原わたのレビュー一覧

兄妹を徹底的に差別し、娘の人格を否定し続ける母。罵声や暴力によってわが子をコントロールしようとする父。
新興宗教を家族に強要し、恨み節や悪口をまき散らす祖母。
大人のいない場所で妹をいじめるようになった兄。そんな「毒家族」が支配する家で育ったゆがみちゃんが家から逃げ出し、じぶんの価値を見つけ出し、自...続きを読むらの手で解毒していく戦いを描く、衝撃のコミックエッセイ。
自らの力で毒親の毒を解読し、毒親から離れ、歪められた人格を補完し、明るい明日に踏み出すまでの激闘録。
間に挟まれる毒親対策などためになる知識も満載です。
夫や友人に毒親や家族についての話をしても共感されないことや毒親と同じ八つ当たりやアルコール依存症をしている不安定な自分に向き合う過程で、田房永子さんの「母がしんどい」を読み自分が毒親と戦った経験を漫画化するために自己分析するくだりは、圧巻です。
自分の過度な完璧主義や他者との境界線が曖昧な人間関係などの問題と向き合い解決するくだりは、そのまま似た悩みを持った人にも参考になる記述です。
毒親について無理解な夫や「家族はすばらしい」と称賛する風潮や「親は正しい」という先入観や罪悪感に付け込む毒親のマインドコントロールを、当事者からの問題提起によって解消するために描いただけあって、毒親を中心とした虐待のループ、毒親に虐待された影響、毒親対策など分かり易く描いた毒親に馴染みのない読者にも初心者向けのコミックエッセイとして読めます。

最近読んだばかりの本なのですが、著者さんは本当によく頑張ったなと感じています。大変な家族環境の中で、自分のことを冷静に客観的に見ることができて、本当に本当に強さを感じました。著者さんはまだ若い方だと思うので、自分の両親の介護問題に直面するのはまだ先だとは思いますが、どのような状況であっても著者さんが...続きを読む選んだ人生を自身を持って歩んで行くことができれば、読者として嬉しいと感じました。（願わくば、著者さんの配偶者が、より機能不全家族に対する理解が出てくれば良いなぁとも感じました。）

“私は私なんだ
私が過去に感じた
悲しみや怒りや憎しみは
素直に肯定していいんだ
自分自身の感情を
否定しなくていいんだ”

“小さい頃から
こないだまでの私たち
感情を否定ばかりして
本当にごめんね”（P.147）

兄妹を徹底的に差別し、娘の人格を否定し続ける母。罵声や暴力によってわが子をコントロールしようとする父。新興宗教を家族に強要し、恨み節や悪口をまき散らす祖母。大人のいない場所で妹をいじめるようになった兄。そんな「毒家族」が支配する家で育ったゆがみちゃんが家から逃げ出し、じぶんの価値を見つけ出し、自らの...続きを読む手で解毒していく戦いを描く、衝撃のコミックエッセイ。

自分も、著者の生育環境や親子関係と似ている部分があり、結構ずっしりのしかかる内容でした。
しかし、自覚できていなかった部分を明らかにしてくれており、自分の無意識の感情を客観視するきっかけになりました。
世間では機能不全家族も毒親も実は沢山いるのかもしれません。どこかで気づき、自分がその悪循環を断つこ...続きを読むとができれば、今後の未来はもっと明るくなるかもしれないと感じます。

とても刺激を受けました。

様々な形の『親、家族』に悩んでいる人に手にとって頂きたい本です。

とにかく名著。ゆがみちゃんの家族は紛れもない毒家族だが、もう少し弱い干渉で子どもを支配している毒親はたくさんいる。一家に一冊常備して、もっと認知されて欲しい。

自分を形成している価値観というものを見つめ直すいい本にであえた。
他人と自分と境界線をちゃんとつくってみれば、より他者のことがわかるかも。いや、自分がわかるから、他人との距離の取り方、接し方について、自分なりに見つけ出せるかもしれない。

　毒親という言葉が流行っているけれど。すさまじい。
　作者さんの論理的思考能力の高さに驚く。
　「コレはイヤだ」と声を出して伝え、相手が聞く耳を持たない場合、離れた方がいい、と言うことを思う。
　真っ当じゃない関係性というのは、きつい。

　そして、後書きの「全てを個人の責任にしない」というのは実に...続きを読むいい言葉だと思う。

筆者はかなり地頭の良い人だと感じた。いろいろ勉強したり人から学んだりした面もあるけど、それをもとに根っこから自分で考えている。読んだ人が自分で考えるためのきっかけを与えるような本でもあり、そのことについても自覚している。つまり自分が教祖になったり信者になったりするリスクについても十分わかっている。家...続きを読む族機能不全に宗教がからんでいたからでもあるが、そういった宗教問題に対する自覚と掘り下げも筆者にはあり、かなり根本的に考えている。本書のような所謂「毒親」エッセイマンガ、最近は田房永子「母がしんどい」がきっかけになってるけど、内田春菊のデビュー当時〜９０年代作品が先行している。９０年代の内田も地頭の良い人だったが、残念ながらその芸風で売れてしまったのであとは再生産になってしまった。内田春菊より以前の「毒親」マンガまたは文芸作品の描写ってどのくらいあったのだろうか？　「ガロ」系マンガでは、花輪和一がある。山田花子も似ているけど、家族関係というよりももう少し全般的な関係不全を描いているように思う。松竹のメロドラマ映画、たとえば先日観た渋谷実「霧ある情事」などはかなり毒親ものに近く、似たような状況を扱っているが、それ自体が問題であるという意識はまだ薄いようであり、それは時代的な限界なのだろう。

いままでも岡田先生の本をよんできました。漫画だから本より内容薄いかとおもったら、安全基地になるためには、どうしたらいいか、が何度も具体的な感じで漫画で説明されるから、いいとおもいました。

愛着の持ち方は養育環境によって決まる。例えば、夫が回避型で妻が不安型の場合、相手の愛着パターンを知った上で適切に働きかけることで、互いに相手の安全基地になることができ、子供も安定するという。マンガでとても読みやすく分かりやすかった。さらに詳しく知りたくなる。

コレ まさに 私と夫だわ 笑

おかげさまでとても参考になりました。

この本の主人公、よう子にめっちゃ共感。気持ちわかるー！と何度もなりましたが、こっちがこう思って行動してる時、夫や側から見るとこんな感じに思われてるねんなと、とても勉強になりました笑

可愛いイラストに漫画、わかりやすい解説など、...続きを読む読みやすかったです◎

借りたもの。
夫婦間のコミュニケーションにおける障害の原因が生育環境に由来する“考え方のクセ”から起こっていることを提唱した一冊。
タイトルが以前流行った“男女(脳)あるある”な本のようで、本質はそうではないという切り口が斬新だった。

同著者が提唱する「愛着障害」に関する本を何冊か読んでいる。内容...続きを読むはそれとほぼ同じ。ただし、コミックになって読みやすいこと、マンガの絵の綺麗さ、可愛らしさで、家族間(親子、夫婦共に)のコミュニケーション不和の不愉快さが緩和される。
コミックは「不安型」と「回避型」に分類される夫婦のケースで進んでゆく。
それらを見ていると、生きづらさ、それに起因する後天的な精神疾患の根本には、機能不全家族――これはアルコール依存症や精神疾患が先行しているものではない――が原因だとつくづく思う。
例として紹介されていた『生きづらい3人のお母さん』に共感してしまう……
私の母は、この例でいう「回避型」に近く、私自身もそうだと思った。
親子間で引き継がれてしまうことを痛感する……

以前の同著者の本では「愛着“障害”」という表記だったものが「愛着“スタイル”」となっていた。障害という言葉のイメージから誤解を招きかねなかったためだろう。
しかし、こうしたスタイルが問題のある方向に進むと、境界性パーソナリティ障害など、深刻な事態になってしまうことを示唆。

克服のためには、やはり「安全基地」を自分で作らなければならない。
以前の本を読んでいて、私は自力でするのは困難だと思った。しかし、今回は「身近な他者の必要性」を明記している。そしてその人に依存するだけではなく、自分自身もマインドフルネスなどを活かして「安全基地」を作ることを提唱していた。
(安全基地を築くために他者は必要だけど、その人のコミュニケーション能力がカウンセラー並みとは限らないから、やっぱりリスクを感じる……)

このコミックの主人公・よう子は、冒頭から「私はいい母親」を演じていので、子供にも躾ではなく「おしつけ」をしているので、当初、気分が悪くなる……『毒親』とはこうして醸成されるのかも知れない、と思ってしまった。
愛着スタイルは様々あれど、それらは結局、「子供を見ていない親」だった。
精神的なネグレクト。

「毒親」という言葉に惹かれて読んでみました。「黒子のバスケ」事件被告の調書を読んだあとだけに、更に響きました。「幸せな家庭」でそだってきた、いる、人って、実は、逆に、少ないんじゃ無いか、この時代、、と思わざるを得ません。どうか、健やかに生きていけるような環境を、早く、築けますように。自分も含めて。そ...続きを読むう思いました。

なんてこった。
これからはくだらないアドバイスしなくてすむ。
この内容は素晴らしいと思う。理解しよう、人の話はしっかり聞こう。

"不安型愛着スタイル"と"回避型愛着スタイル"
私はまさに前者で、夫は後者に近いものがある。
自分のことばかりに必死で相手の傾向まで考える余裕もなかったので、今回特徴などを知れて良かった。

｢心の安定基地をつくる｣
本音の伝え方も聞き出し方も｢回避型｣向けに工夫すればいい。

できるだけ感情的にな...続きを読むらない
‪✕‬ なんで〜!?
◎ どうして〜？(ほがらかに)

依存的に受け取られないような言葉を選ぶ
‪✕‬ なんで〇〇してくれないの!?
◎ 良かったら〇〇してほしいな〜ムリなら大丈夫！

事実に基づいて話す
‪✕‬ (どうせ〇〇なはず･･･)〇〇なんでしょ!?
◎ (わからないことは直接確認！)〇〇なの？


｢不安型｣の人は、相手に自分と同等のがんばりを求めがち。
｢回避型｣の人は、期待されること自体が苦手なので求めるほど逆効果。
↓
｢私だったらこうするのに｣ではなく、
｢相手はどう思ってるんだろう｣と考える。
(この人はこれが苦手。だからこうなのかも？など)


今、「自分が」｢自分が｣と特になってしまっているので、どうにか相手の立場や気持ちになって考えていきたい。

劣悪な家庭環境で育った子供を救えるのは、第３者しかいないのだと思った。ゆがみちゃんのように、家族に違和感を覚えることができる子供は、ほんのひとにぎりしかいないと思った。

子どもにとっても夫にとっても自分が安全基地になる。
相手の安全基地になれば、愛着は相互的な仕組みなので、いつのまにか自分にとっても相手が安全基地になっている。

自分に安全基地ができれば、生きやすくなる。
相手の安全基地になれば、生きやすくしてあげられる。