山崎雅保のレビュー一覧

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

p6 夫の未熟度チェック20項目
①親孝行が何より大切
②あなたが体調不良で寝ていても、あなた・子どもの食事を作ってくれない。
③子どもと遊ばない・遊べない。
④あなたの外出をやめさせたがる・詮索する。
⑤理由がなくても不満げ。
⑥ドライブで渋滞にはまると不機嫌になり、同乗者に気を遣わせる。
⑦オハヨウ、オヤスミなどの挨拶に返事をしない。
⑧家事・子どもの世話を頼むと喜んで協力してくれることはない。
⑨妻の愚痴、相談事に聞く耳を持たない。
⑩いえにいるときはテレビとビールだけが親しい友だち。
11．あなたを名前で呼ばない（ママ等）。
12．実母のやり方と比べる。
13．お酒をたくさん飲み、飲むにつれて不機嫌になる。
14．女性蔑視の発言が目立つ。
15．自分の都合や状態を言葉にしなくても察してくれて当たり前と思っている。
16．お金を稼ぐ仕事を、子育て、家事、生活の雑事よりも価値があると思っている。
17．あなたの料理、家事、子育てを誉めたことがない。
18．姑とのトラブルに優柔不断、妻であるあなたの味方に徹しない。
19．外面はとても良いが、家では横暴・妻子への配慮を欠く。
20．子どもの乳幼児期から妻抜きで子どもと過ごすことができない。
→家族と話をしたところ、どの項目にも該当しないとのことだったが、未熟な夫にならないように教育してくれた奥さんに感謝。

p21ー22 未熟な夫の7つのタイプ
1．いつも自分が一番でないとふてくされる。
2．妻や子どもの欠点ばかり指摘する。
3．子どもに関することを妻任せにする。
4．仕事優先、仕事はすべての言い訳になると思っている。
5．家事に全くタッチしない。
6．妻とも子どもともまともな会話をしない。
7．何につけても力で押さえつけよううとする。


p55−63 男が家庭に関わらない本当の理由
仕事を理由にして家庭から逃げる本当の理由はかんたんで、「家庭外の世界でやりこなせている仕事」よりも「家庭における働き」のほうがはるかに面倒くさいからである。

p69，118 お金は妻をつなぎとめるための武器
「妻が外で働くこと」を嫌がる夫はいろいろもっともな理由はあるものの、お金を妻をつなぎとめる武器にしているケースが多い。実際離婚となると女性の未来は比較的に明るい一方で、実生活上のスキルに欠ける男性は人間らしい生活の基盤を失ってしまうケースが多い。

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

妻側からの愚痴オンパレードなのかとおもったら、結構深かった。未熟につきあわず、自分が幸せになろう。子どもに愛を与えるのが母親。愛はいろんなところから得られる。友達、生活の小さなこと、自然、快と感じるす

0～6歳 ヒゲ先生のにこにこ育児相談室 間違った子育ての常識で苦労していませんか？

・体罰や怒鳴り声で押さえつける子育ては、親子とも慣れていき、エスカレートしやすい。
叩かない、怒鳴らない。叱る時は腰を下ろして子どもの目の高さになって、肩を緩く抑えながら静かな声で話して聞かせる

・子どもの願いや求めにそのまま素直に応じることが甘えさせ。
願いに応えず、その場しのぎのゴマカシで子どもの思いをやり過ごすのが甘やかし。

・転ぶのは子どもの権利。
自力で立ち上がり、自力で泣きやむことを褒めてあげる。

・集中力を養うには短く切り上げること。

・我が子をエコヒイキしてこそ、親。
人間の子どもは両親に他の子より大事にされてこそ、人間としての豊かさを培う。

ーーー
親も子も楽になれるような子育て本。
甘えさせ、愛情を惜しみなく注ぐことに
迷わなくていいのだと、この本には書いてあります。

子どもって、どこまで甘えさせればいいの？

[ナナ]

よかった

もともと大好きな先生なのですが、今回も素晴らしかったです！心がとても軽く暖かくなりました。この本を読んだあとの自分を少しだけ好きになれます。母として少しだけ自分を認めてあげられるようになれるんです。

0～6歳 ヒゲ先生のにこにこ育児相談室 間違った子育ての常識で苦労していませんか？

今までの子育ての常識の中で、事例を持ってべからずと模範的対処方法を紹介
読みやすいので数時間で読める

0～6歳 ヒゲ先生のにこにこ育児相談室 間違った子育ての常識で苦労していませんか？

子育てに悩みは続きます。何が我が子にとってベストなのか、何はNGなのか。NGであっても、やってしまう行動を抑止する為には、どうすれば良いのか？ヒゲ先生が優しく語りかけてくれます。常識が間違ってたりして、育児中のママ、パパには参考になる一冊です。

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

子どもは母親の未熟を許してくれない！

ううむ。
そこで、母親と父親の成熟度が違ってくるのだとか。


また、いつか読み返す日が来ないことを願って。

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

あんまり期待しないで読んだけれど、結構参考になりました。
けしてうちの夫が未熟だというわけではなくて、私も未熟だと気づかされたり、ああ、こんなことあるよね。思ったり。
「未熟な夫」の他の本も読んでみたいと思いました。

子どもって、どこまで甘えさせればいいの？

忙しいときに抱っこをせがまれる
挨拶するのをいやがる
ゲームをなかなかやめない
苦手なことをすぐ投げ出す

子どもの好きにさせていたらどんどん堕落していきそうで不安だった私は、

「きちんと最後まで続けなさい」
「しっかり挨拶しなさい」

そんなふうに、厳しくしていたと思います。

厳しくして子どもがいい子になったかというと全くで、むしろ反抗的な態度を取るようになり、困っていた当時、この本に出会いました。

この本に書かれている事例の中には、
「いやいや、ウチの子はそこでやすやすとは引き下がりませんし…」
「ウチでこれやると確実に図に乗るな」
というものもあり、全て参考になるというわけではありません。

でも、すぐに試せる声がけや、自分では思いもよらなかった考え方を知ることができて、心強い思いでした。

一番心に刺さったのはこれです。

「もし、あなたのパートナーが「甘えさせべた」だったら」
「あなたが「お願い」と甘えても「うるさい。自分でやればいいだろ！自分の仕事なんだから！」と突き放す人だったら」
「しつこく頼んで、やっと、いかにも不機嫌そうにイヤそうに、その場しのぎで応じる人だったら」

こんなん、すごくイヤだ。
愛されてる感が全く得られないではないの！

でも…いざ我が身を振り返ってみたら、我が子に対してコレやっちゃってるかも。
しかも、けっこうな頻度で。

「甘え、許される心地よさ」を知らずに育ち、「きちんと」「しっかり」ばかりを求められる日々って…辛そうです。

甘えが許される心の余裕があってこそ、きちんとするように頑張れるのだなと、今では思います。

今回ご紹介するにあたり読み返してみたら、私、かなり「甘やかし」ちゃってました。笑
もちろん「きちんと」「しっかり」甘えさせなきゃとは思っていません、私も人間なんで。
子どもが大人に近づくにつれて、「えー、明日仕事忙しいんだよね〜」なんてセリフはガンガン言うようになってきてますし。
私が子どもに対して「もうワカルでしょ」と甘えてしまっていたんですね、きっと。

子どもへの接し方って、時々棚卸しするように省みてみないといけないものですね。

0～6歳 ヒゲ先生のにこにこ育児相談室 間違った子育ての常識で苦労していませんか？

読みやすい。最近は親に対して優しめな育児本が多いなあ。子どもは好き嫌いあっていい、とか。助かる。昔と違って（実際はわからんが）、孤軍奮闘だしね・・・

子どもって、どこまで甘えさせればいいの？

・「甘えさせ」と「甘やかし」は全く別もの。いくら「甘えさせ」ても「甘やかし」になることはない。

甘やかし・・・子どもの要求に対して、親の都合を押し付け、その場しのぎの対応で誤魔化すこと。結果、甘え下手な子どもになり、自分に自信がもてない子どもになり、身勝手・甘ったれな行動をとる子どもになる。

甘えさせ・・・子どもの要求に対して、子どもの心に寄り添って、機嫌よく要求に応じること。結果、甘え上手な子どもになり、自分に自信が生まれる子どもになり、必要な我慢ができる子どもになる。

「未熟な夫」に、ホトホト困っているあなたへ

ケーススタディが多くて、ダメ夫ばかり。なのに別れられないって〜。ここまで深刻じゃないのに離婚したいのは贅沢？とか、思ってしまった。

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

深く共感できた箇所は
p122
「大人・親として成熟することの最大の条件は、子どもの都合を受け入れて、自分の都合を引き下げること」

これが出来てない男が多いよー。

子どもって、どこまで甘えさせればいいの？

甘え＝親の都合のいいようにするために答えor エサを与えること
教育＝答えを導き出すヒントを与えること
と理解。
カミさんにもちょっと読んでもらったけど、「こんなシチめんどくさいことやってられないわよ！」と。
僕はこの本の考え方に多少共感することもあり、夫婦の溝は埋まらない。

「未熟な夫」と、どうつきあうの？

女性は母になると必然的に成長しなければならないが
男性は父になっても未熟なままでいられる。

カウンセラーである著者は夫婦であることを続けるために頑張れ！
とだけ励ますのではなく相談者に寄り添い聞き役に徹している。

女性は我慢するだけでなく、今後どうしたいのか、
そのためにはどうすべきかを自分で気づかせ行動できるように
導いている。

男性は気づけるのか・・・・。

「未熟な夫」に、ホトホト困っているあなたへ

ギャンブル依存、アルコール依存、DV、不倫…とにかく「なんでそんな夫と一緒にいるの？」なレベルの夫婦の話がたくさん。でも、身の回りを見渡すと、意外とそんな夫婦って珍しくないとも思えるのが怖いところ。

スパっと離婚してしまう夫婦もいるとは思いますが、どうも別れられずにズルズルと結婚生活を続けてしまう家庭も多いようです。
子どもがいるからとか、家を買ったからとか、別れてしまうと経済的に厳しい状況に追い込まれるからとか理由は様々。
この本では、そんな理由あって別れられない人にも、社会支援を利用する方法や、カウンセリング等によって解決方法を探す等の様々な方法が取り上げられています。

そんな未熟でダメな夫の例ばかり見ていると、気になってくるのは逆に「未熟な妻」に苦しめられることはないのかなというところ。
私がこの本を手tに取った理由も、未熟な夫対策が学べるなら逆もまた然りではないかなと思ったからです。
しかし、本書では妻たちのほうが自分自身の未熟さに気付き、それを修正する術にも長けているとしています。
まあ、納得せざるを得ないかな。家庭というものを真剣に捉える力、自己犠牲の精神は女性の方が圧倒的に上なのは身をもってわかりきっていることです。私も当然家族のことを考えてはいますが、意識せずに家庭のためになる行動をとるのは妻のほうが上。これからも多分勝てないでしょう。

必然的に妻から見たときに私のそんな部分がまだ未熟に映ってしまうわけです。そりゃ不満はなくならないわ。私としてはやってるつもりでも妻からしたら不十分なことがたくさんあるわけだから。

心理的に追い詰められているときに、自分を客観視するというのは難しいものです。
だからこそ、本書のような本を手にとって、できうる限り自分や周囲の環境をフラットな目線で見ることができるように訓練しておくことが大切ではないでしょうか。