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巷の「話し方」の本には一番大切なことが抜けている。それは、会話では「自分のこと」ではなく「相手のこと」を話すということ。自分の話をやめるだけで、仕事も人間関係も俄然よくなると著者は断言。そこまで言い切れる根拠とは? 「相手は自分の話に興味を持っていない」「『自分をわかってほしい』と思うことほど傲慢なことはない」「『質問』にあなたの全てが表れる」「プライベートなことを聞かないほうが失礼である」等々、普通の人が気づけない会話の盲点を指摘。仕事や人間関係が面白いほどに好転し始める話し方を網羅した一冊。
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Posted by ブクログ
1.自分の話で相手に対して「教える」という意識が強いので、それをなくすために読みました。
2.人は誰しもが「自分のことをわかってもらいたい」という思いで会話をしています。そして「意味のある内容」になっていることを求めています。本書では、意味のない雑談（単なるインフォメーションや広がらない天気の話）は無意味だと言っています。意味のある雑談にするためには相手から話を聞き出すことが大切です。本書ではそのためのスキルが書かれています。
3.本書を読んで「わかる」と「できる」ができていないことのギャップに衝撃を受けました。
私自身、「NAMIさんはどう思う？」と答えた時以外には話さないつもりでしたが、そこでの話が長いことを思い出しました。そして、聞き上手ということを相槌をうつなどしかやっておりませんでした。
本書でも述べている会話の基本は3Ｋ（感謝、感激、感動）で、反応上手になることが秘訣ということが学べたので良かったです。
Posted by ブクログ
■雑談には大きく三種類ある。
①相手から「求められていない話」
自分の意見やアドバイスなどごく一般的な内容
⓶「●●であろう話」
確証のないうわさや推測の「多分…だと思います」といった内容
③得のないムダ話」
会話を途切れさせないためだけの「だから何？」といった誰も得しない内容
■相手に失礼なく話を切り上げるための公式
①共感・心配の一言
それは辛いですよね、それは心配ですね など
⓶即行動の提案
相手のためにベストなことを提案
③即実行
具体的なアクション
■3Nな人
相手に対して「配慮がない、気が利かない、興味がない」
■話しかけるタイミングとは、あなたが話しかけたいタイミングではないということ。
Posted by ブクログ
むかしに一度読んで、
最近ふとしたことから、このタイトルを
思い出し、
“はて？なぜ“自分のこと”を話しては
いけないのだっけ？？”と、
確認のため（実際の）本棚から引っ張り出して
読み直している。
“相手の状況や、心持ちを観察せずに無視して、
単に、“話をつなげたい”という
ふわふわした会話や、
“自分を知ってもらいたい”という傲慢さの
発露からでは、相手も退屈するし、
そんな注意力では大事なときに
チャンスを逃す”と、そんな出だしだった。
まあ、程度問題だと思う。
相手が、たいして興味なさそうであれば、
その話はヤメて、相手の喜びそうな
（話したがりそうな）テーマに変える、
という配慮で会話を楽しむことも
アリだと思う。結局、他人（相手）に対して
どれだけ配慮や気遣いが出来るか？
ではなかろうか。
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