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「成田奈緒子」の「その「習慣」が子どもの才能をダメにする」「頭がよくなる!!」ほか、ユーザーレビューをお届けします!
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Posted by ブクログ
タイトルにドキッとしながら手に取った。
4歳息子の育児に苦悩する日々。
育児書は、メンタルの落ちているときに読むと余計に自分を追い込むので読まないようにしていたが、
最近、自分の一言がいよいよ息子の自己肯定感を削いでいっているのではないかと感じて、薄目を開きながら読むような感覚でゆっくりゆっくり、休憩しながら読んでいった。
これまで読んできた育児書において、本書の親追い詰め度は大体中〜上の下くらいでしょうか。
えぇ、まぁまぁ刺されましたよ。
構成は、具体的なケースに一つずつアンサーしていくような形式で、状況をイメージしやすかった。
特に私の中に刻まれた部分が3つ。
◎子供に対して曖昧な言葉掛けの表現はしない
◎赤ちゃんのときは心配100信頼0、18歳までに心配0信頼100に持っていくのが子育て
◎オウム返しは必修科目
私の言葉掛けは、やはり最悪寄りだった。
「子供に対して、〜と言ってませんか?」→「これアウトです」の流れは、見事に100%的中していました。苦しい。息子に申し訳ない。
でも唯一救いだったのは、"子どもの脳は柔軟で、手遅れなんてことはない"ということが繰り返し書かれていたこと。
次は薄目ではなくしっかりと目を見開いて読めるといいな。
まずは初見での感想を残しておく。
《印象に残ったところ》
・子供への言葉掛けに曖昧な言葉は絶対に使わない
-『言葉かけはロジカルにフルセンテンスで』
これ、とにかくこれに尽きる。
忘れないように常に頭に入れておこうと思う。
「ちゃんと」、「きちんと」、「しっかり」→NG
なんだよ、私の育児のほとんどはこの言葉でできているというのに。
無意識にこの言葉を一日に何度使っているんだろう。
今朝も使った。
NGの理由は、「ちゃんと」や「きちんと」のイメージが大人と子供では違うから。
この理論だと「そこの大きなお皿取って」もNGで、「いつもパパが使っている水色の大きなお皿取って。一番下にあるよ。」まで言ってやっと合格点。
指示をとことん具体的に言語化することが最重要。
その他にも子供が何かをしているときに指示をしない(一度手を止めさせて、注意を引いてから目を見て話す)、大事なことは前日やその行為の直前にも念のため確認をする(クイズ形式だと◎)など細かなテクニックも書かれていた。実践します。
・心配100信頼0→心配0信頼100にするのが子育て
赤ちゃん〜18歳までにこの過程を終わらせる。
小学生、中学生になる頃には既に割合が心配50信頼50になっているのが自然。
例えば、小1を機に自分の部屋を与えたのならばもう親はその部屋には干渉しない。(信頼)
夜ゲームをしていようが、部屋がくちゃくちゃだろうが勝手に入ったり、「ちゃんと勉強してる?」などの声掛け(心配)もNG。
宿題や忘れ物は生死に関わることじゃないから、本人の責任。本人が先生に怒られたり、困って周りに助けてもらうことも社会性を身につける一助になる、と。
(うそだろ…そんなこと言ったらうちの4歳のこのおんぶにだっこモードもあとほんの数年ってことじゃない。)
親から信頼されない子供が辿る未来、どうしても今の自分に重ねてしまう。
あぁ私って親に信頼されてなかったんだな…と。
でもそれと同時に、当時の実親のおんぶにだっこモードの大変さも感じる。
大変だっただろうな。そして小中学校〜18歳にかけて少しずつ信頼を委ねていく過程には、きっと寂しさを感じていたと思う。
「大変!もう無理!いい加減にして!」という毎日がなくなることを、心の底から寂しいと思うなんて矛盾しているようなんだけど、それが両立してしまうのが育児。
親心って複雑ね。
・「大丈夫、あなたならできる。」→NG
この辺で私のHPは0になりました。
えぇ言ってますよこれも。
-『親が言う「大丈夫」は、「雑な言葉」の代表格です。
この「大丈夫」には、何の根拠もありません。無自覚にだとは思いますが、なぜ「あなたならできる」のか、考えて説明するような時間もないし、面倒くさいから「大丈夫」と雑に言ってしまっているのです。』
確かに、こんな言葉で子供が勇気付けられるわけがないね。怖いのは、私はこの言葉によって子供の自己肯定感を高めている気でいた。
根拠がない言動が子供の根底を支える自信になるはずがない。本当の自信は、日々の何気ないことを親に受け止めてもらう経験の積み重ねなのだと知った。
信頼も自信も一日にしてならず。
子供の自己肯定感を上げる魔法の言葉なんて存在しないんだね。
・いますぐ習得したい奥義・オウム返し
まだ純粋な4歳息子が将来こうなっていくのは出来れば想像したくないと思っていたけど、いつか
「(友達)くん、ぶっ○す!」
「ママ、○ね!」と、
攻撃的な言葉を覚えたとき、
とにかく重要なのは親の意見を挟まず、子供の言葉を何度も何度もオウム返しすること。
親がオウム返しをしていると、"親は自分の話を絶対に聞いてくれる"と安心して話し始める。嘘をつくこともなくなるし、話しながら自分の気持ちを整理したり、感情的な衝動を抑え、冷静になることもできる、と。
進路や習い事、学校に行く行かないなどで悩みを打ち明けられたときも同様の対応になるとのこと。
ここでも、やっぱり育児に魔法の言葉はなくて、特別な声掛けをすることよりも、とにかく子供が安心して話せるよう、親が慌てたりせずどっしり構えている姿勢が一番大切なのだと学んだ。
こんな時代だから、SNSでも子供を巡る色々な問題を目にする。その度に、もし自分(子供)の身にこのようなことが起こったらと考えてソワソワしていたし、勝手に想定問答みたいなものを用意してた。
でもそんなことより、まずはオウム返しを完璧にすることが一番の近道ということ。私にとって子供との会話のハードルが少し下がった。
《メモ》
ここ数年で読んできた育児書の中では一番好みだった。
好みってなんなのか分からないけど。
相変わらず、私の、普段の子供との関わり方には反省することばかり。
でも
・子供の自己肯定感を上げる魔法の言葉なんてないということ
・信頼も自信も一日で出来上がるものではない(裏を返せば、今手遅れではない)
・そしてその信頼は、まずは日々の会話(オウム返し)の積み重ねで作られる
ということを知れて、ここ最近常に緊張気味だった肩の荷が少し降りた。
小中学校の親御さんの悩みにも触れられて、ちょっとだけ心の準備が出来た。
(幼児の育児の悩みとはまた種類が違うね。)
暫定、私の育児書のバイブルにしたい!
普段全く育児書を読まない夫にもこれは絶対に読んでもらおう。
Posted by ブクログ
読めてよかった。
現代の日本人には特に響く人が多そう。
高学歴の親、また高学歴に憧れる親にも刺さると思われる
著者の成田奈緒子さんは、山中教授の同級生でもあり、ムギ畑でも活動していた。
・高学歴親の子育てのリスクは干渉・矛盾・溺愛
・過干渉、過保護な親は子どもの自立を阻む
・実は高学歴親は野心家
しかし、その野心が実は世間的には「好まれないもの」だと心のどこかで理解している。
だから、野心を隠す
・本音と建前が違う矛盾
・お父さんの存在がなかなか見えない、もしくは子育てにおける意見が一致しないのが特徴
・「聡明な先回り」をして溺愛すると、トラブルを回避するようだが、自分でも気づかないうちにモンスターペアレンツと化している。
・溺愛の要素のひとつに高齢出産がある
先に結婚し、子育てしている友人の成功例を見ると、後発組は、自分もなにかしなくては、と焦る。
・溺愛がベースになり、干渉・矛盾につながる
・リベンジ型の親は後になって手痛いブーメランを受ける
・小遣い制にした方がいい
お金は湧いてくるという経済感覚をもってしまう子は、お金の価値がわかっていない
(アメリカでは、子どもの誕生日に祖父母など親戚が株を買う習慣もある。
投資は身近なので、お金を自分の力で増やすなど早くから経済教育を受ける)
・高学歴親は「レジリエンス」が低い
「レジリエンス」は次の3つの要素
①自己肯定感=自分は何があっても大丈夫だと思える力
②社会性=周囲の人と協力しながらいろいろな問題を解決する力
③ソーシャルサポート=周りの人に助けられていることを実感する力
・子育ては「心配」を「信頼」に変える旅
・反抗期がないのは危険信号
・高学歴親が心配ばかりして子どもを信頼できない理由
①完璧主義
(シャープで傷つきやすい人が多い。
感受性も高く、不安も察知しやすい。
ネガティブなことを回避するために目の前のことに一生懸命
→「心配ばかりして自分を信頼してくれない」と子どもにメッセージとして伝わる
②虚栄心
強すぎる虚栄心は、ともすれば他者への差別意識にも
「わが子に自分と同じ道を辿らせてあげないと不幸になる」と思い込む裏には差別と偏見がある気がする
③孤独
高学歴親は世間体を人一倍気にするので、他者に弱みを見せたくない
→周囲に相談できず孤立になりやすい
・摂食障害は、環境や親に対する拒絶反応が出る顕著な症状のひとつ
・オレオレ詐欺はあるが、ワタシワタシ詐欺は少ない
息子との方が娘以上に共依存関係に陥りやすい
・早期教育よりも脳の育つ順番を大切に
脳の育つ順番
→①0〜5歳からだの脳
睡眠・運動・ご飯
②1〜18歳(中核6〜14歳)
おりこうさんの脳=人間らしさの脳
言葉や微細運動、勉強・スポーツ
③10〜18歳(中核10〜14歳)
こころの脳=社会の脳
社会での成功、幸せ
・お手伝いをさせる
・子どもには成功談より失敗談を語る
・「〇〇のせいでムカッ」を
「〇〇のおかげでこんないいことあった!」