こころ

夏目漱石

鎌倉の海岸で、学生だった私は一人の男性と出会った。不思議な魅力を持つその人は、“先生”と呼んで慕う私になかなか心を開いてくれず、謎のような言葉で惑わせる。やがてある日、私のもとに分厚い手紙が届いたとき、先生はもはやこの世の人ではなかった。遺された手紙から明らかになる先生の人生の悲劇――それは親友とともに一人の女性に恋をしたときから始まったのだった。

• カテゴリ: 小説・文芸
• ジャンル: 小説 / 国内文学
• 出版社: 新潮社
• 掲載誌・レーベル: 新潮文庫
• 電子版発売日: 2013年05月24日
• コンテンツ形式: XMDF
• サイズ(目安): 1MB

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どす黒くてどうしようもないこの心は、
自分だけが持っているものじゃないんだってことを教えてくれた。
明るい内容じゃないのに、ものすごく心が救われる。

人間みんな、そんなもの
そう割り切って生きていこうって
諦めとはまた違う勇気を貰えた。

この小説に出逢えて本当に良かった。

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国語の教科書で出会って以来やっと読めました。
おそらくまた読む日が来るだろうと思います。
恥ずかしながら、私は漢字や慣用句など苦手でございまして、漢字を調べ、注解を読みながらやっと読めたレベルです。
しかしながら、もう読み終えた、もう理解した、などと思わせず、またいつの日か読んだ時の自分がどう感じるのか期待させてくれるものでした。

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先生のKに対する、複雑な、そして根源的な、嫉妬や信用や不信といった、こころの揺れ動き、そしてその残酷な結果を十字架に、行きつづける業の深さの描写が、まさに名作。

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学生の頃には読んだのでしょうか、あまり記憶はありませんが…　今読んだみて感銘です。
人は人の心の中を覗くことはできず、例え肉親でも、相方でも、親友でも。でも、読みきれないからこそ幸福でもあり、不幸でもあり、人間関係が楽しくもあり、苦しくもあり、人としていられるのでしょうか。
〈明暗〉に続き、人の自己（エゴ）について考えさせれ、漱石に尚一層、関心が深まりました。

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自分の胸の内を、人に明かすこと。その大切さ、難しさ、恐怖。言いたくてたまらないのに、言えたらどんなに良かったか。

手紙を読んだ後、何が起きたかを想像してみる。

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本人の実体験かと思わせるような現実味のある物語だった。先生という高尚に思える人の弱いこころを描いてあることで、こころの不完全性をより強く感じた。また、こころというのはいいことも悪いことも全て受け継いでおり、自分の心というものが、その流れの一部分を成していることを実感した。大人になってまた読み返したい。

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漱石の文章は他の人のに比べて「あるあるある、そういうときある！」って思うことが多い気がする。というか「この感覚はすっと入ってこないな？」と思うことがかなり少ない。長年の友人の自殺現場を発見したことなんてないのにすごい共感しちゃったもんな。他にも日常の何気ないシーンの心理描写が細かくて、小説ってそうやって細部まで丁寧に書くことで長くなるんだなという学びがあった。これは長すぎる遺書に対する皮肉も込めて言ってます。
巻末の解説の、物語中で自殺をしている3人には共通して「もっと早く死ぬべきだのに」という思いがあったという指摘が面白いと思った。

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中学の夏休みに一度
大学の夏休みに一度
社会人になって一度
結婚して一度
子供が生まれて一度
夫が亡くなって一度

読書習慣が全くない私なのに、この本だけは折に触れ読んできた。なぜだろう。

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うん、言わずと知れた名作ですね。この「こころ」という作品には日本人が持つ「恥の文化」の極限を見た気がします。多くの日本人が共感するからこれだけ読まれているし、評価されているのだと思います。天邪鬼な自分をよく読んだな褒めてやりたいです。

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高校生の時は全く印象に残らなかった。高校以来改めて読むと印象に残る言葉がたくさんあった。
1番好きな本になった。


「かつてその人の膝の前に跪いたといふ記憶が、今度はその人の頭の上に足を乗せさせようとするのです。私は未来の侮辱を受けないために、今の尊敬をしりぞけたいと思ふのです。私は今よりいっそう淋しい未来の私を我慢する代わりに、淋しい今の私を我慢したいのです。自由と独立と己れとに満ちた現代に生れた我々は、その犠牲としてみんなこの淋しみを味はわなくてはならないでせう」

いつか失うなら最初から何も得たくはない先生の気持ちがよくわかって苦しくなった。


「私は過去の因果で、人を疑りつけている。だからじつはあなたも疑っている。しかしどうもあなただけは疑りたくない。あなたは疑るにはあまりに単純すぎるようだ。私は死ぬまえにたった一人でいいから、ひとを信用して死にたいと思っている。あなたはそのたった一人になれますか。なってくれますか。あなたは腹の底からまじめですか」
「もし私の命がまじめなものなら、私の今言ったこともまじめです」

人を信用することが怖い先生にとってこれほど救われる寄り添ってくれる言葉はないと思う。私の命を真面目なものなのか決めるのは先生で、私はあなたのことが好きですと言われるよりもよほど信頼できる。


ただ先生は結局誰のことも信用できずに死んだと思う。自分の過去を意味のあるものにしたかったから遺書でわたしに告白しただけ。自分の過去を遺書に残してわたしが人生の教訓としてわたしのものにしてくれるなら自分が傷ついたことに意味があって自分が苦しんだことに意味があったと思えるから。

結局どんなに周りが助けたいって思っても無駄。堕ちた所から抜け出す意思がないとどんなに周りが救おうとしても上がってこれない。先生にはわたしも奥さんもいたのに自分の理想とするものがあったから理想に邪魔されて孤独なまま死んだと思う。でも理想を守ることは奥さんに対する愛だから誰も救われなくて辛い。

「私は死ぬ前にたった一人で良いから人を信用して死にたいと思っている。」の信用は全部話して楽になりたい。だと思うけど、自殺をしてしまったことによって、結局自分の過去を託す人って意味になって自分の過去を意味のあるものにしてくれる人を探してただけになってしまったなと思った。わたしはこれから先生の遺したものを抱えて生きていかなくちゃいけない。

自分に敬意を払えない人は他人にも敬意を払えない。自分のことは自分で守る。自分のことは自分が救う。これを忘れないようにしないと潰れるなと思った。

先生は客観的に事実だけをみれば集団本位的自殺だけど先生のわたしとの関わり方を見たら自己本位的自殺なのかなと思った。

勝手に死ぬなよと思った。