「親業」のはじめかた～思春期の子と心が通じあう対話の技術

近藤千恵 / 親業訓練協会

40年以上にわたり全国で開催されてきた
「親業」トレーニングのエッセンスが一冊に！

子どもが思春期にさしかかると、親と子のコミュニケーションでのすれ違いが顕著になることがあります。それどころか、うまくいくほうが不思議に思えるほど、子どもをめぐる不安の種は尽きないように思えることすらあります。
そんな悩みを解決に導く助けになるのが、「親業（おやぎょう）」の考え方です。

「親業」とは、米国の臨床心理学者であるトマス・ゴードン博士が考え出したコミュニケーションの方法で、子どもとの間に心のかけ橋をわたす対話の技術を、親が無理なく実践できるようなやり方で示しています。
本書は、「親業」という言葉をはじめて聞く方に向けて、その実践方法を、さまざまな親子の実例とケーススタディをまじえながら伝授するものです。

こんな方におすすめです！
□子どもに対してイライラしたり、怒ってばかり
□最近、子どもが何を考えているかわからない
□子どもと話をするたびに言い合いになってしまう
□自分で道を見つけて生きていける子に育ってほしい

※本作品は、2009年2月に講談社α文庫より刊行された『10歳からの親業 親と子の問題を解決する「聞き方」「話し方」』に新たな事例を加え、加筆修正してまとめたものです。第5章は書き下ろしです。

• カテゴリ: ビジネス・実用
• ジャンル: 学術・語学 / 教育
• 出版社: 大和書房
• ページ数: 240ページ
• 電子版発売日: 2024年04月20日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 1MB

[ブクログ · ★★★☆☆]

私が困っているんだ、というメッセージングで会話しよう、そしてこちらが会話をリードするのではなく根気強く子供の話を聞こう、そして自分自身が本当は何を望んでいるのかを言語化して理解しよう。要するにそういう話だった。

親業では、親としてのこうありたい、を単に犠牲にすることは適切でないと考えている、といった話はあったものの、これ毎日の生活で当たり前のようにやるのが良いのだぞと示されると、親になんてなりたくない・自分にはできないから直ちに親を辞めたい、なんて思いを誘発されそう、と思うくらいには面倒に感じるやり取りが多数紹介されていた。
問題らしきものが出てきた際に、それは子にとって問題か否かと親にとって問題か否かの4象限で整理すると共に、子の問題を自分の問題にしたりその逆にしたりをないように、という形であるあるに対して戒めがあったのはよかった。

子供は未熟で、表現の幅も限定されていて、うまく気持ちを伝えられないのであって、だからこちらが聞いてあげないといけないのだ、というのはわかるものの、これをベースとして語られるとかなりハードルがあると感じた。

ちなみに、親業という言葉はこの書籍によると、アメリカの臨床心理学者トマス・ゴードン博士によって提唱された考え方らしい。日本で生まれた考えかと思い込んでいたので知れてよかった。

[ブクログ · ★★★☆☆]

1. 全体要約
本書は、米国の臨床心理学者トマス・ゴードン博士が提唱した親のためのコミュニケーション訓練プログラム「親業（Parent Effectiveness Training）」の入門書である。親としての役割における重圧や迷いを解消し、子どもを一人の自立した人間として育てるための具体的な技法を体系化している。その核心は、親子の間で発生する事象に対し、誰が不快を感じているかによって「問題の所在（問題所有者）」を明確に区分することにある。その上で、子どもが問題を抱えている場合は「能動的な聞き方」を、親が問題を抱えている場合は「わたしメッセージ」を用い、対立が生じた際は双方が納得する「勝負なし法」を用いることで、民主的で健全な親子関係を築く手法を提示している。

2. 章立て
第1章：親業の目的と「自立」への視点

第2章：行動の客観視と「問題所有者」の判別

第3章：受容の技術「能動的な聞き方」と12の障害

第4章：自己表現の技術「わたしメッセージ」

第5章：対立の解消法と価値観の相違への対処

3. 各章の詳細
第1章：親業の目的と「自立」への視点
親業とは、カウンセリングの対話技術を、心理学の専門家ではない親が実践できるように体系化したコミュニケーション手法である。

多くの場合、親は何の訓練も受けずに困難な「親の役割」を担い、試行錯誤の中で不安を抱えている。

子育ての究極の目的は、親がいなくても生きられる「自立した人間」を育てることにある。

自立のためには、自分の思いを表現し、他者を理解し、自らの決定に責任を持つ訓練が不可欠である。

「親が変われば関係性が変わり、子どもが変わる」という相互作用が、未来の関係性を再構築する。

第2章：行動の客観視と「問題所有者」の判別
親業の第一歩は、子どもの行動を評価や解釈を交えずに「事実」として客観的に観察することである（目に見える、耳で聞こえる事実のみ）。

「問題」という言葉を特殊な定義で用い、親がその行動を「不快（イヤ）」と感じるか否かで分類する。

「問題所有者」の特定が最重要であり、親が不快なら「親が問題を持つ」、子どもが悩んでいるなら「子どもが問題を持つ」と定義する。

多くの親は、本来「親の問題（自分が不快なだけ）」であることを、「子どもの問題（子どものためにならない）」とすり替えてしまう傾向がある。

親自身の感情（不快、つらい、困る）を悪とせず、率直に認めることが解決の出発点となる。

第3章：受容の技術「能動的な聞き方」と12の障害
子どもが問題を抱えている（解決主体は子ども）場合、親の役割は解決することではなく、子どもが自分で考えられるよう手助けすることである。

親が陥りがちな「お決まりの12の型（命令、説教、提案、尋問、ごまかし等）」は、コミュニケーションを阻害する要因となる。

特に「質問・尋問」は親の知りたいことを聞くだけであり、子どもが話したい本質から逸れる原因となる。

「能動的な聞き方」とは、子どもの言葉や背後にある感情を、評価せずにそのままボールを投げ返すように確認（繰り返し、言い換え、気持ちを汲む）する技法である。

単に要求を吞むことではなく、気持ちを理解し確認することで、子どもは自ら感情を整理し、解決策を導き出す力を発揮する。

第4章：自己表現の技術「わたしメッセージ」
親が問題を抱えている（親が不快を感じている）場合、解決主体は親であり、親から発信して子どもに協力を求める必要がある。

「あなた」を主語にしたメッセージ（非難、命令）は、子どもに抵抗感や反発を与えやすい。

効果的な「わたしメッセージ」は、「行動（事実）」＋「具体的な影響（親への実害）」＋「感情（親の率直な気持ち）」の3部構成で伝える。

「怒り」は二次的な感情であり、その奥にある一次感情（心配、焦り、悲しみ、困惑）を見つめ、それを伝えることが重要である。

親も一人の人間として自分の都合や事情を尊重してよく、自己犠牲をする必要はない。

第5章：対立の解消法と価値観の相違への対処
親子のニーズが対立した場合、親が勝つ（第一法）か子どもが勝つ（第二法）かの権力争いではなく、双方が納得する解決策を探る「第三法（勝負なし法）」を用いる。

勝負なし法は、問題を明確化し、解決策を出し合い（ブレインストーミング）、評価・決定・実行・再評価する手順を踏む。

対立には、親に具体的な影響がある「欲求の対立」と、影響はないが親が気に入らない「価値観の対立」がある。

価値観の対立に対して「わたしメッセージ」は機能しないため、親は「模範を示す」「コンサルタントとして情報提供する」「自分の許容範囲を見直す」のいずれかで対応する。

親としてできることは、最終的には子どもの成長を信じて「祈る（見守る）」ことであり、必要な時に助けられる存在でいることである。

4. 各章の要約
第1章要約
ゴードン博士による親業は、無防備に親の役割を担う人々に具体的な指針を与える。目的は、親への依存を断ち、自律的で責任感のある人間を育成することにある。対話技術の習得により、親子関係の質は劇的に改善可能である。

第2章要約
子どもの行動を「事実」として観察し、親自身の感情フィルターを通して「誰が問題を抱えているか」を論理的に区分する。親が不快を感じる場合は親の問題と認め、子どもへの責任転嫁や感情の抑圧を避けることが重要である。この識別が全ての対応の基礎となる。

第3章要約
子どもが悩んでいる時は、親の助言や尋問（12の型）を封印し、「能動的な聞き方」に徹する。子どもの感情を鏡のように映し返すことで、子どもは自己受容し、自力で問題解決に向かう力を取り戻す。聞くことは、要求を無条件に飲むこととは異なる。

第4章要約
親が困っている時は、主語を「わたし」にしたメッセージで、事実・影響・感情を率直に伝える。子どもを責めるのではなく、親の事情を情報として提供することで、子どもの協力的な行動変容を促す。怒りの裏にある一次感情を言語化することが鍵となる。

第5章要約
親子間の対立は「勝負なし法」による民主的な合意形成で解決を図る。一方、親の実害を伴わない「価値観の対立」においては、親自身の行動変容（模範）や受容が求められる。最終的には子どもの人格を尊重し、信頼して見守る姿勢が不可欠である。