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誰かと話していて、心がちくちくした感じがすることがあります。
それらは、相手のほんのちょっとした「ひとこと」や口調によるものですので、
とりあえずは、なかったことにして、そのまま会話を続けます。
しかし、その場で感じたざらざらとした気持ちは、決して消えてなくなるわけではなく、
いずれ小さな仕返しとなって現れます。
何気ないひとことといえども、そこには必ず、なんらかの「意図」が働いています。
わたしたちは、ことばそのものに反応しているのではなく、その「意図」に反応しているのです。
本書では、一つひとつのことばの裏にあるメッセージ、それを発してしまう隠れた動機や
相手に伝わっているものについて説明しています。
その「ひとこと」を言わねばならない相手の事情と、
自分自身の隠された願いを知り、互いに理解し合うことの一助となればと願います。
■目次抜粋
＊何か言われたら、すぐ、「わかっているよ」「知ってるよ」と答える
＊「つまり、○○ということだろう？」「要するに、○○なんだね」などと相手の話を要約する
＊相手の勧めやもてなしに対し、「あれもよかったよ」「あそこもよかったよ」と別のもののことを話す
＊「ところでさ」「それより」などと、勝手に話題を変える
＊相手の話を「でも」「っていうか」などと否定、もしくは言い換える
＊相手が話し終わる前に、「ふーん」「そう」と相づちを打つ
＊「別に」とそっけなく答える
＊悩みを打ち明けてきたら、「そんなの、よくあることだよ」と慰める
＊悩みに対し、「こうすればいい」と忠告する
＊自分のことは、いっさい話さない。自分の意見を言わない
＊「ぼくはいいんだけれど、みんなが」と言って、苦情を述べる
＊「○○さんが好き」「ぼくの友だちがね」と、別の人のことを話す
＊「○○君は、よくやっているよ」と目の前で、ほかの部下や子どもを誉める
＊「ちゃんと言っただろう」「何度言ったら、わかるんだ」
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Posted by ブクログ
あらすじ
同じ内容を伝えているはずなのに、「なぜか相手を惹きつけて信頼される人」と「なぜか反発を招き敬遠される人」の決定的な違いを、日常の対話例の対比から解き明かしたコミュニケーションの実践書。両者を分ける本質は、話し手の能力や語彙の豊かさではなく、「会話の中心を『自分』に置くか、『相手』に置くか」という視点の違いにあると説く。「否定から入る」「自分の話にすり替える」「曖昧な表現で相手に推測させる」といった無意識の悪癖を排し、「まず相手の存在と感情を受け止める」「共感と傾聴をベースに言葉を返す」「相手が迷わず安心できる具体的な言葉を選ぶ」など、誰でもすぐに実践できる対話の原則をわかりやすく提示する。
所感・深掘り
「好かれる話し方とは、人を惹きつける技術ではなく、相手の心の負担を最小限に抑える思いやりそのものである」という本質を突きつけられ、日頃の対話の些細な癖を根本から点検させられる名著だった。
特に深く腑に落ちたのは、「嫌われる人は無意識に相手へ感情的・認知的な負荷を背負わせている」という指摘だ。相手の話を遮って自分の武勇伝を語り始めたり、正論を振りかざして言い負かそうとしたり、あるいは「いい感じに」と曖昧な物言いで相手に解釈の迷いを強いること。これらはすべて「自分を認めてほしい」「説明をサボりたい」という自己満足の表れであり、相手からエネルギーを奪う行為に他ならない。まず相手の言葉を丸ごと受け止め、相手が何を感じ、何を求めているかに焦点を合わせること。それは単なる会話のテクニックを超えた、他者への最大の敬意であり利他の実践なのだと痛感した。
また、相手を尊重する言葉の選び方は、組織を率いる指導者やマネジメントの現場にこそ厳しく求められる規律である。指導者の些細な否定の言葉や曖昧な指示は、現場に無用な萎縮や不安、忖度を生み、自発的な行動を麻痺させてしまう。相手が安心して本音を話せるよう聞き役に回り、フィードバックを返す際も感情論ではなく事実ベースで具体的に伝えること。指導者自らがこの対話の型を徹底して実践することで、現場に確かな心理的安全性と信頼関係が育ち、組織全体が淀みなく自走するのだと確信させられた。
自己満足の語りや曖昧な物言いを捨て、相手の心に寄り添い、安心と行動を促す言葉を差し出すこと。
良かれと思ってかけた言葉で人間関係がぎくしゃくした経験がある人はもちろん、日々の言葉遣いと傾聴の姿勢を研ぎ澄まし、関わるすべての人と摩擦のない確固たる信頼関係を築きたいすべてのリーダーにとって、常に傍らに置いて立ち返るべき対話の教科書だ。
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