あらすじ
誰かと話していて、心がちくちくした感じがすることがあります。
それらは、相手のほんのちょっとした「ひとこと」や口調によるものですので、
とりあえずは、なかったことにして、そのまま会話を続けます。
しかし、その場で感じたざらざらとした気持ちは、決して消えてなくなるわけではなく、
いずれ小さな仕返しとなって現れます。
何気ないひとことといえども、そこには必ず、なんらかの「意図」が働いています。
わたしたちは、ことばそのものに反応しているのではなく、その「意図」に反応しているのです。
本書では、一つひとつのことばの裏にあるメッセージ、それを発してしまう隠れた動機や
相手に伝わっているものについて説明しています。
その「ひとこと」を言わねばならない相手の事情と、
自分自身の隠された願いを知り、互いに理解し合うことの一助となればと願います。
■目次抜粋
＊何か言われたら、すぐ、「わかっているよ」「知ってるよ」と答える
＊「つまり、○○ということだろう？」「要するに、○○なんだね」などと相手の話を要約する
＊相手の勧めやもてなしに対し、「あれもよかったよ」「あそこもよかったよ」と別のもののことを話す
＊「ところでさ」「それより」などと、勝手に話題を変える
＊相手の話を「でも」「っていうか」などと否定、もしくは言い換える
＊相手が話し終わる前に、「ふーん」「そう」と相づちを打つ
＊「別に」とそっけなく答える
＊悩みを打ち明けてきたら、「そんなの、よくあることだよ」と慰める
＊悩みに対し、「こうすればいい」と忠告する
＊自分のことは、いっさい話さない。自分の意見を言わない
＊「ぼくはいいんだけれど、みんなが」と言って、苦情を述べる
＊「○○さんが好き」「ぼくの友だちがね」と、別の人のことを話す
＊「○○君は、よくやっているよ」と目の前で、ほかの部下や子どもを誉める
＊「ちゃんと言っただろう」「何度言ったら、わかるんだ」
感情タグBEST3
Posted by ブクログ
なぜか好かれる人の話し方 なぜか嫌われる人の話し方。ディスカヴァー・コミュニケーション・ラボラトリーの著書。同じような内容の話をしていてるのに、なぜか好かれる人と なぜか嫌われる人がいる。話し方も一つの個性だから他人評価を気にし過ぎるのはよくないけれど、他人評価を全く気にしないのも傍若無人で自己中心的過ぎる考え方。話し方ひとつ改善すれば人間関係の改善につながるのなら、嫌われる話し方ではなくて好かれる話し方を身につけたほうがお得。
Posted by ブクログ
タイトルは「なぜか好かれる人の話し方嫌われる人の話し方」になっているけれど、内容は全編嫌われる話し方の例と言っても良い程。
読み進むにつれ反省、反省となりました。
Posted by ブクログ
チェック項目5箇所。本書は、管理職の方やグループのリーダーの方、きめの細かい社員教育を必要とされている方にも、お役立ていただければうれしく思います。「はぁ？」「ええっ？」と大きな声で不審そうに聞き返す。「ちゃんと言っただろう」「何度言ったら、わかるんだ」、もしあなたが、「人は、自分が一度言えば、わかるはずだ」という前提のもとにこう言っているのだとしたら、その前提はあらためるべきです。「あなたがそうおっしゃるなら、そうしますが」「まぁ、いいですけど」、相手を責任にとらせようとする言い方。
Posted by ブクログ
なぜかチクっとくる発言とその裏にどんな心理があるのかってのを紹介。上司と部下の間の会話とか参考になる。めっさ突き詰めると素直な心が大事なんだろな。
Posted by ブクログ
人は話された言葉よりも、その言葉の裏を読み取る。
だから、ちょっとした一言に傷つき反応してしまう。
当たり前のことを切々とといた本ですが、当たり前のことを改めて言われることで気づくこともあるかと思います。
言葉以上に、自分の人に対しての傲慢さについて考えさせられたりするかと思います。
自分としては、40代の方に読んでいただき、自分の考え方について再考していただきたいなぁとおもう、お勧めの本です。
Posted by ブクログ
人間は無意識の生き物、しかも自分自身の感情や欲望すらコントロール出来ない。だから言葉の端々に、比較、差別、勝敗、自己正当化などネガティブな意味を含む言葉を発してしまう。
そんなこと考えたら、気軽に会話なんて出来ないとの意見もあるが、自分という最高のサンプルを有効活用して、明日から会話を楽しもう。
素直に受け入れる気持ちと、実行力が大切。
Posted by ブクログ
自分を認めてほしい→相手より上の位置にいたい、という気持ちを拭えないときに発せられる言葉は、どうつくろってもその攻撃的で排他的なニュアンスが消せない。もっと素直に相手を認めて、フェアに語れば大丈夫なんだろうなぁと思いました。
