元少年Aのレビュー一覧

絶歌

元少年A

正直高い評価はつけたくない、でも1番リアルで衝撃的な本だった。これ以上没頭した本は無い。
理解し難いでも近くにあるような、同情、軽蔑たくさんの感情が生まれた本だった

絶歌

元少年A

えーなんか本当にすごい
あの少年Aが書いてる、言葉が聞けるっちゅーのがなんか信じられない…！
憧れとは違うけどなんか手の届かないカリスマ的な異次元の存在がめっちゃ身近に感じられる
しかもめっちゃ文才あると思うんだが

ウィリアム・ハイレンズみたいなこと言うんだな

本人が描いたキャラクターとしての酒鬼薔薇聖斗と翡翠魔弧のビジュアル見たい

えーしかも悠紀夫について語っとる興味深

圧倒的な14歳だなしかし
天才は天才

強いて言うなら犯行の状況とか心境とか手順のこともっと詳しーく細かーく教えてほしい

絶歌

元少年A

この本を読む人は何が目的かによって評価が変わる本。
私は事件の真相や当人らの心理が知りたかったため、｢絶歌｣には星5をつけるとする。

この事件の異質な点は事件そのものなことはもちろん。
加害者、加害者両親、被害者2人と事件関係者全員が本を出版したこともあると思う。

犯行時の詳細についてはこと細かく記されている。
犯行の動機については執筆時に後付けしたような印象あり。

独自のネーミングセンスや言葉選びには、いわゆる中二病とも言われるような幼さが残っている。
読んだ本や観た映画からの影響か？

内容としては
1.犯行に至るまでのこと
2.捕まったあとのこと
3.更生に向けてのこと
に分けられる。特に3が多い。

絶歌

元少年A

異常者という単語だけではまとめようのない人間性であったりその時の心情を客観的に見れるAさんの情報処理能力が伝わる作品であると思います。

＃深い ＃切ない

絶歌

元少年A

この本に評価を付けるというのは大変難しい。


文章として、とても美しく心打たれた部分が何箇所かあった。

p.118「『自分の息子だから』と、ただそれだけの理由で、僕を愛さなくてはならないのだと自分自身に言い聞かせるように、僕の写真を肌身離さず持ち歩く、罪なほど生真面目な父親が、悲しかった」

父親が自分を大切にしてくれてる、ただそれだけなのにそのように受け取ってしまう少年Aが、読み進めていくうちに周りの人の支えを受け感謝をし、人間になれたように私は感じた。

ただ一つの歯車が狂って育ってしまったばかりに、世間をざわつかせるモンスターになってしまった。僕が僕でなくなった、そんな加害者目線の心情がどんな読み物よりも新鮮だった。

フィクションであって欲しい。

絶歌

元少年A

両親が書いた「少年A」に続き、少年Aの手記。読む前は一定数いる産まれながらのサイコパスかと思っていたが、キラーになる迄が書かれていてイメージが変わった。祖母の死を経て悪魔の作られていく様。多少の美化を差し引いて読もうとするが、読ませる内容。少年Aの心の叫びが胸に刺さる。表現者なのだなと感じる。
出所後生活、身元を隠し逃げる日々。それでも生活がある。警察の一人が「もっと早く逮捕してあげれなくてゴメンな」という表記があるが、そうも思う。彼が言う精神的奇形児。

■その他
両親が中々出てこないのが気になる、出てきても短い時間描写に感じた。
押収物とともに写真を取られる父を見るのがキツかったと

絶歌

元少年A

日本で大きな影響を及ぼした事件の犯人が本を書くなんてなかなか聞いたことなかったので当時学校帰って発売日に書店に行った思い出。
本人の人間性と芸事は関係ないと考えてるのでいるので文章力すごいなあと純粋に思った。
厨二的思考と精神異常が混在してて不気味だった。

絶歌

元少年A

これほどまでに読み手の感情の置き場所を迷わせる本があるだろうか。
純粋に本の感想を書くと、とにかく文章が美しい。
この文を本当に本人が書いたのなら相当読書家だし、頭も良い。
ライターが代わりに書いたのかと思ったけど、文章の随所随所に独特の自己陶酔感が滲み出てるから、ご本人が書いたんだなと思ってる。

かなり重い事件だけど、それでもこの本が地獄みたいに重くないのは、作者が周囲の人間を非常に肯定的に受け取ってるからだろう。
実際はわからないけど、自分を支えた人間を愛している事が伝わってくる。この本の中でもこれが本当に救い。

もう少しセンシティブな内容に触れるなら、卑劣な殺人を犯した人間がこの様な本を出す事自体やはり良い様には思えないし、何より作者が本当に反省しているのか疑問に思う点が多々ある。
ただ殺人者が贖罪に塗れた人生を送る事を、前向きに生きて行くのを否定する事を、誰にも強要出来ない。強要したって意味がない。
その辺が読み進めながら凄い揺れ動いて、一層被害者が受けた傷、加害者のこれからの人生を考えてしまった。

良い本に出会えたとは言えない。
でも読めて良かったし、ほんとに色々考えさせられた。

絶歌

元少年A

[まるら]

普通の顔

少なからずショックだったのは、彼に人を思いやる心があり、殺人鬼のモンスターの顔は一側面に過ぎないということ。寮母さんの誘いを、断っては悪いからと了承するシーン。ペアを組んだバイト少年のフォローを感謝するシーン。里親さんの信頼に驚くシーン。部分的に切り取れば、真面目すぎるだけの不器用なただの青年に思えた。その一方でやはり過度な暴力性やムラのある自己中心性、認知のゆがみも感じられる。狂気と普通がマーブルのように混在している。

絶歌

元少年A

[candy]

寂しさと悲しさが人を狂わせる

内向的で繊細で、親と相性がよくなくて
居場所や心のよりどころ、安らぎやほっとすること
自分でもどうにもならない、抱えきれない気持ちが
溢れ出して狂気が生まれる

やったことは、世紀のサイコキラーだけど
だれもが共感する部分もある

絶歌

元少年A

[中年女子]

絶歌を読んで

　元少年Aさん　あの当時あなたも何かの被害者だったのですか。性的サディズムに関して私は分かりませんが。同じ人間が数年でこんな感情がもてるはずはない、生まれ持った何かではなく、Aさん自身がその時代何かの影響を受けてしまった被害者だと。
そして凡人では描けない文章力を持ち、、
取り返しのつかないことをしてしまったのは事実です。
万人が少年少女時代の自分と今の自分、変わったこと少なからずあるでしょう。今、真っ当な心を持って精一杯生きるだけ、全人類に課せられた宿命です。前を見て生きましょう。

絶歌

元少年A

殺傷中の描写があれだけ生々しく書かれていながら、最後の方は罪の意識に駆られ胸を痛めているのが、同じ人間だと思えない。彼が自身で書いていたように、私達は彼のことを【人間的な感情のかけらもない、不気味でおどろおどろしいモンスター】だと思っている。だからこそ、こんな事件が起こせるんだ。自分には到底理解のできない生き物の理解のできない感情で、行為だ。と無理やり思い込ませている。彼が今も同じ世界に生きて、事件を起こして時間も経てば罪の意識も持てるだなんて考えたくない。それこそ、怖い。
文章がとてもうまい。さすが本を読み耽っていただけのことがある。そして地頭がいい人だってことがとてもよく分かった。

絶歌

元少年A

[鈴井]

良かったです。

とてもよかったです。
あの悲惨な事件を起こした元少年Aが更生するなど思ってもみなかったです。

絶歌

元少年A

著者の気持ちや思いを汲まずに書くのであれば、
文章の所々が妙に抽象的で色鮮やかに書かれていた。
その時の感情などとてもリアルに表現されといた。
ある意味本当の天才なのだと思う。
そして彼の苦労が深く思えた。
決して許されるものではないため読む方も苦しいし、書いた方も苦しい人生を送ってきたのだと思う。

絶歌

元少年A

[まな]

彼のしたことは許されることではない。
しかし、読んでいるうちに彼の悔いや苦しみを感じて応援をしたい気持ちにもなる。
だが被害者側の気持ちにもなると、本当に難しい事件だなぁと深く悲しい。
答えが出ないが、彼の気持ちを深く知れたことは読んで良かったなと思う。

＃ダーク

絶歌

元少年A

すごく評価が低い。

本を評価するこの媒体で、読む価値がないと言われて2.88。

書いてる人が世間を震撼させた『元少年A』だから？

私はそれが一番悲しいなと思ってしまった。

断っておくが、少年Aがやったことを肯定するつもりは一切ないしどんな理由であれ人を殺すのはよくない。喧嘩とか怨恨とか痴情のもつれとかだとしてもダメだし、理由なく興味で殺すなんてもってのほかだ。

ただ、フィクションとは違う実体験だからこそ分かることだってたくさんある。
犯罪者が本を出すことに対して金が欲しかったから書いたんだろ的な発想をよく目にするけど、メディアがそう見せてるだけなのではとよく思う。

少年Aの言葉はすごく詩的で、どの描写の詩的様式で撮られたモノクローム映画のようだ。
きっと人を生まれて物心がついてから目に入った全てがそんな風に見えていたんだろう。

目に映る人も登場人物なだけ。
身近に愛をくれる人間以外は出演者。

そんな風に思える文章だった。
ここに首を置いたら美しい演出になっただけ。
美しいものを見たら興奮したからオナニーしただけ。
それがたまたま死だっただけ。

それだけの話。

その後の半生で人らしくなるための努力をして、やっと普通になれたとしても、罪を背負う。
自分のしたことが罪であることを認める。

流石に100%理解はできない。
一線を越えてないだけだけど。
逆に言えば、私は被害者家族ではないから、そっちの気持ちに寄り添うこともできない。

だってみんな、事件に注目した理由はドラマや漫画で出てきそうないかにもは殺人だったからでしょ。

被害者家族よりも、首が置かれたことに注目した。
私だってその1人だから被害者家族と一緒には泣けない。

ただ、少年Aが自分の人生を振り返って同じ気を起こさないまでになったことや、それでも罪を背負っている。それが人を殺した者の全てだってことを、一番分からせてくれる本だと思った。


フィクションのミステリーだけじゃ分からない。
ちゃんと見つめて、正当に判断してほしい。

犯罪者が書いた本はクソなんじゃない。
その視点は結局、事件の凄惨さに食いついた者たちと変わらない。

って思いました。

絶歌

元少年A

人を殺した時の思いや心境が生々しく感じられて良かった
人を殺った側の意見はあまり聞かないからこそ新鮮で面白かった

ただ猫好きや殺人者が少しでも嫌いな場合読むのは進めない

ついでに
元少年Aの母の手記
〜少年Aこの子を産んで〜や被害者土師淳くんの父守さんが書いた 淳 を一緒に読んでみても面白い

絶歌

元少年A

興味深かった

文章力がとても高く、読みやすかった

＃深い

絶歌

元少年A

生々しかった、恐ろしかった、言葉や行動すべてが。人を殺めてしまう人の心理ってこんな感じなのか。出会えてよかった、読めてよかった、とは決して思えないけど、読んでおく必要があったのかなと思う。


p.49 僕は強いストレスを感じるとよく熱を出したり、肌が荒れたりする。普段から表に感情を表さないせいもあるんだろうが、おそらく“精神“と“肉体“のシンクロ率が他の人たちよりも高いのだろう。

p.65 フロイトによれば、人間の欲動は「生の欲動」と「死の欲動」の2つに大別されると言う。「生の欲動」が自己保存や、生殖行為等“生きる“ことに目指した欲動にあるのに対し、「死の欲動」は意識的・無意識的に死を求め、死へ向かおうとする欲動である。「死の欲動」は「胎内回帰願望」とも強く連動しており、自分を生命発生以前の限りなく死に近い状態ーーつまり、母親の子宮内ーーに回帰させようとする“退行“の究極点とも言われている。「すべてを無に帰したい」、その願望は翻って、自分はこの世界もろとも滅ぼしたいと言う破壊衝動に直結することがままある。村上隆著『コインロッカー・ベイビーズ』で、神経兵器“ダチュラ“で世界を壊滅させたキクのように。精神分析学では、これを涅槃原則（ねはんげんそく）:ニルバーナ・プリンシパルと呼ぶ。胎内回帰願望は死の欲動を駆動させるエンジンであり、死の欲動の馬力は、胎内回帰願望の強弱によって決定される。

p.205 成長期には、骨が急激に発達し、体の節々に痛みが生じる「成長痛」が伴うと言う。同じことが、「心の成長」にも言えると思う。きちんと「心の成長痛」を伴わない成長は、本当の成長とは呼べないのではないか。僕は、あの時、ちゃんと心と体真っ芯から「痛み」を感じ切れたのだろうか。本当にとことんまで、自分の犯した罪を、自分自身と直面できたのだろうか。「成長」できたのだろうか。無意識のうちに、人間としては何か大事な機能を停止させ、ギリギリのところで、「痛み」を回避してしまったと言う事は無いのだろうか。やっと掴みかけた大事なもの、すんでのところで取りこぼしてしまったと言う事は無いのだろうか。僕があのあと黙々と日課をこなしていたのは、「成長」下からなのか？それとも、自分でも気づかないうちに大事な何かを欠落させて、間違った方法で痛みをやり過ごしていただけなんだろうか…。

「心の弱い人は精神病になる」と言う意見もある。果たしてそうだろうか。人間としての痛みをちゃんと真正面から感じているからこそ、病気になってしまうこともあるのではないだろうか。精神を病む人の心の友はとても敏感で、他の人たちが全然平気なレベルの微弱な刺激でも、荒れたりただれたりするのではないか。

p.234 池谷孝司『死刑でいいです』

p.282 大人になった今の僕が、もし10代の「どうして人を殺してはいけないのですか？」と問われたら、ただこうとしか言えない。

「どうしていけないか分かりません。でも絶対に、絶対にしないでください。もしあったら、あなたが想像しているよりもずっと、あなた自身が苦しむことになるから」

哲学的なひねりも何もない、こんな平易な言葉で、その少年は納得させられるとは到底思えない。でも、これが、少年院を出て以来、11年間、重い十字架を引きずりながらのたうち回っていき、やっと見つけた唯一の、僕の「答え」だった。どんな理由であろうと、一度、他人の命を奪えば、その記憶は自分の心と体の1番奥深くに焼印のように刻み込まれ、決して消える事は無い。表面的にいくら普通の生活を送っても、一生引きずり続ける。何より辛いのは、他人の優しさ、温かさに触れても、それを他の人たちと同じように、あるがままに「喜び」や「幸せ」として感受できないことだ。他人の真心が、時に鋭い刃となって、全身を斬り苛む。そうなって初めて気がつく。自分がかつて、己の全存在を賭けて唾棄したこの世界は、残酷なくらいに美しかったのだと。いちど捨て去った「人間の心」を再び取り戻すことが、これほどつらく苦しいとは思わなかった。まっとうに生きようとすればするほど、人間らしくなろうと努力すればするほど、計り知れない激痛が伴う。かといって、そういったことを何も感じず、人間であることをきれいさっぱり放棄するには、この世界にはあまりにも優しく、温かく、美しいもので溢れている。もはや痛みを伴ってしか、そういったものに触れられない自分を、激しく呪う。

何度願ったかわからない。時間を巻き戻せたら。の罪を犯す前の子供の頃の記憶が、たまらなく懐かしく愛おしい。その頃に戻ってもう一度やり直したい。今度こそ、まともな人生を歩みたい。でも、どんなになっても、もう遅い。二度とそこに戻ることができない。だから、せめて、もう二度と人を傷つけたりする人の痛みをまっすぐ受け止め、被害者や、これまでに傷つけてしまった人たちの分まで、今、自分の周囲にいる人たちを大事にしながら、自分のしたことを死ぬまで目一杯、がむしゃらに「苦悩」し、それを自分の言葉で伝えることで、「なぜ人を殺してはいけないのですか？」と言うその問いに、僕は一生答え続けていこうと思う。

p.291 事件、当時の僕は、自分や他人があって、生きていることも、死んでいくことも、「生きる」「死ぬ」と言う、匂いも感覚もない言葉として、記号として、どこかバーチャルなものとして認識していたように思います。しかし、人間が「生きる」と言う事は、決して無色無臭の「言葉」や「記号」のではなく、見ることも、嗅ぐことも、触ることができる、温かく、柔らかく、優しく、尊く、気高く、美しく、絶対に傷つけてはならない、かけがえのない、この上なく愛おしいものなのだと、実社会での生活で経験した様々な痛みを通して、肌に直接触れるように感じ取るようになりました。人と関わり、触れ合う中で「生きている」と言うのは、もうそれだけで、他の何物にも変えがたい奇跡であると実感するようになりました。

自分は生きている。その日にただただ感謝する時、自分がかつて、淳くんや彩花さんから「生きる」ことを奪ってしまったと言う事実に、打ちのめされます。自分自身が「生きたい」と願うようになって、初めて、僕は、人が「生きる」ことの素晴らしさ、命の重みを皮膚感覚で理解し始めました。そして、淳くんや彩花さんが、どれほど「行きたい」と願っていた日、どれほど悔しい思いをされたのかを考えるようになりました。

2人の人間の命を奪っておきながら、「生きたい」などと口にすること自体、言語道断だと思います。頭では、それを理解していても、自分には生きる資格などないと自覚すればするほど、自分が死に値する人間であると実感すればするほど、どうしようもなく、もうどうしようもなく、自分でも嫌になる位、「生きたい」「生きさせてほしい」と願ってしまうのです。みっともなく、いやってたらしく、ただ生きて、呼吸していたいと願う自分がいるのです。僕は今頃になって、「生きる」ことを愛してしまいました。どうして事件を起こす前に、こういった感覚を持つことができなかったのか、それが自分自身で情けなくて、歯痒くて、悔しくて悔しくてたまりません。淳くんや彩花さん、ご家族の皆様に、とても合わせる顔がありません。本当に申し訳ございません。

生きる事は尊い。生命は無条件に尊い。そんな大切なことに、多くの人が普通に感じられていることに、なぜ自分は、もっと早くに気をつけなかったのか。それに気づいていれば、このような事件を起こさずに済んだはずです。取り返しのつかない、最悪の事態を引き起こしてしまうので、どうして自分は、気付けなかったのだろうか。事件を起こすずっと前から、自分が見ないふりをしてきたことの中に、それをに気づくこともできるチャンスがたくさんあったのではないだろうか。自分にそれを気づかせてくれようとした人も、大勢いたのではないだろうか。そのことを、考え続けました。今さら何を言っても、何を考えても、どんなに後悔しても、反省して、遅すぎると思います。僕はほんとに取り返しのつかない、決して許されないことをしてしまいました。その上、さらに、このような本を書くなど、皆様からしてみれば、怒り心頭であると思います。

この11年間、沈黙が僕の言葉であり、虚像が僕の実態でした。僕はひたすら声を押し殺して生きてきました。それは全て自業自得であり、それに対して「辛い」「苦しい」などと口にする事は、僕には許されないと思います。でも僕は、とうとうそれに耐えられなくなってしまいました。自分の言葉で、自分の思いを語りたい。自分の生の軌跡を形にして残したい。朝から晩まで、何をしている時でも、もうそれしか考えられなくなりました。そうしないことには、精神が崩壊しそうでした。自分の過去と対峙し、切り結び、それを書くことが、僕に残された唯一の自己救済であり、たった1つの「生きる道」でした。僕には、この本を書く以外に、もう自分の声を掴み取る手段がありませんでした。本を書けば、皆様をさらに傷つけ、苦しめることになってしまう。それをわかっていながら、どうしても、どうしても書かずにはいられませんでした。あまりにも身勝手すぎると思います。本当に申し訳ありません。すべて、この本の中に、皆様の「なぜ」にお答えできている部分が、たとえほんの1行であってもあってくれればと願ってやみません。

絶歌

元少年A

感想を書くと批難がありそうだから
悩んだけど伝えたいと思ったので書きます

第三者だから読めたのですが
正直私はこんなにも当事者の言葉で伝えられる日が来るとはおもってなかったので生々しい言葉がすごく刺さりました。

心の感じとり方って制御出来ないししょうがないし
する必要性はあまりないと思う私にとって

とても難しい話でした。