた方が子どもは育つ。
ある程度大きくなり、体も大きいのにベタベタしてくるときがあるけどそこは受け止める。
親に甘えられる内の世界としっかり自分で立ち向かう外の世界とを、振り子のように行き来することで子どもはだんだん自信をつけていく。

ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉６６

曽田照子

具体的なシーンと体験回想付きで書かれていて分かりやすかった。挿絵が納得感を増してくれた。
６６の事例が紹介されて居るけれど、後半は少々疑問に思うものや前半の繰り返しもあったので実質５５くらい。

ママ、言わないで！子どもが自信を失う言葉６６

曽田照子

この本は主に小学校に入る前のお子さんを持った人を対象に書かれていて、我が家のように末娘が高校生になろうとしている場合は「時すでに遅し」のようですが、今後の参考になると思い、この本を手に取りました。

同じ内容を注意するにしても、言葉の使い方・言い方（声のトーン）によって効果は全く異なると思います。更に誰が言うか（言った人が言われた人に親近感があるか否か）も大切かもしれません。

この本は、使うべき「言葉のフレーズ」を悪い例と比較しながら解説しています。筆者が最後に述べているように、それを言うときの言い方（声のトーン、感情）がとても大事（１５８）とのことです。この本を読み終わって、会社の後輩への声のかけ方にも応用できるように思い、良い収穫であったと感じました。

以下は気になったポイントです。

・子供の自信も、言葉で育てることができる、そのポイントとして、１）ありのままのその子を認めて、プラスの言葉がけをする、２）子供が自分の意志で行動することをむやみに止めない、３）失敗しても、けなさずに努力を認める（ｐ３）

・「バカ」と言いたくなった時には「ｘｘと天才は紙一重」という格言を思い出す、ほめた後に「天才のキミには、今はこうしてほしいな」と具体的にお願いする（ｐ１３）

・叱るときは、子供の人格ではなく行動に焦点を当てて「ｘｘはやめてね」と言うようにする（ｐ２２）

・子供がウソをついた場合、責めるよりも「理由」に目を向ける（ｐ２８）

・人生経験の少ない子供の周囲には知らない事ばかりで不安がいっぱい、その中で「知っている」ものに触れると心が安定する（ｐ３８）

・子供は疑問形で叱られると意味がストレートに入ってこない、「なんで言うことを聞けないの」ではなく「ママの言うことをききなさい＝ｘｘしてね。有難う」である（ｐ５７）

・比べる場合は、他人ではなく、過去の本人と比べてあげる、自分の子お長所だけを見る（ｐ６７）

・「それは違う」と否定したくなったら、意識して言葉を「なるほど」や「いいね」に変えて、子供の発言を受け止める（ｐ８３）

・親が日頃から机に向かっていれば、子供も机に向かう習慣がつく、というのは本当である（ｐ９３）

・口から出した言葉は、自分の耳にも届く、脳は他者が発した言葉と、自分が発した言葉の区別が苦手である。つまり子供の自信の持てる言葉を発していれば、そのままママの自信も育ててくれる（ｐ９７）

・子供が悪いことをしたら、子供の言い分をじっくり聞いて、どうしたらよいかを自分で考えさせ、自分の言葉で謝らせる（ｐ１０２）

・大きく将来や人格を否定するよりも、小さく直してほしい行動だけを具体的に指摘するほうが子供も聞き入れやすい（ｐ１１４）

・ため息をつく代わりに、「はっ！」という気合を入れる（ｐ１３３）

・自信は自分で育てることができる、なぜなら、自信の正体は「やればできる」という思いこみだから、認められる体験を繰り返すことでつくられる。根拠はない（ｐ１３５）

・「もっとがんばれ！」ではなく、「がんばっているね」「よく、がんばったね」というフレーズを使う（ｐ１４９）

2013年12月8日作成