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「怒らない」は選べる
【人気カウンセラーが教える感情コントロールの極意】
本書はただの感情コントロールの本ではありません。
人生を劇的に好転させる
「怒らない」という習慣を身につけられる本です。
いつも感情的に怒ったり、イライラに振り回される人は
人間関係でトラブルを抱えます。
逆に、怒りを選択しない生き方ができるようになるだけで、
人間関係はもちろん、仕事も人生もうまくいくようになります。
人生の質は、毎日を「どの感情で過ごすか」で決まってしまうからです。
常にいい心の状態を作れるようになると、驚くほど人生が大きく変わっていきます。
それは「怒らない習慣」を手に入れるだけで手に入ります。
・常に幸せを感じながら過ごせるようになる
・仕事のパフォーマンスも下がらず、快適に働ける
・家族、友人、職場での人間関係がよくなり、生きやすくなる
・自分や他人を責めることがなくなり、
・自己肯定感がどんどん上がり、自信がモテるようになる
・心の余裕が広がり、何が起きても動じないメンタルになる
など、驚くほど人生が大きく変わっていきます。
それは「怒らない習慣」を手に入れるだけで手に入ります。
※アプリの閲覧環境は最新バージョンのものです。
Posted by ブクログ
自分の一番の課題であるトピック、怒らないこと・パニックにならないことを中心として書いてある。
世の中、誰しも思い通りに進む毎日なんてあってないようなもの。
自分のコントロールが及ぼないところ（他力の輪）にかき乱されるのではなく、他力が及んでいるところではしょうがないとあきらめる。
自力の輪（自分でコントロールできる）にフォーカスをあてるだけ。
悩みや不安があるならそれをかき出し、そこれにそれに対しての願望を書き、そのうえで自力（そのためにやらなければいけないこと）をかき出すと今自分に必要なことが見えてくる。自分を整理するうえで大切な作業だなと思った。
今考えている悩みや心配事のほとんどが他力で自分でコントロールできるものではないこと。例えば、COVID-19の影響で株が下がる、不動産が買い手市場になる、ボーナスが下がる、仕事も見つかりにくい。どれ一つとして私のできる範囲は何もない。だから、そこでイライラしたり気持ちが沈むのではなく、しょうがない、なるようにしかならない。今はとにかく、家に籠って、これまでにできなかった範囲の家の掃除やプログラミングの勉強、読めてなかった読書にヨガでも始めようかと思い出してなんだかワクワクしてきた。なるようにしかならないんだから、いつまでも負の感情に左右すれずに、自分にご褒美をあげることや大切な人と過ごして感情をコントロールすることも大切。
自分にもっと寛大になれば他人にも寛大になれて感情に左右されにくくなる。思い通りにいかないことを楽しみ、分からないことを怖がらないこと。今の世界の状況下で一人一人に大切なことだなと思った。
Posted by ブクログ
【この本は結局何を伝えたいのか】
この本が伝えたいのは、「怒りをなくす」のではなく、「怒りが湧いたときに、怒るという選択をしない習慣を身につけよう」ということ。
怒りは、思い通りにならない現実と、「こうあるべき」という自分の思い込みとのギャップから生まれる。
しかし、世の中には自分ではコントロールできないことがたくさんある。相手の考えや行動、過去に起きたこと、将来の不安などは、自分の力では変えられない。
だからこそ、「自分が関与できること＝自力」と「自分ではどうにもできないこと＝他力」を分け、自力に集中することが大切。
怒りそのものをなくす必要はない。怒ってしまった自分を責める必要もない。
「まぁ、そんなこともある」「なるほど、そうきたか」と受け止め、心を平常に戻す力を身につけることが、人生を穏やかにする。
【第1章：怒りの正体を知る】
イライラは、「こうなるはず」「こうしてほしい」という自分の期待が裏切られたときに生まれる。
つまり、怒りの原因は出来事そのものだけではなく、「自分の思い通りにしたい」という気持ちにある。
怒りやすくなる原因は主に4つ。
①受け止め方のクセ
自分が許容できる範囲が狭いと、ちょっとしたことでもイライラする。
②心に余裕がない
精神的なスペースがなくなると、普段なら気にならないことまで気になってしまう。
③自分のルールを他人に押し付ける
「普通はこうするべき」「こうしないとダメ」という自分の価値観を、相手にも求めてしまう。
④自尊心が低い
自分自身を尊重できていないと、他人からの言動に過敏になりやすい。
逆に自尊心が満たされていれば、「何が起きても大丈夫」と思える心の余裕が生まれる。
ここで重要なのが「自力」と「他力」を分けること。
自力＝自分の考え・行動・今できること。
他力＝他人の考えや行動、過去、未来への不安など、自分ではコントロールできないこと。
変えられない他力をどうにかしようとするから、余計にイライラする。
だから、「自分にできること」に集中する。
【第2章：感情の器を広げる】
怒りを生み出す大きな原因は「思い込み」。
「この人はこういう人だ」「普通ならこうするはず」と決めつけることで、相手が自分の期待通りに動かなかったときに怒りが生まれる。
また、「こうあるべき」という完璧主義も怒りを生みやすい。
減点方式で人を見ると、「できていないこと」ばかりが目につく。
それよりも、「ここは良かった」と加点方式で見ることで、人間関係は穏やかになる。
そして、重要なのは「怒らないと決めたのに怒ってしまった自分」を責めないこと。
「怒ってしまった。自分はダメだ」と責めると、怒った自分にさらに怒るという悪循環になる。
人は一度決めただけで簡単に変わるものではない。
怒ってしまったら自分を責めるのではなく、
「なぜ怒ったのか？」
「次はどうすればよかったのか？」
を考える。
失敗は後退ではなく、次により良い対応をするための小さな前進と考える。
【第3章：いい人間関係をつくる】
ケンカが起きるのは、「どちらかが間違っている」からとは限らない。
お互いが「自分の考えが正しい」と信じているからこそ、意見のギャップが生まれて衝突する。
特に大切な人とのケンカでは、「どちらが正しいか」を決めることより、「どうすればこのギャップを埋められるか」を考えることが大切。
感情が激しくなっているときは、いったん時間を置く。
そして落ち着いたら、
「自分が落ち着いたら、あなたの言いたいことを聞かせてほしい」
と伝える。
「自分の言うことを聞いて」ではなく、「本当はどうしたいの？」と相手の本音を聞くことが重要。
どうしても相手の考えが理解できないときは、無理に推測せず、
「教えてもらっていい？」
と素直に聞く。
相手を理解することは、相手に負けることではない。
【第4章：嫉妬をなくし、自尊心を育てる】
自尊心を高めるためには、「自分を大切にすること」が重要。
ここでいう「自分ファースト」は、わがままになることではなく、「自分の本当の気持ちに正直になる」ということ。
他人を優先しすぎる「他人ファースト」になると、
「本当は嫌だけど断れない」
「行きたくないけど付き合う」
「自分より相手を優先する」
という状態になり、自分に嘘をつくことになる。
自分に嘘をつき続けると、自分自身への信頼が失われ、自尊心も下がってしまう。
そのため、何かを選択するときには、
「自分は本当はどうしたい？」
と自分に問いかける。
自分を大切にできるようになると、他人と自分を比較する必要がなくなり、嫉妬や不満も減っていく。
【実務・日常生活で使えるポイント】
①「これは自力？他力？」と考える
→自分で変えられないことなら、悩み続けない。
②「〜すべき」を疑う
→「普通はこうする」「こうあるべき」と思ったら、それは自分だけのルールかもしれない。
③「まぁ、そんなもんか」と受け止める
→思い通りにならないことを、いちいち問題にしない。
④相手を減点方式で見ない
→「できなかったこと」ではなく、「できたこと」を探す。
⑤怒った自分を責めない
→「また怒ってしまった」で終わらず、「次はどうすればいい？」に切り替える。
⑥ケンカでは「正しさ」より「本音」を確認する
→「あなたが間違っている」ではなく、「本当はどうしたい？」と聞く。
⑦自分に嘘をつかない
→何かを選ぶ前に、「自分は本当はどうしたい？」と問いかける。
【まとめ】
怒りは、相手や出来事そのものから生まれるのではなく、「こうあるべき」「こうしてほしい」という自分の思い込みと現実とのギャップから生まれる。
だから、怒りを減らすためには、他人や環境を変えようとするのではなく、自分の受け止め方を変えることが重要。
特に大切なのは、
「自分が変えられること」と「変えられないこと」を分ける。
「〜すべき」という思い込みを手放す。
怒ってしまった自分を責めない。
相手を否定する前に、本音を聞く。
自分自身に正直に生きる。
怒らないとは、感情を押し殺すことではない。
怒りが湧いても、「怒る」という反応を選ばず、冷静に受け止める。
その選択を繰り返すことで、少しずつ「怒らない習慣」が身についていく。
人生の質を高めるのは、お金や環境だけではなく、「毎日をどんな感情で過ごすか」。
「まぁ、そんなもんか」
「なるほど、そうきたか」
と受け止められる心の余裕を持つことが、穏やかで良い人生につながる。
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