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「わかるかも」が口癖のあなたへ。
【内容】
初めて物語の中に私に似た人を見つけた日のこと、東京とソウルで参加したプライドパレードのこと、日本の同性婚訴訟やパートナーシップ制度のこと、同じ時代を生きている／生きていたクィアのこと――
誰かの痛みや怒りや悲しみが、まるで自分のことのように思えることがある。乳化した水と油のように混ざり合ってしまう。だけどあなたはあなたでしかなく、私は私でしかない。他者同士である私たちが、重なったりずれたりしながらともにあるための、「共感」と「距離感」。その可能性と難しさについて。
「わかる」なんて簡単に言えない、「わからない」とも言いたくない。ゲイとして、シスジェンダーの男性として、著者が日常の中で直面したエピソードを描きます。
“共感も距離感もうまく使いこなせない。だからこそこだわってしまうのだろう。なんとか組み合わせて、練習しながら上手になっていきたい。混ざり合った世界と分離した世界を同時に生きるように。言葉にならないものと言葉を重ねて一つにするように。”
――「はじめに」より
自分と他者、規範と逸脱、個人的なことと社会的なこと……様々なものごとのあわいにとどまり、揺れながら考えるエッセイ集。
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Posted by ブクログ
「はじめに」を読んで、まさに「あぁ、わかる」と思ってしまい、とても気になっていた本
著者の性的指向はもちろんこの本を読む上で切り離せないのだけど、異性愛者の女性であるわたしが読んでも「わたしも知っている感情だな」と思う心の揺れをたくさん見つけた
その「わたしも知っている感情だな」と「わたしには知り得ない葛藤があるのだろう」が読書中ずっと混ざり合ってて、まさに、共感と距離感の練習や
どうか、この本のセクシュアリティの部分だけが一人歩きして伝わってしまいませんように
それはすごくもったいないことです
自分の価値観や感情の「揺れ」の部分を人と話すことってあまりない うまく言葉にして話せないしわかってもらえないと思ってしまうから
でも著者はこの過程を丁寧に、誠実に言葉に落とし込んでくれて、まるでいっしょに立ち止まり絡まり混ざり合うような気持ちになる その中で自然と脳内で自己対話も行われる
これは会話では難しいことで、わたしのタイミングで早さで咀嚼しながら向き合える読書の醍醐味やなぁと噛み締めながら読んだ
ほんでおまけ、
表紙を開いた1枚目に挟まれる色紙が、2色の淡いグラデーションになっていてあまり見たことのない紙やった
それがまるで「わかる」と「わからない」の境界の曖昧さや、どちらか一方との区切りがないことのようで、文章だけでなく造本としての表現もまた楽しめる
この本がとてもよかった、と思う点をちゃんと言語化したいと思いながらずっと読んでた そしたらすごい長文になりました ここまで読んでくれる人がいましたらほんと感謝です
Posted by ブクログ
「わからないけどわかるよ」という気持ち
共感はするけど、共感はされたくないみたいな。
連帯や共鳴しながらも他者同士であることを理解し、共感と距離感の狭間で揺蕩う。
マイノリティが集まればすごい力にはなるのだけれど、マイノリティの中にもマジョリティとマイノリティが生まれてしまう。
ラインを引くことはとても難しく危険であり残酷だ。
様々なジェンダーやセクシュアリティがあって、共通する似たような価値観を持っていても完全に一致するなんてことはない。
その差異の分だけの距離感を保つことが大切なのかもしれない。
詮索するのもわかった気になって共感するのも違う。
それぞれが自分以外に当事者なんていないのだから、自分の立ち位置をちゃんと理解して時に守り合うような、お互いがお互いのアライであるような姿勢。
善意や正義は強くなり過ぎると歪んでしまう。
考え続ける距離感。
まずは自発的に知って考えること。
考えて考えて、考え直すことを続ける姿勢。
態度ではなく姿勢。それが大切だと思います。
「共感はいらない」
星野源の日常という曲が、心の中で小さく鳴り響いていた。
Posted by ブクログ
わかるかも、と思うことがよくあることを悩んでいて、分かるわけないのにそんなふうに言われるのも、言うのも嫌でモヤモヤしていた頃に出会った本。
自分より少し年上の人もそんなふうに揺れながら考えて生きているということが、私を少しホッとさせた。自分もこの揺れる気持ちを持ちながら過ごしてもいいんだなとか、そんなふうに思えた。
東京レインボープライドの話が印象的だった。商業化されすぎていること、スポンサー企業のブースがずっと活動している団体よりも大きいことなど、自分も参加したことがある手前、そう思わせている一因だったのかも。
だからどうするとかそういうわけではないけど、そういうふうに思っている人がいることを考え続けながら何か行動をおこしていきたいと思っている
Posted by ブクログ
私はおそらく普通より共感力が高い人間で、若いころはとくに、そういう性質により心が苦しくなることも多々あった。
歳を重ねるごとに「自分と他人のあいだにきちんと境界線を引くこと」を心がけるようになったけれど、元々の性質はそんなに変わっていないと思う。
でも、共感する、ということについて深く考えたことはそんなになかった、と本書を読んで思った。自然発生的に起こってしまうもの、と捉えていたからだ。
女性はとくに共感だけで数時間話せてしまうようなところがあるけれど、「わかるわかる」と言いながら、その「わかる」について深掘りすることはほぼない。
著者の小沼さんはLGBTQのQにあたる、「クィア」に属するセクシャリティの持ち主だそう。「クィア」について調べてみたら「男性にも女性にもはっきり当てはまらない性自認をしている人の総称」とあった。
そして元々「わかるかも」が口癖になっていた時期があったそうで、それを友人に指摘されて以来、言わないことを心がけるようになったとのこと。
私は共感力は高いほうだと思うけど、セクシャル・マイノリティに関しては、かんたんに「わかる」とは言えない。自分がそうでないものを、心からはわかるとは言えない。
著者も「クィア」に関することではすぐに「わかる」と言われるのは抵抗があるのだろう、と感じる一節があった。
それはそうだ。生まれてからこれまで深く悩むことも多かったであろうことについて、かんたんに「わかる」とは言われたくないだろうと思う。それはセクシャル・マイノリティに限らず、人のあらゆる面において言えることだ。
共感してもらえて、誰かとわかり合えて、とても嬉しかったり安心することもある。一方で、かんたんにわかられてしまうことに抵抗を感じる場合も、やはりある。
共感についての話題以外でも、読んでいて、著者はとても繊細な方なのだな、ということを感じた。
日々のさまざまな事柄について、少し立ち止まって考えたり、違和感について見つめてみたりする。受け流すことで楽に生きられるようにはなるけれど、それを自分の心が良しとしない人間は、世の中に一定数いる。
共感力も想像力も、他者と良好なコミュニケーションを取るためには必要だ。だけど共感に関しては、時と場合を考えずに表明しすぎると、相手を傷つけてしまうこともある。
本書のタイトル通り、共感と距離感、セットで持つことが大事なのだと思う。ときに混ざり合い、ときに混ざり合わないでおくこと。わかり合えても人は独りだということは、けして哀しいことではない。
「相手になれそうなほどの共感力」を持つからこそ、距離感も同時に練習することが必要。自分が自分であり、他者と同化できるわけではないことを自覚するために。
そんなことを言いながら、最終的に、「わかるなぁ」と思いながら、読み終えました。それはまぁ、いいのかな。笑
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