あらすじ
●「毒親」という言葉では片づけられない生きづらさを心療内科医が解き明かす
●親を裁くのではなく、「自分の心が受けた影響」から親子関係の悩みを紐解く
●親との関係に縛られず、自分らしく人生と向き合えるようになる本
【本書は、こんな方のための本です】
□ 親と会った後、ひどく疲れることがあるが、何が苦しいのかわからない
□ 自分の仕事や結婚について、親なら何と言うだろうといつも気になってしまう
□ 「ちゃんとしなければ」と常に自分を追い立てている
□ 自分の意見や希望をうまく伝えられない
□ 人間関係では相手に共感することが何より大切だと思っている
□ 上司や先輩など、自分を評価する立場の人との関係がいつもうまくいかない
親から殴られたことはない。
愛情もかけてもらった。
それなのに、
「何かがおかしい」「なぜか生きづらい」
という違和感を抱えている。
もし、そう感じているなら、
それは「毒親グレーゾーン」の影響かもしれません。
多くの人は、その苦しさの原因をはっきり言葉にできません。
親子関係に問題があったと断言することにも抵抗を感じます。
だからこそ、本書は親を責めたり裁いたりすることを目的としません。
大切なのは、
親子関係があなたの心にどのような影響を与え、
その影響が現在の悩みや生きづらさと
どう結びついているのかを理解して、
自分を縛る思い込みや苦しさの仕組みに気づき、
自分らしい人生を取り戻していくことです。
現実の親子関係を変える必要はありません。
本書では、心療内科医の視点から、
親子関係と心のつながりを丁寧にひもときながら、
自分自身を取り戻すための具体的なヒントをお伝えします。
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
私が知りたかったことをやっと知ることが出来た。側から見れば不自由なく暮らしてるように見えるかもしれないが、明らかに欠損している部分が自分にはあって原因もなんとなく分かっていた。
あくまで毒親とは言い切らない、グレーゾーンであること。この表現は少し罪悪感がなくなっていいな。
何より分かりやすい説明だった。親と癒着してるような私に自分の形を思いださせてくれるようだった。それだけでも今の私には救いになる。
Posted by ブクログ
■「ほどよい養育者」は最初から適当に世話をする人ではない。子供が幼い時期には、その要求にかなり細やかに応じる。そして子供に待つ力や自分で対処する力が育つにつれて、少しずつ完全な適応をやめていく。すぐに応じられないことや気持ちを読み違えることもでてくる。子供はその小さな不一致や失望を経験しながら、自分と他者は別の存在であり、現実は思い通りにならないことを学ぶ。したがって、良い養育に必要なのは「失敗しないこと」ではない。子供が耐えられる程度に失敗し、その後に関係を立て直せることである。
■他者はいつも自分を理解してくれるわけではないが、理解されなかったと伝えて関係の改善を図ることはできる。仮に相手を怒らせてしまったとしても、すぐさま関係が即座に消滅するわけではない。自分にも相手にも間違いがあって当然であるし、その前提でそれを話し合う余地がある。こういった感覚を身につけることは、その後の対人関係の基礎になる。
■既に自分で考えられる子供に対して、親がいつまでもすべてを先回りすることも発達を妨げる。
■親がすべてを代行すると、子供は困らない代わりに、自分で困難に対処する経験を持てない。逆に、「自分の問題なのだから自分でなんとかしなさい」と早すぎる段階で突き放されれば、負荷が大きすぎて何も学べない。必要なのは、放任と介入の中間である。子供がどこまででき、どこから助けが必要なのかを見ながら、支える量を調整していく。この調整が十分にできる親が「ほどよい親」なのである。
■「誰かがいるところで、一人でいられた」経験が内在化され、やがて実際に一人でも落ち着いて過ごせるようになる。心理的な自立は依存を否定された結果として育つのではない。必要なときに安全に依存できた経験を土台として育つ。
■必要なのは、常に介入することでも、放置することでもない。必要なときには応じてもらえるが、それ以外の時間には自分の世界へ戻ってよい。その距離感の中で、一人でいられる能力は育っていく。
■そもそも私たちが人格を拡張していくには、近くでコミュニケーションを取る存在の言動をコピーし、取り入れていくという方法に頼らざるをえない。人生の初期段階で、家庭という閉じた空間において、養育者というのはそのコピー元として最も影響が大きくなるというのは当然のことである。影響を受けたかったか否か、という当人の希望とは関係なく、多大なる影響を受けざるを得ないのだ。重要なのは「血筋のせいだから」などと言ってその影響を不可逆なものだと思わないことである。
親が直接教えてたことだけが影響するのではない。家族が日常的にどう振る舞っていたかも、子供にとっては世界の見本になる。口調やお金の使い方、失敗したときの態度（謝るのか、隠すのか）怒りの表現の仕方や困ったときのコーピング（対処）のパターンに至るまで親の影響を全く受けずに育つことはほぼ不可能である。
■ACEｓ（子供時代の逆境体験）研究において重要な知見は、子供時代の逆境体験が複数重なるほど、成人後の健康や生活上の困難が増えやすいという点である。逆境体験の数が多い人ほど、喫煙、過量飲酒、薬物使用、自傷、対人暴力、抑うつ、不安といった精神・心理面だけでなく、がんや糖尿病、心疾患、気管支喘息、アトピー性皮膚炎、過敏性腸症候群などありとあらゆる身体疾患などのリスクまで高まることが報告されている。
■親の望みを察し、機嫌を取り、自分の意見や欲求を引っ込めることで、攻撃されたり見捨てられたりする危険を減らそうとする。そうした反応は当時の環境では養育者の関心を得て、安全を守る合理的な方法だったと言える。しかし、危険な環境を離れたあとも、自動的に続くと、相手に嫌われないことを優先し、自分の意思を表せなくなる。
ウォーカーは、このように過去の脅威に対する生存戦略が、現在の人間関係でも本人の意図とは別に自動的に反復されてしまう点を「トラウマ反応」として捉えた。自分の意志で相手に合わせているように見えるが、実際には「相手を満足させなければ危険である」という古い学習が働いている可能性がある。
■「断ったら悪い子だ」「期待に応えられない自分には価値がない」と自分で自分を従わせるようになる。これを「取り入れ的調整」と呼ぶ。
■母親と娘の関係は、それ以外の組み合わせよりも分離が難しくなりうる、という言説はあり、文献でも度々指摘されている。その理由は三つ。
①母親が娘を自分と似た存在、自分の延長として感じやすい
②娘も母親を「自分が将来なるかもしれない女性」として参照するため、同一化と拒絶が同時に起こりやすい
③女性には親の気持ちを理解し、関係を維持し、老後も情緒的・実務的に支えることが期待されやすい
■「対等な関係」とは、何も言わなくてもわかり合える関係ではない。わからなかったときに尋ねることができ、読み違えたときにも罰を受けず、互いの希望やニーズを言葉にしてテーブルの上に乗せた上で、すり合わせることができる関係である。
■親を理解し、支えたいと思っている自分もいる。親も余裕がなかったこと、親自身も苦しい家庭で育ったことは分かっている。それなのに何気ない一言をきっかけに、子供の頃のような激しい怒りや寂しさが湧き上がることがある。このようなとき、「私は何がしたいのだろう」「どれが本当の自分なのだろう」と考えたくなるかもしれない。このような葛藤の補助線となるのが「自我状態」という概念。
自我状態とはポール・フェダーンが創出した概念であり、1950年代にワトキンス夫妻によって自我状態療法という心理療法として確立された。自我状態理論では、本当の自分が心の奥に一人だけいて、他の反応は偽物であるとは考えない。元々、人の心は複数の部分から成り立っている、という考え方は、フロイトやユングの時代から始まっており、今でも主流的な考え方だ。
■自我状態とは、単なる気分の違いではない。特定の状況と結びついた記憶、感情、身体感覚、考え方、行動の傾向が、一つのセットとして働いている状態。
職場で落ち着いて判断する自分、友人と冗談を言う自分、子供を守ろうとする自分はそれぞれ少し異なる記憶や能力を使っている。どれか一つだけが本物なのではなく、いずれもその人を構成する一部である。数多の異なる自我状態が、まるで「ぶどうの房」のように集まってできたものがその人のパーソナリティである、というのが自我状態理論の基本的な考え方である。
自我状態が複数あること自体は病気ではない。場面に応じて適切な状態へ切り替わることは社会生活を送る上で必要な能力である。自我状態療法の心理臨床家であるエマーソンは平均的な人は、通常の一週間におよそ5〜15の自我状態を用いると述べている。私たちは意識せずに、こうした切り替えを何度も行っていてこれは解離性同一症（いわゆる「多重人格」と呼ばれる病的な状態）のように自我状態の間に記憶の断絶が生じる状態とは区別される。
■自我状態は生まれたときから完成しているわけではない。大きく3つのルートがある。
①新しい状況に直面し、それまでの自分のやり方だけでは対処できないときに、必要な思考や行動などのまとまりが育っていくパターン。
生まれつきの性格というより、その環境を生き延びるために獲得された能力。
②身近な人の言葉や振る舞いをモデルとして自分の内側へ取り入れること。（「取り入れ像」という）
他者の行動を見て新しい行動を獲得することを「観察学習」や「モデリング」と呼ぶ。子供にとって特に親や養育者は主要なモデル。
子供は親の動作をそのまま複写しているだけではない。親の言葉、価値観、感情の扱い方を取り込み、それを様々な状況で使える「自分の反応」へ変えていく。発達心理学では、このように外から与えられた規則や価値観が、次第に自分の判断や自己調整の一分になる過程を「内在化」と呼ぶ。親が不機嫌や罪悪感によって家族を動かしていた場合、その方法も対人関係を調整する手段として学習されうる。
③圧倒的な経験から心を守るために、辛い記憶や感情を日常の自分から切り離すこと。
強い恐怖や屈辱などに晒されたとき、その経験を常にそのまま感じ続けていては、辛すぎて日常生活を送ることができない。その体験の衝撃に耐えられないとき、苦痛の強い記憶、感情、身体感覚、行動への衝動を、一つのまとまりとして自分が感知できる「意識の外」に遠ざけ、無意識の深層に封じ込めることで心を防衛しようとする。この防衛機構のことを「解離」という。
■すべての自我状態は、何らかの状況で本人を守るために育ったと考えることができる。
■傷つけられた子供が大人になり、自分の子供へ同じことをしてしまう。この現象を「世代間連鎖」という。
■子供は親が教えた道徳だけを学ぶわけではない。親が困ったときに実際にどのように振る舞ったかを見ている。誰かが失敗したとき、その話を聞いたのか、それとも頭ごなしに攻めたか。意見が食い違ったとき、言葉による擦り合せを試みたか、不機嫌や沈黙によって相手を従わせたのか、親自身が間違ったとき謝ったのか、言い訳をしたり、なかったことにして押し切ったりしたのか。そうした日々のやり取りの観察によってモデルを学習することになる。
世代間連鎖とは親から子へ、何か邪悪な本質が移されていく現象ではない。過去の環境で繰り返し学習された対人関係における反応やパターンが、別の相手との関係でも再利用される可能性を指している。世代間連鎖は予言ではなく、あくまでもパターンが移行する可能性を示した言葉に過ぎない。
■「懲罰的な親」の取り入れ像は、本来、誰かを厳しく支配するために獲得されたものではない。子供だった自分が予測困難な親のもとで生き延びるために必要だったのである。
■フェレンツィは、圧倒的な力を持つ大人によって傷つけられた子供が、攻撃する側の視点や感情を自分の中に取り込む現象を論じた。これは後に、「攻撃者との同一化」と呼ばれるようになった考え方に繋がっている。
■親から取り入れた判断基準が、思考や行動に影響を与える仕組み
「コア信念」：自分・他者・世界についての根本的な前提
↓
「中間信念」：苦痛や脅威を避けるために用いるルール・仮定・態度
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「自動思考」：場面ごとに瞬間的に浮かぶ考え
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感情・身体反応・行動
■虐待の世代間伝達が起こることは広く知られている。その割合は約3割程度と推定されている。
■過去の体験に伴う感情、思考、記憶、身体反応などが十分に「処理されないまま」残り、現在の状況に反応して自動的に再現されることを「トラウマ反応」と呼ぶ。
「処理されていない」とは、その出来事を忘れていないというだけではなく、その体験を「既にに終わった過去」として位置づけられず、心や身体の一部が、今も危険が続いているかのように反応する状態を指す。
■傷つきは、「されたこと」だけではなく、「必要だったのに、されなかったこと」に宿る場合がある。
子供の感情的な必要に対する関心や応答、慰め、承認が慢性的に不足している状態は、「情緒的ネグレクト」と呼ばれる。
■哺乳類は不安になると養育者にくっついて不安を落ち着かせる行動を取る。これを「アタッチメント（愛着）行動」という。
■恐怖を感じたときや泣いているときに、抱っこされたり穏やかな声をかけられたり、慰められたりする。興奮しているときに、養育者の表情や声、身体のリズムによって少しずつ落ち着きを取り戻す。このように、子供の感情を養育者と一緒に整えることを「協働調整」という。
■情緒的ネグレクトによって失われるもの
対人関係における悲観的な予測を学習すること。「苦しいことがあっても誰も助けてくれないだろう」「自分で処理するしかない」というような、援助を求めることや自分の感情そのものを軽視する予測である。
■本来なら安心や保護を与えてくれるはずの養育者との関係が同時に恐怖、拒絶、混乱の原因にもなっていたことで生じる傷つきのことを「アタッチメント・トラウマ」という。
典型的には虐待やネグレクト、一貫性のない養育や親自身の病気などによる不安定さによって引き起こされるものだが、そのレベルでなくても、子供にとって養育者が「愛着対象でありながら、同時に恐怖の対象でもある」という学習が起こる。
アタッチメント・トラウマの難しさは、重要な他者との間に「近づきたい」と「離れたい」が同時に生じることにある。このモデルによって、人に頼ることへの不安、見捨てられへの過敏さ、親密な関係での緊張や感情調整の難しさとして、大人になってからも影響が残ることがある。
■感受性の高い人は、悪い環境から大きな悪影響を受けるだけではなく、良い環境からも感受性の低い人以上に大きな恩恵を受ける可能性がある。この、「悪い環境ではより悪くなり、良い環境ではより良くなる」という考え方を「差次感受性」という。
■「環境感受性」とは、周囲の刺激や人間関係、出来事をどの程度強く受け取り、深く処理するかという個人差を指す。感受性が高い人は否定的な環境から大きな影響を受けやすい一方で安全で温かな関係や、良質な教育、治療、芸術、自然などからも強い恩恵を受ける可能性がある。
■心理学では、想像、音楽、物語、記憶、身体感覚などに深く没入する傾向を「吸収性」と呼ぶ。
■ポール・エクマンは、喜び、悲しみ、怒り、恐れ、嫌悪などの基本感情が、文化を超えてある程度共通する表情や反応として表れることを示した。感情は単なる気分ではなく、環境に適応するために進化の過程で獲得した反応であると主張した。
■自己決定理論では、自律性、有能感、関係性という3つの基本的心理欲求が重要だとされる。
■「好み」を探すときには三つの手がかりを見てみるとよい。
・反復性
・能動性
・回復感
■境界線を考える上で、大切なイメージがある。自分と相手が向かい合っているとき、境界線は二人の間に一本だけあるのではない。自分の前に一本、相手の前に一本ある。その間には、どちらの領域でもないスペースがある。
■「境界線とは価値観である」。境界線とは「自分が何を大切にし、何を許容しないか」という価値観そのものの表れである。
