滅びの前のシャングリラ

凪良ゆう

「明日死ねたら楽なのにとずっと夢見ていた。
なのに最期の最期になって、もう少し生きてみてもよかったと思っている」

「一ヶ月後、小惑星が衝突し、地球は滅びる」。学校でいじめを受ける友樹、人を殺したヤクザの信士、恋人から逃げ出した静香。そして――荒廃していく世界の中で、人生をうまく生きられなかった人びとは、最期の時までをどう過ごすのか。滅びゆく運命の中で、幸せについて問う傑作。

〈巻末対談〉新井素子×凪良ゆう

• カテゴリ: 小説・文芸
• ジャンル: 小説 / 国内小説
• 出版社: 中央公論新社
• 掲載誌・レーベル: 中公文庫
• ページ数: 400ページ
• 電子版発売日: 2024年01月23日
• コンテンツ形式: EPUB
• サイズ(目安): 3MB

[ブクログ · ★★★★★]

1ヶ月後に地球が滅びるなら何をするか？

あんまり想像がつかないなぁ。

とりあえず死ぬまで生きるための酒と飯を用意して引きこもるかな。

[ブクログ · ★★★★★]

誰もが完全ではなく、未熟で発達途上。
未来は当たり前にあって、そのどこかで今よりも成熟した自分になり、今よりも良好な関係をパートナーや友人たちと築くことができる。夢に一歩近づくことができる。

小惑星の衝突でその「未来」が唐突に終わることを知った時、私たちは何を望むんだろう。
誰に謝ったり感謝したり、何を得ようともがいたり、逆に手放そうとしたりするんだろう。

恐怖や悔しさに泣き腫らすだろうし、
「何だこんな時に」と自分でも不思議に思うような「日常」を無理矢理にでも送るのかもしれない。

願わくば、大切な人と。

[ブクログ · ★★★★★]

地球が滅亡することが予め分かると人類は異常化する。個人的には生き延びれる可能性のある2割にかけたくなるが、自暴自棄になった人たちに巻き込まれて地球が滅びるために死ぬ可能性も高くなる。
終わりが見えない人生に飽きて消えたいと思うこともある。それは人生の終わりはまだまだ先だと思うから。
いざ、1ヶ月後に全員死ぬと言われたら私はどうやって生きるだろうか。考えた時に思い浮かぶものが今の自分に大切なものなんだろう。

[クラブ三省堂会員 · ★★★★★]

自分だったらと考えた。

群像劇になっててすごく読みやすかった。
世界が終わる1ヶ月前。好きな人を守りたい。昔好きだった人に会いたい。子供の安全を見守りたい。自分らしくいたい。自分の本当の気持ちをしりたい。登場人物それぞれの過ごし方がリアルで、それぞれにフューチャーしてくれるから感情移入しやすかった。個人的には雪枝さんの心情が1番自分と近くて最後の付録つけてくれて本当によかった！

＃共感する ＃泣ける ＃深い

[ブクログ · ★★★★★]

一ヶ月後に世界が滅亡する。
今日から最後の日までどう生きるか。

ずっと自分ならその最後の一ヶ月どうやって過ごすかなって考えながら読んでた。
最後が来たら世界中のみーんな一緒に居なくなるって考えたらちょっと心強い気もするけどやっぱり怖いんだろうな。
でも自分が大好きな人達といられたらたとえ一ヶ月間なにをしてようと幸せだと思う。

命の期限が迫って来てるって知った途端に自分の人生に喜びを見出せなくなってたり明日が来なきゃいいのにって絶望的になってたりしてた人達が自分に素直になって納得した最期を迎えるために積極的になったり人としてすごく成長したりする姿を見て人間の強さを感じたし人間捨てたもんじゃないなってちょっと思った。
読んでる自分まで前向きになれたそんな作品。

[ブクログ · ★★★★★]

それぞれの背負った荷物、それを他人が持ってあげることは出来ない。
でも生きてさえいれば、あゆみ続けていけば、そこには幸せみたいなものがあらわれる。
自分を卑下する気持ちが軽くなり、今を未来を少し明るく見れるようになるいい作品でした。

[ブクログ · ★★★★★]

終わりと幸せ

きっと終わりが来なかったら幸せになれなかった人たちの物語。今を大切にしようと思った。

[ブクログ · ★★★★★]

地球滅亡という大規模な話の中の、大きくわけて2人に焦点をあてた話。地球滅亡に向かう日々の中で、決められた日があるからこそ強くなったり、本当の自分を見つけられたり、、少し世間の争いやドロドロした場面もあったけど、最後まで希望を持って生きる2人が良かったです。暗い話ではなかったです。

[ブクログ · ★★★★★]

星5をつける好きな作品はたくさんあるんだけど、本当に好きだと感じた1冊。愛を感じた1冊。

男女を超えて愛してる人がいて、そういう相手がいるから生きていけて。
でも日々目の前のことでいっぱいいっぱいで、愛を表現しきれていないし、相手の愛に気付けないし。
残りの期限が見えてしまった時には遅いんだな。気づいた時に表現しないといけないんだなと。小説を通して終わりに気付かせてくれるんだなと。
好きと感謝が溢れる気持ちになりました。

ちなみに伊坂幸太郎も終末のフールが好き。似てるとか似てないとかじゃなくて、自分が地球滅びる系が好きみたいというのがおもしろい。滅びる前に愛を伝えれる人になりたい。

[ブクログ · ★★★★★]

わたしも明日死にたいと思うことがままある。誰にも必要とされていないと感じることも多い。だからこそ、路子の章はグッと来るものがあったし、彼女の心境の変化や言葉には共感した。敏い江那くん、同じく家族の愛に不信感を抱く藤森さん、肝っ玉母ちゃんの静香さん、頭に血が上ると手のつけられない信士さん。章が進むごとに彼らの辿ってきた経歴や心境、関係性が明らかになり、彼らが互いをいかに思い遣っているかを知ることができる、とても聡くて深い作品だった。全員に平等に死が訪れるという究極のシチュエーションのなかで、人々は誰を想い、誰とどのように過ごすのか。とても心のある、優しいお話だった。

p.90 「悲惨な目に遭ってたら、身の回りがそんなに行き届かないと思う」
小学生のころ、少ない服を着回していることをクラスメイトにからかわれたことがある。
そのとき、うちは貧乏なのだと知った。不幸はいつも他人の目や口によって露わにされる。

p.190 ーーあたしたちは、なんで、まっすぐ生きられないんだろう。
あたしは親に殴られて育った。信士もそうだ。毛のように手足を引っ込めて丸まり、なぜ殴られるのかわからないまま、ごめんなさいと必死で謝り続けたことを一生忘れないだろう。その痛みを知っているのに、どうして士は嫌悪する親と同じことをするんだろう。
子供はこれから建てられる新築一軒家みたいなもので、家を支える柱の一本一本に、あたしゃ士は暴力という名の傷をたくさんつけられた。家が完成したときにはそれだけを抜き出すことはできなくなっていて、どれだけ築年数がいっても傷ついた柱はそこに立ち続ける。
あたしや肩士や悪い仲間たちを支える柱は脱弱で、なにかことが起きるたび家全体が不安に揺れた。信士が拳で鳴らす鈍い打撃音は、幼いころ散々傷つけられた柱が軋む音で、そんなものいっそぶち折って、自分と言う家事、壊したがっているように思えた。信司の衝撃を凄まじく、それは時に恋人である私には向けられる。シンジがドアホだとしたら、私はアホで、同類なのに、少しましな分、シンジよりシンジの全体がよく見えた。こいつ苦しいんだろうなぁ、寂しいんだろうなぁ、あったかい飯を食わしてやりたいなと、してやりたいことが増えることに惚れていったように思う。

p.210 友も雪絵ちゃんも生えている。暴力というカードにも裏と表がある。悪漢を叩きのめすのはいいが、老夫婦殺害は受け入れられない。そりゃそうだろう。けれどそれは善悪ではなく、自分が許せるか許せないか、自分の気持ちゃ正義に添うか添わないかだけの判断で公正とはほど遠い。
みんな勝手なもんだ。そう思いながらも、怖いから信士と暮らしたくないと友間が言ったら、あたしはもう一度友たちを連れて逃げるだろう。あの寂しがりの男を最後の最後にまた置き去りにするだろう。あたしは母親で、あたしの一番は子供で、一番勝手なのもあたしだ。しばらくするとスマートフォンが鳴った。信士からだ。

「花を探してきてくれ。なんでもいい」

p.248 愛情にも適正な距離というものがある。近づくほどに深まるものもあれば、離れている方がうまくいくものもあり、憎んでしまう位なら手放したほうが良いこともある。

p.253 「お父さんから喧嘩の仕方を習うんだ」
「なんのために」
「強くなるんだ」
あと十日しかないのにーいまさらすぎる言葉を飲み込んだ。
「藤森さん、最近すごく不安定なんだ。さっきまで普通に話してたのに、急に泣き出したりする。だからぼくは絶対に怖がらないでおこうって決めてるんだよ。あと十日、藤森さんを守れるように強くならなくちゃいけない。まあ、守りきれはしないんだけど」
「おまえは怖くないのか」
「怖いに決まってるだろう。でもこうなる前の世界より、ぼくはずっと自分が好きなんだ。
前の世界は平和だったけど、いつもうっすら死にたいって思ってた」なにげなく放たれた言葉の重さに胸を衝かれた。
「今は死にたくないって思ってるよ。でもあと十日しかない。悲しいし、怖いし、最悪だけど、それでも、ぼくはちょっといい感じに変われた気がする。あのままの世界だったら、長生きできたかもしれないけど、こんな気持ちは知らないまま死んでたかもって思う」友樹は恥ずかしそうに人差し指で身の頭に触れた。
「それって、どっちがいいことなんだろうね」あたしは答えられず、友樹も答えは求めていないようだった。
「もうすぐ死ぬんだし、お母さんも遠慮なくお父さんといちゃつけばいいと思うよ」

p.331 一時期、SNSを更新するのが怖かった。なにをアップしても、混みたいなコメントをなすりつけられる。周りは気にするなと言うが、馬鹿か、気にするに決まってるだろう。
けれど反応したら負けだと論され、がんばって心を麻薄させていった。なにに触れても痛みを感じないよう、笑わず、泣かず。あれは間違っていたと今では思う。
どうして石を投げられているほうが痛みを我慢しなければいけないのか。石を投げているほうが悪いに決まっているだろう。けれど今、ぶつけられる愛と憎しみが倒れそうに嬉しい。

p.341 あたしがSNSを更新するたび、尽きない泉のようにどこからともなくあふれてくるコメントを思い出す。憎悪、愛情、憎悪、また愛情。延々と続く輪。
1路子が正真正銘、日本で最後の歌姫や。
そうなんだよ、ポチ。あたしは歌姫で、実のところ、ようやくそこから解放される安堵を感じている。おまえの肩に何千人という関係者の生活がかかっていると脅されなくていい。新曲を出すたびオリコンチャートを気にしなくてもいい。今度こそクジラに抜かれるのではと怯えることもない。生きるために食べたものを吐いて、あたしはなんのために生きているんだろうと、涙と鼻水と延にまみれなくていい。あたしはやっと、ようやく、ゲームの盤から降りられる。
明日死ねたら楽なのにと、Locoだったあたしはずっと夢見ていた。
その明日がついにやってくる。
あたしはしゃがみ込み、地面に手をついているポチを頭ごと抱きしめた。もうなにもできることはないのに、それでもあと十五日ばかりの間、あたしたちは呼吸をし、食事をし、排出しなくてはいけない。ただ死ぬために。それにどんな意味があるのかわからないまま。
ーなあ、生きるってなんやねん。
あたしはその答えを、いまわのきわまでに見つけられるだろうか。

p.351 「そうやって、自分を支えとるんやないかな」「支える？」
「なんもやることないと、おかしうなりそうやん」
みんなが黙り込んだ。ほうっとただ死がやってくるのを待つのは耐えられない。それくらいなら誰かに頼りにされる自分、崩れそうな世界を支えている自分、という自負心でもって迫りくる恐怖をコーティングしたほうがいい。皮肉なことに、死を前にして、みんなが自分たちが生きる理由を探しはじめ、それは善悪に関係なく行われている。
誰かの役に立ちたいと願う人もいれば、暴れることに命の煌めきを見いだす輩もいる。
あちこちで暴動が起きているけれど、ガラの悪いおっさんたちが守っているおかげで、このあたりはまだ安全だし、町内会による炊き出しまである。食料があると聞きつけて夜襲をかけてきた連中は返り討ちに遭い、逆に車に積んでいた物資を根こそぎ奪われ、命からがら逃げていった。
裏を返せば、町を襲ってきた連中とあたしたちは変わりない。腕自慢の連中が毎日町のへと出かけ、食料を担いで帰ってくる。どうやって調達してきたのか誰も問わない。自分たちが食べるために誰かから奪い、それを見ないふりで小さな平和を享受しているのだ。
毎日自分たちの弱さや卑しさを恥じながら、それでも生きるしかない。絶望と目を合わせないよう、誰も善悪を断じない。断じる資格が誰にもない。
「大丈夫や。神さまのやることには必ず意味があるんやから」南実ちゃんが穏やかに言い切った。
「あたしらは罰を受けるんやない。人間がおらんようになったあと、世界にはすごくいいことが起きるんやて。おっきい隕石で恐竜が絶滅したときも、そのあと哺乳類が増えて、それがあたしらにつながったやろ。それと同じ。きっとあたしらよりいい『なにか』が生まれるんや。波光教の地区長さんが毎日お話を配してはって、わたしもお義母さんと一緒に聞かせてもろてんねん」
南実ちゃんは自分のふくらんだお腹に手を当てる。聖母の笑みと言っていい。
「そうやんな？」
南実ちゃんに問われ、ポチは大きくうなずいた。
「そうや。俺らにはわからん、でっかい意味があるんや」うなずき合うポチと南実ちゃんは穏やかで幸せそうに見えた。
ああ、そうか。ふたりはこういう「納得の仕方』を選んだのだ。

みんな、なにも言わない。ここまできたら、それぞれがじたいものを肩じ、自分なりの方法でそのときを迎えるしかない。他人から見て納得できる、できないは関係ない。
生き方も、死に方も、それぞれの胸のうちだ。